Текущее время: 23 сен 2017, 17:36

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Добро пожаловать! Регистрация! Правила Форума!


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 
 На распутье (гей рассказ) 
Автор Сообщение
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1181
Сообщение На распутье (гей рассказ)
ЧАСТЬ 1

В-общем, всё по порядку. Есть у меня лучший друг. Дружим почти полжизни, т.е. уже лет 8 точно. И почти сразу я понял, что он для меня значит гораздо больше. Лет до пятнадцати он мне просто очень нравился и это меня не беспокоило. Я не задавался вопросом – почему, как так и т.п. А после пятнадцати я начал осознавать, что я люблю его – настолько сильно, что не передать словами. Нужно сказать, что он сам меня постоянно провоцировал – то обниматься лезет, то на колени сядет. По-пьяни ( да и не только ) запросто мог чмокнуть в щёчку и всё в таком роде. В-общем, подливал масла в огонь постоянно. Короче, до пятнадцати меня ничего не напрягало – жил себе спокойно и радовался каждой минуте, проведённой с ним. Девчонки ещё не интересовали ни его, ни меня. Однако, вскоре, его интересовать начали. И стал он встречаться то с одной, то с другой. Я, разумеется, начал дико ревновать. Плюс ко всему начал понимать, что я, видимо, гей. Не скажу, что обрадовался, но ничего страшного в этом тоже не вижу. Сам факт меня не беспокоит – был бы рядом любимый парень. В-общем то, что я к нему чувствую словами описать нельзя – кто хоть раз по-настоящему любил, тот поймёт. Когда секс отходит на второй план, на первый план выходит нежность, когда хочется просто обнять его и лежать с ним рядом бесконечно долго…

Прежде, чем я решил ему всё рассказать, прошло четыре года, т.е. нам было уже по 19. За эти четыре года много чего было и я всё больше страдал. Я пришёл к выводу, что надо ему всё рассказать. Конечно, судя по его поведению, я на что-то надеялся даже при том, что у него были девушки. Кстати, в 17 лет тоже делал попыту встречаться с девушкой. Но это только убедило меня в том, что это не моё. Я перечитал массу информации в интернете, в частности на этом форуме, и решился признаться. Выбирал подходящий момент почти полгода, и дождался…

Случилось это в ночь с 31 июня на 1 июля прошлого, 2007 года. До сих пор запомнил дату. Возвращались мы тогда с какой-то попойки прилично пьяными. Так получилось, что все разошлись, остались только мы с ним. Взяли ещё по 0,5 пива (не знаю, куда оно только влазило) и присели во дворе на лавочке. Болтали о чём-то, болтали и тут я говорю:
- Мне надо тебе что-то сказать…
- Ну
А я нервничаю так, что аж трясёт и кроме того, что хочу ему что-то сказать, ничего сказать не могу – язык не поворачивается. Он уже сам гадать начал, и так спрашивает, явно не ожидая услышать утвердительного ответа:
- Что, любишь меня что ли?
Всё, что я смог сказать, было короткое и трудное «да».
- Нет, серьёзно, что ты хотел сказать?
- Именно это…
- Да ладно, говори!
- Я уже сказал!!!
- Что, серьёзно что-ли?
- Ну да.
- Да ты гонишь!!!
- Ничего я не гоню.
- Ну на фиг!!! Ты что, педик?
- Выходит, что да…
Он всё ржал и, видимо, пытался понять, как так может быть, что парень, которого он знает столько лет, признаётся ему в любви. Правда, по-доброму ржал, скорее с ситуации, чем с меня.
Типа, «у меня друг педик! Офигеть!!!» Потом уже начал более спокойно спрашивать, давно ли я это понял и всё в таком роде. Закончилось всё на том, что он сказал:
- Надеюсь, ты ни на что не рассчитываешь? Я не такой. Но ты всё равно мой друг, я никому ничего не скажу. Только сам никому не говори…
И мы разошлись по домам.
На следующее утро мы оба делали вид, что ничего не случилось, хотя какое-то напряжение чувствовалось. Наши отношения не изменились. На время мне полегчало – по-крайней мере, я больше не тешил себя надеждами. Я начал поиск парня в итернете…

ЧАСТЬ 2

Для начала стоит сказать, что живу я в Беларуси, в городе Гродно (население около 350 000 человек). Деревня даже по-сравнению с Минском, ничего особенного. Хотя и областной центр… О геях здесь имеют представление как о чём-то абстрактном, и, видимо, свято верят, что в нашем городе таких вообще нет J. Короче, видели только по ТВ (разумеется не с выгодной стороны). Ни о каких «клубах по интересам» и говорить не приходится. Даже в Минске их, вроде, только два. Т.е. остаётся единственное окно в мир – интернет.

Создал я себе анкету на одном из сайтов Mambы. Без фото, разумеется (как и 99% тех, кто там обитает). Не то, чтобы я панически боюсь, что про меня узнают такую ужасную тайну – друзья итак уже догадываются, а один знает. Но в городе, где нельзя пройти и 10 минут не встретив ни одного знакомого, совсем не хочется сплетен за спиной, особенно в универе…
Ну да ладно, фото можно выслать потом, но, как показывает практика, большинство боятся высылать своё фото вообще. И, вообще, из какой-то сотни людей, которые подходят под заданные параметры (парень парня, 18-20 лет, Гродно, Беларусь), большая часть появляется раз в сто лет, не отвечает на сообщения, и бог знает чего они на этом сайте вообще делают, если не собираются встречаться в реале.

Тем не менее, месяца через три я первый раз встретился с парнем. Немного волновался, что не понравлюсь ему, но вышло наоборот – не понравился он мне. Ему было 16 и мне ещё повезло, что мы ограничились одним свиданием, т.к. он прямо как девушка-истеричка названивал мне от нефиг делать ещё полгода после встречи.

Здесь необходимо отметить, что вешность для меня имеет всё-таки очень важное значение. Т.е. если парень не привлекает меня внешне, то у меня просто пропадает желание заходить дальше дружеского общения, я перестаю рассматривать его как потенциального БФ. О себе не могу сказать, что я фотомодель, но, вроде довольно симпатичен. И девчонки иногда заглядываются. При этом, самооценка у меня скорее занижена, чем завышена. Проблема в том, что привлекает меня определённый тип парней, в чём впоследствии я убеждался ещё пару раз. Не знаю как выразить это словами, но в чьей то анкете я как-то прочитал: «ищу мальчика, а не мужика». Думаю, понятно, что я вкладываю в эти понятия. Уточню, что дело касается именно внешности ( ну, и возраста 16–20 ).

Второй раз произошёл спустя где-то два месяца. На этот раз вышло так, что я встретился с бывшим одношкольником, и теперешним однокурсником. Он тоже не отвечал моим запросам, но зато он единственный, с кем иногда можно поговорить на такие темы. Дальше дружбы тоже не пошло, хотя он намекал.

Ещё позже случился третий раз, но он вообще ничем примечательным не запомнился – помню только, что нам даже говорить не о чем было.

В самом начале этого года у меня была четвёртая встреча, которая окончательно убедила меня в том, что я не могу быть с человеком, который мне не симпатичен. Здесь было уже всё серьёзнее – мы провстречались где-то недели две, были поцелуи и минеты, но удовольствия я от этого испытывал ровно столько, сколько два года назад с девушкой – т.е. никакого… Он это, разумеется, чувствовал, и постепенно общение сошло на нет.

Это была последняя на данный момент встреча. Я пришёл к выводу, что как бы ни было хреново одному, но с нелюбимым человеком ещё хуже – обманываешь и себя, и его. Все, с кем я виделся вовсе не были уродами. Для кого-то лучше и не надо, но заставлять себя делать что-то неприятное совсем не хочется, да и смысла в этом нет.

После этого, три месяца был период, что было не до личной жизни. Я музыкант (пишу песни на английском языке для одной девушки), который пытается пробиться, и мне нужно было заниматься записью альбома. По-правде говоря, музыка – единственное, что наполняет мою жизнь смыслом и надеждой. В университете учусь без интереса, хотя и неплохо. Проучился уже три курса, но смысла в учёбе не вижу – по профессии работать не буду точно. Три месяца всё было довольно спокойно…

ЧАСТЬ 3

На сайте глухо, как в танке. Со всеми «невидимками», которые мне теоретически подходили, я уже пробовал наладить контакт. Новые почти не прибывают. Найти здесь кого-то я уже не надеюсь.

Между тем, моя несчастная любовь никак не может пройти – видимся мы каждый день, почти каждую ночь он мне снится… Тему мы не поднимаем. Иногда я намекаю, что мне тяжко, но он почему-то избегает таких разговоров. Я понимаю, что от него ничего не добиться – может стать только хуже, но сердцу же не прикажешь. Не могу спокойно на него смотреть. Это уже смахивает на какой-то мазохизм. Кажется, что забыть его смогу, только если влюблюсь в другого парня. Но где же его взять?

Недавно познакомился с новым парнем моей подруги (и по совместительству коллеги). Мальчик просто нереальный, будто для меня созданный: красивый, при этом скромный(!), простой и с чуством юмора. Уже чуть было не влюбился в него. Но вовремя сдержался – второй раз я бы такого не перенёс. Слава богу, хоть видимся редко.

Короче, ситуация совсем не радужная. Уже не знаю, что мне делать… Знаю только, что пора менять свою жизнь, пока я не сошёл с ума окончательно, и могу ещё кого-нибудь заинтересовать. Жалко просто так прос**рать лучшие годы жизни. Такое впечатление, что все живут на полную, и радуются каждой минуте, а я существую, надеясь на лучшее будущее…
С каждым днём всё больше убеждаюсь в том, что надо уезжать из этого города и из этой страны. Здесь мне никогда не светит ни карьера музыканта, ни, что гораздо важнее, личная жизнь. Ещё один год в таком ритме я не выдержу. Не знаю даже как лето пережить – может, хоть на работу получится устроиться, а то и денег совсем нет.

Чтобы не сложилось впечатление, что я только ною и ничего не делаю, надо отметить, что один амбициозный план у меня есть. В ближайшее время отправлю свои песни на Universal Music по нескольким странам. Очень хотелось бы, чтобы из этого что-нибудь вышло – это дало бы мне шанс на нормальную человеческую жизнь. Но, в этой сфере ничего не предугадаешь, и никто не даст никаких гарантий.

Этого я и боюсь больше всего – что может не произойти ничего, или может произойти слишком поздно. Если музыка никуда не денется, то с личной жизнью тормозить некогда. Мне итак уже 20. Некоторые, наверное, посмеются и скажут: «мне бы твои годы», «всё ещё будет» и т.п., но на самом деле, когда гею 20 – это не то же самое, что 20 натуралу. Через года 2-3 на меня никто, кому 17–20 уже и не взглянет, а взрослые мужики – это не мой тип. Конечно, если бы, например, мы с моим другом были вместе лет с пятнадцати, то я бы любил его и в 30, и в 40. Сейчас мне кажется, что прожил бы с ним всю жизнь, и никогда бы об этом не пожалел. Но, что поделаешь, если моему любимому это нафиг не надо?

Автор: Wakeup

Изображение


19 мар 2017, 17:27
Профиль Cпасибо сказано
[Куратор]
[Куратор]
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2016, 19:52
Сообщений: 2495
Откуда: Петербург
Пол: Мужской
Сообщение Re: На распутье (гей рассказ)
Тот самый случай, когда после трёх-четырёх встреч уже начинают делать окончательные выводы и кивать не в зеркало, а на небольшое количество жителей. Насколько я помню, в 2005-2009 году в городе с населением около полумиллиона человек проблем с наличием парнем-одногодок из геев никогда не возникало.

_________________
Жизнь - игра. Так сыграем красиво!


19 мар 2017, 17:29
Профиль Cпасибо сказаноWWW
{Наблюдатель}
{Наблюдатель}
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 июн 2016, 18:10
Сообщений: 313
Пол: Мужской
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Сообщение Re: На распутье (гей рассказ)
Я отшил своего возлюбленного как только понял что мне с ним ничего не светит (а если и светит, то от этого только больше проблем, чем удовольствия), чтобы не мучатся, общаясь с ним.


19 мар 2017, 19:59
Профиль Cпасибо сказано
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Рейтинг@Mail.ru
ГЕЙ ФОРУМ GAY LIFE - общение и знакомства на гей сайте, гей новости, гей библиотека, рассказы и истории геев, гейлайф, гей видео фильмы клипы и развлечения