Текущее время: 18 ноя 2017, 18:59

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Добро пожаловать! Регистрация! Правила Форума!


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 26 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
 Гей романтика: рассказы, истории, дневники 
Автор Сообщение
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1207
Сообщение Гей романтика: рассказы, истории, дневники
Романтика всегда с Любовью дружит
И если Оба Любят, то это не натужно
Всё серое у них, становится цветным
А жизнь длинна, как при морозе дым
Всё складно и уютно в доме том
Где есть Любовь, там романтичен Он
Ступаешь будто в сказку Ты попал
Романтика здесь правит...бал
Но жизнь нас делает черствей
Романтика уходит .....от людей
Когда же Ты в душе Её вернешь
Любовь и радость обретешь
Любите, будьте тоже Вы Любимы
И сразу станем в жизни... Непобедимы!!!


Изображение

Когда любовь проходит мимо...

Это реальная история, произошедшая со мной не так давно. Воспоминания о ней сейчас так свежи, как и лёгкий летний бриз на побережье далёкой загадочной Ирландии, и вряд ли они когда-то затянутся пеленой забытья, как, к примеру, та же Ирландия своим знаменитым туманом. Говорят, первая любовь не забывается. Хочется кое-что поправить: настоящая любовь не забывается вообще, какой бы по счёту она ни была.
История, которую я вам хочу рассказать, это история моей второй любви к парню. Первая произошла ещё в школе, в 10 классе, когда я до беспамятства влюбился в нашего новичка. Честно, его было за что любить! Для меня он был тогда единственным на свете, самым лучшим. Он был чертовски красив, его улыбка просто сводила меня с ума (кстати, не только меня, но и абсолютное большинство наших девчонок). Сначала я старался держать между нами дистанцию. Я боялся влюбиться в него. Он был слишком красив, но... Любовь – жестокая штука. Мой идеал не интересовался мной, по той простой причине, что он не интересовался парнями вообще. Хотя отношения между нами позднее всё-таки завязались. Мы стали друзьями. Часами болтали по телефону... Я мечтал о нём каждую свободную минутку своей жизни, никчёмной без него. А он... Он просто был самим собой, и винить его не в чём...
Через год произошло что-то необъяснимое, и моя любовь неожиданно поменяла полюса. Да, тот парень изменился, причём очень резко и не в лучшую сторону. Мои чувства, моё стремление сохранить дружбу, всё разбилось вдребезги о его полное безразличие. Потом было ещё хуже. Не знаю, как это произошло... Раньше, заслышав, к примеру, песню о том, как любящие друг друга люди становились врагами, я думал: "Господи, какой бред! Как можно ненавидеть свою любовь?!" Когда столкнулся с такой же ситуацией сам, стало понятно. Всё возможно... Правда, для меня это было немного иначе. Я не видел в нём своего врага. Я становился врагом самому себе! Я ненавидел себя за то, что позволил любви уступить своё место... Да, пусть он бы и дальше игнорировал меня, а я тихонько вздыхал в сторонке. Но менять любовь на её противоположность...
Закончилась школа, наши пути разошлись, и теперь я уже ни о чём не жалею. Что было – то было. А это был опыт. Хоть какой-то...
Во второй же раз всё было совсем по-другому. ЕГО звали Виталик... Для меня это до сих пор самое любимое имя на земле... Мы познакомились через вездесущий Internet. Начиналось всё очень просто: дружеское общение и никакого намёка на какие-то отношения. Вот только через пару месяцев я понял, что всё изменилось. Я уже не мог без него, без его писем, с которыми я засыпал. Да, это на самом деле было так: вечером я ложился в постель со стопкой писем. Перечитывал каждое в сотый раз, клал под подушку, чтобы утром, едва проснувшись, перечитать всё заново. Это было безумие... Стоп, а разве наша жизнь это не безумие?.. Тогда получается, что это была жизнь. И я был вполне счастлив, живя такой жизнью.
Через время Виталик переехал в мой город. Здесь и началось самое настоящее сумасшествие. Постоянно появлялись какие-то причины, заставлявшие нас отодвинуть нашу первую встречу. И уже тогда я заметил, что всё идёт не так, как хотелось мне. Виталик... Он не бредил мной, как я им. Чувствовал ли он вообще что-то? Для меня это останется загадкой.
Мы продолжали обмениваться сообщениями, а потом последовал первый удар... Однажды Виталик просто перестал писать. Ни единого письма за целый месяц. А потом он снова появился... Тогда я подумал, что лучше бы он так и продолжал молчать... Он написал о том, что встретил парня, влюбился в него и теперь они вместе, уже месяц (или больше?). А для убедительности, в качестве "контрольного выстрела" он рассказал о том, как совсем недавно они вдвоём ездили на машине кататься за город, как у них сел аккумулятор, и они провели безумную ночь, полную любви и страсти в 20 км от города, вдали от всех...
После этого письма я пару дней провалялся в постели. Температура заползла за 38 и не думала опускаться. От вида еды тошнило. Не хотелось ничего, вообще ничего. И жить тоже не хотелось, потому что смысл затерялся где-то там... Наверное, в том месте в степи, где совсем недавно Виталик был с другим парнем. И опять же, мне раньше было странно смотреть в фильмах на муки людей, расставшихся со своими любимыми. "Разве можно болеть просто так, от каких-то слов?" Можно, ещё как! И это в сотни раз хуже, чем какой-то там грипп... От гриппа можно таблетки выпить, мёд, уколы, горчичники, что угодно! А что нужно выпить, когда тебя выворачивает наизнанку от того, когда ты понимаешь, что человек, которого ты любишь всем сердцем, не испытывает к тебе ничего? Что может быть больнее, чем письмо, в котором объект твоих мечтаний восторгается ночью любви с другим? Тем более тогда, когда тот человек прекрасно знает о твоих чувствах и как будто нарочно старается сделать тебе побольнее.
Времени ушло немало, прежде чем я снова стал нормально жить. С трудом уговорил самого себя сделать попытку забыть о Виталике. Было не просто. Невозможно забыть того, с чем связано столько чувств! Оставалось только переступить через себя.
Дальше было сплошное лицемерие с моей стороны. Ни единого честного слова в моих письмах. Я поздравлял Виталика с обретением настоящей любви, делал советы, как доставить любимому удовольствие. Господи, как это было отвратительно! Я советовал ему делать то, о чём сам мечтал. Все мои идеи, все мечты воплощались в жизнь, вот только они были не со мной. Другой парень получал то, чего хотел я, о чём я мечтал. И я помогал этому сам... Это было жестоко, по отношению к самому себе в первую очередь.
Я делал вид, что мы с Виталиком друзья. Писал ему, что мне большего уже и не надо. Но чувствовал совсем другое.
26 августа произошло то, что перевернуло всё вокруг меня, все мои установки на размеренную спокойную жизнь были разбиты вдребезги... В тот день позвонил Виталик. Я впервые услышал его голос. Не знаю, это так необычного, но его голос казался таким родным, как будто он всю жизнь звучал в моей голове.
Виталик рассказал, что его парень уехал на пару дней в другой город, и ему теперь очень одиноко. Он предложил встретиться... Внутри меня началась борьба... Борьба чувств и разума... Я хотел этой встречи, но с другой стороны всеми силами противился ей. Я знал, что у Виталика с его парнем всё идёт отлично. Что у меня по-прежнему не было никаких шансов завоевать его. Да и собирался ли я вообще "идти в бой"... заранее зная о поражении? Я отказался от встречи... Вернее, предложил перенести её. Абсолютно нелогично, но в моей жизни вообще очень мало логики (если она вообще есть).
Но Виталик сдаваться не стал. На следующий день он снова позвонил. А через час он был возле моего дома, на машине своего парня. Не знаю, как мне следовало тогда поступить. Может быть, стоило просто не выходить из дома. Но я вышел.
Что было дальше... Было трудно собраться с мыслями. Я безумно волновался. Это была моя первая встреча. Чуть ли не свидание... Как глупо... Я сел в машину, оставляя дверь слегка приоткрытой. Я боялся... Это очень сложно объяснить, но в тот момент внутри меня бушевало два противоположных чувства: мне хотелось плюнуть на всё и всех и поцеловать Виталика, всё равно, что у него был парень. Я тоже хотел любви! Второе чувство – страх, полнейшее оцепенение. Моё тело тряслось. Чего я боялся? Всего на свете! Но больше всего одного: задержать взгляд на нём... Он оказался в тысячу раз красивее, чем на фотографии, которую я видел до этого. Не влюбиться в него было просто грех. И именно этого я боялся: боялся влюбиться до последней клеточки своего сердца, мозга... Я не хотел снова мечтать о невозможном, но...
Мы просидели в машине больше часа. Говорили обо всём на свете, смеялись... Перед машиной появились две девочки лет по 10-13. Они кружили перед автомобилем, улыбались нам, высовывали языки, строили рожицы. Мы смеялись над ними, держась за животы...
Потом он уехал. На прощание он пожал мне руку и сказал: "Счастливо!". Всё... Тогда я видел его в последний раз. Он больше не приезжал, не звонил, не писал. Я знал, что его парень вернулся через день. По-видимому, теперь Виталику никто больше не был нужен. А я снова валялся в постели с температурой... Как жестока жизнь! Я снова влюбился по уши, но снова любовь прошла мимо. Снова без ответа...
По ночам мне снились почти одинаковые сны. В них я снова садился в машину с Виталиком. Мы говорили с ним, слушали музыку, смеялись, а потом уезжали далеко за город. Там мы загадочно улыбались друг другу. Потом я поднимался со своего места, Виталик откидывал своё сиденье назад. Я целовал его, нежно гладя при этом его тело. Так приятно быть рядом с ним, таким сильным, дважды сильным благодаря своей красоте. Кто-нибудь улетал к облакам, почувствовав на губах поцелуй? Я да, правда, только во сне. Его крепкие руки ласкали меня, забирались под одежду, касались моей кожи. Наши тела горели, страсть захлёстывала... Одежда оказывалась на дороге, рядом с машиной. Зачем она? Ведь в раю одежда ни к чему! Виталик целовал меня, потом его член оказывался во мне. Каждое движение было таким нежным, полным любви. Страсть, нежность и любовь... Что может быть лучше коктейля из этих чувств? Мы утопаем в наслаждении, мы теряемся друг в друге. И это не закончится никогда...
Жаль, что мы не волшебники... Жаль, что нельзя попросить человека быть с собой и без лишних усилий получить его любовь, навсегда. Почему всё так сложно? Почему любовь так часто сводит нас с теми, кому наши чувства не значат ничего? Где те люди, которые хотят любить именно нас? Где тот парень, который мечтает обо мне? Появится ли он вообще когда-нибудь? Или снова рядом появится парень головокружительной красоты, ищущий не меня? Жизнь покажет... Времени ещё предостаточно. Хотя, хватит ли одной жизни, чтобы найти свою любовь? И есть ли любовь после жизни? Поживём – увидим...

Автор: Danion

Изображение


18 сен 2016, 19:24
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1207
Сообщение Re: Гей романтика: рассказы, истории, дневники
Глаза – зеркало души.

Каждый день и каждый час я вижу этот периодически повторяющийся сон – белые хлопья снега, приглушённый свет электрического фонаря, скамейка… и я вижу её. Я вижу свою любовь. Это может быть он, это может быть она… какая разница, какого пола, если два сердца бьются вместе и в унисон друг другу? Кого я жду? Не знаю. На что надеюсь? Не знаю…

Слишком сильно чувство одиночества и чувство тоски… я жду лишь его. Я вижу его прекрасное тело. Для меня оно – прекрасное, хотя большинству может показаться, что он обычного телосложения… ну подумаешь – чуть подкачанный. Я его чем-то обидел, и ясно чувствую это. Ну что ж ты милый, дорогой, ну прости меня!

- Ну, прости меня, солнышко! – я прижимался сзади к его обнажённой спине и плакал,…слёзы вырывались вместе с болью, вместе с отчаяньем. Он оставался каменно-спокойным и равнодушным. Он будто не слышал моих слов, хотя я почувствовал, как ожесточилась его спина, когда я прикоснулся к ней.

- Отойди от меня, - его равнодушный и ровный голос падал тяжёлым камнем на мою душу, каждое слово…, - ты предатель. Это раз. Ты изменил мне. Это два. Я не хочу больше видеть и слышать тебя. Это три.
- Послушай! – сквозь слезы, чуть заикаясь, кричал я, - Послушай, я не изменял тебе! Ты – мой! Я люблю тебя! Я люблю тебя так, как никого больше не любил!!!

Он медленно повернулся, освобождаясь от моих объятий. И тут я увидел его глаза… его голубые бездонные глаза…. Они напоминали океан, глубокий, древний. Он был таким же. Но сейчас через глаза передавалась лишь боль…, боль его души. Не зря говорят, что глаза – зеркало души. Ох, не зря…
- Ты впервые сказал мне, что любишь меня, - он внимательно смотрел на меня, - ты сам впервые сказал! Но, боюсь, слишком поздно…
- Никогда ничего сделать не поздно! Запомни это, любимый мой! – с этими словами я приподнял его голову и впился поцелуем в нежные и страстные губы, - а теперь – прощай.

Но я хочу, чтобы ты знал, что я не предатель. Чтобы ты знал, как я люблю тебя!
Я повернулся и зашагал прочь от этого человека, которого я любил всем сердцем. Человека, которого я люблю всем сердцем…. Я слышал, я чувствовал, как по его щекам бегут слёзы. Всё кончено, милый. Всё кончено….

Я проснулся в своей обычной кровати, в своей обычной квартире. Несколько секунд я лежал молча, а потом на глаза навернулись слёзы…

Тяжёлый мир мечты и фантазии. Выдуманный герой – любовник. Почему мне никогда не везло в любви? Почему я всегда должен быть один? Почему, чёрт побери!?!!!!!

Никто, кроме меня, не ответит на эти вопросы. Возможно, дело в тебе. В тебе самом. Ты сам делаешь всё для того, чтобы быть одному. Чтобы остаться в одиночестве. Хотя…, наверное, это неправда. Я помню его чёрные мокрые волосы, потому что он купался в бассейне… и вкус его сладких и сочных губ.

Очень часто хочется, чтобы мир фантазий перешёл в реальный мир. Тогда бы всё изменилось. Тогда бы всё было… хорошо. Безумный крик моей ослеплённой болью души…
Сегодня я опять написал стихотворение о Нём. Всего их четыре штуки. Кому я пишу? Кого я жду? Ведь я много раз видел его лицо в своих снах. Видел его лицо, когда мы занимались с ним любовью. Почему люди считают извращением отношения между двумя юношами или двумя девушками? Как бы было легче, если бы все предрассудки исчерпали себя. Если бы остальная масса, считающих себя праведниками, поняла наконец-то и осознала, что любовь может быть разной! Но это всего лишь мечты…

Меня не очень интересует секс. Вернее, с любимым человеком это здорово…, но вот чисто для того, чтобы, так сказать, поддержать физическую форму… извините, это не для меня. Хотя большинство сейчас из сферы нетрадиционалов заинтересовано только в сексе. То, что они считают любовью, на самом деле просто страсть. Страсть зачастую животная. Любовь редка. Настоящая любовь ценнее всех драгоценностей в мире.

Я хочу его. Я хочу найти его… и его тело. Вобрать всего в себя, соединиться с ним раз и навсегда в безумном костре страсти и любви и вечно жить. И вечно быть рядом и вместе. Ничто так не нужно – лишь бы мы были вдвоём. Дайте нам это, люди! Дайте нам свободу…! В ответ слышно гробовое молчание толпы, осуждающе смотрящей на любовь двух людей, чьи сердца бьются вместе.

В отчаянии, стараясь уйти от всего этого, упавшего на меня, я вышел на балкон и трясущимися руками достал сигарету из пачки моих любимых «KENT». Нервно затянулся и, спрятав чёрную зажигалку, стал всматриваться в ночной город. А ведь я не одинок. Быть может, сейчас вот за этим окном с пронзительно жёлтыми шторами тоже тоскует человек, одинокий человек. Или вот в этом – где задёрнуты крайние шторы…. От кого вы прячетесь, люди? От кого пытаетесь скрыться? Мы ведь едины, мы все одинаковы! Мы – братья и сёстры. Всё равно вышли из одного океана, нас всех зачала одна пара.

Внезапно мой взгляд упал на противоположное окно. Там стоял молодой человек и смотрел прямо на меня. Признаться, я очень смутился в первый момент, но что-то меня остановило, и я продолжил смотреть на него. В его глаза. Конечно, я не видел их, но точно был уверен, что они голубые… как океан, как глубокий и мудрый океан.

Spirit

Изображение


18 окт 2016, 12:58
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1207
Сообщение Re: Гей романтика: рассказы, истории, дневники
Агония страсти

Посвящается моему другу
…и любимому человеку.
Это тебе, Лёш…

Я сидел перед своим компьютером и тупо пялился в монитор на какую-то красивую иномарку, украшающую мой рабочий стол. Просто было такое настроение…. Недавно пришёл со своих курсов, чтоб их…. Слишком сильно устал я от учёбы. Слишком сильно хотелось убежать. От всего этого и желательно куда-нибудь подальше. Просто всё достало. Постоянные выяснения отношений с родителями… каждый день ходить на те или иные курсы по подготовке к поступлению в университет… и школа.
Слушая песню Линды «Агония», я думал…
А ведь что мне надо? Я многого прошу? Всего-навсего чтобы нашёл свою любовь, и чтобы всё утихомирилось. Это много?
Вот и сижу и смотри в монитор. Так не хочется ни о чём думать, но мысли, словно размноженные муравьи или тараканы прямо-таки ползают в голове. И ещё чувствую сильную усталость…
А ведь сегодня ещё идём на дискотеку…
Ужас!
Словно очнувшись от сна, я взглянул на часы, стоящие рядом и чуть не упал со стула – мне полагалось быть уже давно готовым. В спешке я стал звонить девчонкам и упрашивать их, чтобы немного меня подождали. Давно уже собирались на дискотеку сходить. Ну и договорились. А из-за этих дополнительных курсов английского языка в субботу совсем всё из головы вылетело.
И я понёсся в ванную, сметая всё на своём пути. Даже моя кошка, привыкшая к суматохе в квартире, удивлённо на меня взглянула, немного посмотрела и снова легла спать.
Так, примем душ. Теперь надо почистить зубы…
В-общем, когда я вылетел пулей из квартиры, было около девяти вечера. А встреча на полдевятого…
Они меня ждали.
На дискотеку спокойно прошли по фейс контролю, и никто даже не спросил нас ни о чём. Наконец-то можно с чистой совестью оторваться под классную музыку!
Где-то на пятом или шестом перерыве от танца я пошёл к барной стойке с намерением заказать себе коктейль. И тут увидел Алекса!
Здесь надо немного пояснить – Алёшка был моим лучшим другом, не помню, с каких времён. Мы бы, конечно, пригласили бы его пойти с нами, но в последнее время он был слишком занят. Слишком много забот свалилось на голову парню. И тут он вдруг на дискотеке!
Я подошёл к нему сзади незаметно и хлопнул по спине. Он от неожиданности вздрогнул и быстро обернулся. Вначале он выглядел недоумённым, но когда в свете бесчисленных ламп разглядел меня, черты его лица разгладились, даря мне улыбку.
- Привет, Тош…
- Ага, - улыбнулся я и погрозил ему пальцем, - кто-то так занят, так занят, что просто невозможно!
Честно говоря, я думал, что он смутится.
- Да нет, - Алекс вздохнул, - просто подумал, что не могу уже – голова раскалывается. Вот и решил сходить размяться, - увидев мой взгляд, парень поспешно добавил, - я думал, что ты не захочешь пойти со мной. Вот и пришлось одному…
- Лан, ничего…
- А ты тут с кем?
- Да так. С одними девчонками…
Он насмешливо на меня посмотрел и протянул:
- Да? И что за девушки?
- С курсов. Вместе ходим.
- Познакомишь?
- Конечно. Только чуть попозже.
- А ты какую-нибудь…, - он многозначительно взглянул на меня.
- Нет, ты что! – я усмехнулся, - там одна лесбиянка и две таких, нормальных. Только они мне не нравятся…
- Интересно знать, кто тебе хоть когда-нибудь нравился? – Алекс вздохнул. Мой язык против воли хотел сказать «ты», но я вовремя вспомнил, что не должен ничего ему говорить.
Как гласит английская пословица, у каждого человека есть шкаф со скелетом внутри. Так вот – у меня целый скелетище. Я не знаю, гей ли я, но давно заметил тягу к парням больше, чем к девушкам. Вернее, к одному парню – Лёшке. Но не думаю, что он обрадовался бы этому сообщению…
Вот так повеселились мы до самого утра. Часа в три все вместе покинули дискотеку. Проводив девушек, отправились домой – благо, жили в одном доме. Не знаю, почему он молчал, но лично у меня не было ни малейшего желания общаться.
- Слушай, пошли ко мне ночевать? – внезапно предложил Алекс.
- Скорее уж дневать, - усмехнулся я.
- Ну, всё равно – какая разница! Пойдёшь?
- Пошли…
Ночевали мы у него очень часто. Друзья всё-таки…
Не знаю отчего, но у меня возникло ощущение, что сегодня что-то должно случится. В частности, я твёрдо решить рассказать ему про себя. Выпил я, что ли, слишком много!?
Его родители вот уже несколько дней были в командировке, оставив Алекса одного, полностью предоставив его самому себе…
Справлялся он с хозяйством, надо сказать, прекрасно.
Естественно мы сразу же прошли в его комнату, где вовсе не собирались спать. Просто поболтать. Ведь не виделись около трёх дней! Даже не звонили друг другу – времени не было. Я чувствовал себя неловко, терзаясь мыслью, что надо было пригласить его пойти с нами на дискотеку…
Хорошо хоть то, что он не обиделся. И даже не думал обижаться.
- Слушай…, - начал я издалека, - мне надо кое-что тебе рассказать…
- Да? – он вскинул бровь, - и что же это?
О Боги, какой он красивый…
Представьте себе брюнета с правильными и красивыми чертами лица, с зелёными глазами – это и будет мой Алекс. Впрочем, пока ещё не мой. Вернее, не совсем мой.
- Ээээ…, - замялся я и почувствовал, что мучительно и быстро краснею, - в общем, ты мне нравишься, - выдавил я из себя, глядя, как он с улыбкой смотрит на мои мучения. При последних словах улыбка исчезла. Парень стал каким-то напряжённым.
- Это… правда? – он смотрел прямо на меня, прямо мне в глаза.
- Да…
Тогда он встал с кровати, достал из недр куртки пачку сигарет и нервно закурил вторую сигарету, сломав первую, которую взял.
И тут мне стало страшно. Что же я наделал! А что будет, если наша дружба разрушиться вконец!?
А я, дурак, надеялся, что он всё поймёт! Что же делать…
- Знаешь, Алекс, я пошутил…
Выдавил из себя последними силами.
Он с минуту смотрел на меня. Я же старался не встречаться с ним глазами.
- Ты говоришь правду? – голос парня нарушил тишину.
- Нет…, - неожиданно для самого себя сказал я. Но как я мог лгать своему лучшему другу?
Лёшка помолчал, погружённый в свои мысли. Его сигарета всё ещё горела, пепел осыпался на пол серой кучкой, но ему не было дело до этого.
Молчание.
- Слушай…, - не смотря на меня, сказал парень, - я даже не ожидал…
- Ну, естественно…, - грустно усмехнулся я и тяжело вздохнул.
- И он ещё вздыхает! – жалобно воскликнул он, - это я должен вздыхать!
Я обрадовался. Обрадовался потому, что он говорил шутливым тоном. Значит, всё в порядке!?
И я повторил свой вопрос вслух.
- Конечно, всё в порядке…
Внезапно он встал, выбросил сигарету в пепельницу, стоящую рядом на дубовом столе. Алекс подошёл ко мне, внимательно глядя в глаза, обнял меня и нежно поцеловал. Я чуть не хлопнулся ос Тула. Хорошо хоть, что стула у меня не было. Я стоял.
Это было что-то. Человек, которого я люблю, только что поцеловал меня. И это – мой лучший друг!
- Значит… значит…, - пытался я задать немой вопрос, но Алекс лишь прикоснулся пальцем к моим губам.
- Лучше ничего не говори…
- Я люблю тебя…
Он удивился. Ведь это не могло быть правдой – они знакомы лишь недавно. Он позабыл, что знает меня полжизни.
- Да, люблю, - повторил я, чувствуя, как в груди зарождается что-то тёплое, - ты только мой…
Алекс смотрел на меня, не в силах отвести взгляд своих зелёных глаз.
- Вот так всё и произошло, - внезапно произнёс он, - они жили рядом всю жизнь, дружили друг с другом так крепко, что даже никогда не ссорились. Знали всё друг о друге… кроме одного. И теперь это одно изменило их жизнь.
- Думаешь, изменило? – чуть вздохнув, спросил я.
- Я тебя никуда от себя не отпущу…
Я обнял его, чувствуя, как его мышцы на спине напряглись, но тут же расслабились. Чувствовал его нервную дрожь…
- Солнышко, ты что?
- Я…, - Лёшка немного смутился, - я… Мне просто очень хорошо…
В ответ я сильно и властно поцеловал его в губы. Он ответил мне и задышал учащённо. Я стал гладить его спину, опускаясь всё ниже. Наконец моя рука достала ширинки, на которую я положил руку. Парень вздрогнул. Он не ожидал ничего подобного.
- Ты хочешь этого?
- Не знаю…, - смутился я, - Да, да, я хочу!
И всё закрутилось в безумном танце любви…
Эта ночь была наша с ним. Только наша.
Эта ночь соединила нас навеки. На всю жизнь.
Дальше случилось многое: мы оба хорошо закончили школу, затем поступили в разные ВУЗы. Однако это не мешало нам дальше встречаться.
Казалось бы, жизнь подкинула мне козырную карту…
Это всё было так подозрительно…
Но это есть правда…
Любите друг друга.

Spirit

Изображение


18 окт 2016, 13:09
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1207
Сообщение Re: Гей романтика: рассказы, истории, дневники
Я тебя люблю

Путь от любви до ненависти. От первой встречи до последнего свидания. От безумной любви до отчаянной ненависти…
Всё это было, да, когда-то было, но, увы, мне не дано забыть ничего. Каждый год я возвращаюсь душой во 2 марта – день, когда мы первый раз встретились с ним. Каждый год я хожу по тем местам, где мы были с ним. И воспоминания толпятся в сердце. Их слишком много, это всё слишком тяжело…
Но, несмотря на это, я хочу понять, я хочу осознать, что же всё-таки случилось…
***
Алекс, Леша, ты помнишь меня? Ты помнишь меня, солнышко? Знаешь, я скучаю по тебе. Каждый день и каждый час думаю только о тебе. Люблю тебя. Мы же всегда будем вместе, да? Обещай, что будем вместе, что бы ни случилось… Обещай!!!!
Я не могу без тебя. Как не могу без еды, воды или воздуха. Ты для меня больше, чем все эти земные необходимости. Ты для меня всё…
Хочу быть вместе с тобой… Я погибну, веришь, я погибну, если буду один!!! Больше не могу, больше не могу жить так.
И я проснулся в своей обыкновенной постели. Обыкновенный шестнадцатилетний подросток. Кашель горячими толчками вылетел из лёгких, разносясь по всей квартире и заставляя корчиться на кровати. Но даже сквозь этот кашель на лице моём была улыбка – мне приснился мой Лёша.
Я болел. Я жестоко болел любовью. Не мог с собой ничего не поделать. Но признаваться ему было выше моих сил. Вот так и держал всё в себе.
После первой встречи он проводил меня на троллейбус, посадил на него, и я поехал домой. В транспорте у меня в душе, и я это чувствовал, было счастье. Было… неизвестно что. В первый раз за много-много лет я заснул дома, в своей постели, со счастливой улыбкой на устах. А утром пришла температура, головная боль и жестокий кашель. Я заболел во второй раз.
Не пошёл в школу. Ну и пусть – всё равно не хотелось. Зачем мне учёба, зачем мне что-либо? Есть Лёшка – и всё, больше мне ничего не надо. Хоть убейте меня.
Я стал припоминать всё, с начала до конца. Вспомнил, как Алекс мне понравился так, как не нравился никто другой. Он был действительно классный. По-крайней мере для меня. Ну, а остальное мнение мне не интересно. А что мама подумает, если узнает, что я влюбился в парня? При этой мысли я усмехнулся, представив реакцию…
Хорошо хоть у меня есть понимающие друзья и подруги, которые всегда поддержат. Это самое главное для меня.
Но любовь друзей не заменит любовь такую. Мне попался парень, в которого действительно влюбился, которого не пришлось полюбить. И что, значит, всё пропало!? Сколько это будет ещё длиться… Я же не выдержу…
Слёзы, слёзы… Бесконечно, всю жизнь только боль. Неужели так получится и дальше?
По моей щеке проползло что-то скользкое и горячее. А я даже и не заметил. Зачем замечать то, что приносит боль? Что показывает твою боль…
Я уснул.
Было десять часов утра. С удовольствием подумав о том, как мои одноклассники сейчас умирают от скуки на какой-нибудь химии или геометрии, я отправился на кухню дабы позавтракать. Быстро перекусив обезжиренным творогом и стаканом молока, включил компьютер с острым желанием залезть в Интернет. И тут вспомнил про Алекса…. На мгновение замер, но за это мгновение в моей голове пронеслась тысяча мыслей. Одна из них заключалась в том, что я хочу поговорить с ним. И запустил модем.
Его не было в системе ICQ. Вообще никого не было. Стало как-то грустно. Проверил все свои почтовые ящики, где была лишь одна реклама. Он не появлялся. Ну и ладно.
Я выключил компьютер и пошёл перечитывать одну из книг Иоанны Хмелевской.
Так прошёл весь день. Мне было скучно. Я не мог дождаться вечера, чтобы позвонить ему. И вот момент настал.
Дрожащей рукой набрав номер его мобильного телефона, я стал вслушиваться в гудки. На пятом мне ответил его голос.
- Привет…, - чуть ли не прошептал я.
- А, это ты, - кажется, он вздохнул, - ну, привет.
- Да, я. Как дела?
- Нормально. Как сам?
- Я болею.
- А, да, помню, ты мне говорил…
- Хорошо, что ты хоть что-то помнишь.
- Я всегда всё запоминаю.
- Ну-ну.
- Это была правда? Ну, то, что ты мне писал?
- Когда именно?
- Вчера.
- Да, правда.
- И зачем тебе это?
- Зачем? А разве можно приказывать сердцу и душе? Разве можно диктовать им свои правила?
- Конечно нельзя, но…
- Что «но»!? Если я тебя люблю, то ничего уже не изменишь! – по моим щекам проползла слеза. Сгусток боли и отчаяния.
- Ну, ладно…. Значит, ты не хочешь больше встречаться?
- Да. Это будет слишком тяжело для меня. Просто-напросто не выдержу…
- Честно говоря, я бы не хотел прекращать общения с тобой…. Но, если тебе будет трудно рядом со мной, конечно, лучше не видеться, не встречаться и вообще – расстаться. Хотя, страдание – путь к духовному саморазвитию.
- Ты такой простой, - я горько усмехнулся, - а то, что я могу не выдержать? То, что я не могу без тебя? Это ничего!?
Лёшка молчал. Потом всё-таки решил что-то сказать:
- Ну, я не знаю. Я же тебя спрашивал – зачем это!? И вообще я искал друга…
- Ты его нашёл.
- Ага, конечно. Только нашёл того, кто влюбился. А вот этого мне не надо как раз.
- Ты понимаешь – всё безнадёжно. Уже ничего не изменишь…. Ну а я навсегда сохраню тебя в своём сердце. Буду любить всю жизнь. Ведь ты первый человек, которого моё сердце так полюбило.
- Подожди. Ну зачем же так?
- Всё, не хочу больше ни о чём говорить. Только прочитай, перечитай все мои рассказы, пожалуйста.
- Хорошо. У меня есть ссылка на них…
- Всё. На этом – прощай.
И я повесил телефон, не дожидаясь его ответа. А зачем? Это было выше моих сил…
Только одно знал точно в этой жизни – я люблю его. Люблю очень сильно. Просто не выживу, если Лёшки не будет рядом. И почему я так несчастливо влюбился…
Сколько боли может принести любовь, особенно если влюбился такой чувствительный человек, как я…
Хорошие мальчики никогда не выигрывают…
Они всегда проваливаются.
Они не выигрывают…
И не выиграю я.
Хотелось покончить с жизнью. Но ведь я знал, я знал точно, что нужен ещё своим родным и близким. Я точно это осознавал. Если бы не этот факт, то давно бы ушёл.
Я взял трубку телефона и снова набрал номер телефона Лёшки.
- Давай встретимся в понедельник, - сказал с места в карьер.
- Хм…. То не хотел встречаться, сказал, что нужно прекратить общение, то назначаешь встречу на понедельник. Отчего так?
- Просто ты так легко от меня не отделаешься, - усмехнулся я наяву. А в душе… Душа готова была разорваться. Что же я наделал? Ведь придётся идти на встречу, придётся встречаться с ним, видеть его…
- Ладно, договоримся ещё. Сейчас, извини, мне некогда…
Целое воскресенье я обдумывал предстоящую встречу. Вернее, думал только о нём. О его чертах лица, что так глубоко впали мне в душу. О его улыбке, которая почти не слезала с его лица при нашей первой встрече. Обо всём, что касалось Лёшки и только его.
Почему? Почему так получилось? Почему я вынужден любить его, в то время как нам не суждено быть вместе. Хотя – хотелось бы. Ох, как хотелось…
А потом. Потом мы с ним поссорились. Так получилось. После этого злосчастного понедельника, когда я ещё больше укрепился в своих чувствах, прошло ещё полгода. Полгода моих мучений. В это время было много встреч, мы много где гуляли, много где были…
И всё это время я страдал. А потом – ссора.
Никто так и не понял, как это получилось. Просто послали друг друга и всё. И на этом всё закончилось.
Осталась только моя любовь и моя бесконечная боль. Боль оттого, что больше я его не увижу. Оттого, что нам уже не встретиться…
Я остался наедине с моей любовью.
Лёша, я тебя люблю…

Spirit

Изображение


18 окт 2016, 13:16
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1207
Сообщение Re: Гей романтика: рассказы, истории, дневники
Небо - это я

На улице шёл снег. Была весна, но небо всё ещё сыпало на улицы, дома, на город белые хлопья, закрывая землю беспрерывной белизной. Ветер относил хлопья снежинок, кидал их в лица прохожим. Город жил, несмотря ни на что. И я жил вместе с ним, продолжал своё существование в этом мире.

Сегодня всё, что я хотел бы, о чём мечтал, должно осуществиться. Знаю это точно – есть такое ощущение. Странно, но - правда.

Я стоял на краю тротуара. Шёл, словно бы по тонкому лезвию – сорвёшься – погибнешь. Проезжающий грузовик окатил меня грязной водой, смешанной со льдом. Но для меня это было неважно. Я смотрел вокруг себя. На жизнь, такую бестолковую и незначительную в руках людей. А надо мной было пепельно-серое небо со свинцовыми грудами облаков. Отрываясь от этой серости, летели снежинки. Падали куда-то…

На ладони, на чёрной кожаной перчатке остались капли – падая на руку, снежинки превращались в воду. Они были как слёзы…

Вглядываясь в замёрзшие лужи, я как в зеркале видел весь мир. Вот эта бедная берёза уже погибает, выкорчеванная с корнем из-за того, что так мешалась асфальту. Строители сделали это…
Оглянувшись, я увидел большую автостоянку, стоявшую на месте, бывшим когда-то любимым местом детворы – какие здесь земля образовывала горы! Как весело было скатываться зимой по ним, а летом играть… Когда-то и мы с друзьями играли здесь. Ничего этого больше нет…

Неужели так всё и будет? Нет любви, нет настоящих друзей… Вот здесь я сделал паузы, вспомнив о своей лучше подруге, Полине. По-существу, она – всё для меня. Единственный человек, с которым я могу откровенно поговорить по душам. Сколько раз тёмными скучными вечерами мы с ней разговаривали, перебивая друг друга на нескольких сказанных словах. Всё дело в том, что именно по этим нескольким словам мы уже понимали друг друга. Так, как не понимает никто другой…
Я молюсь тебе, великий Создатель тверди земной и купола небесного…

Я до конца погрузился в работу, забыв о своей личной жизни. И вот я уже известный писатель и журналист, достигший много… Но один. Остался один в этом мире… Полина уже давным-давно директор своей собственной фирмы и владелец сети магазинов. Конечно, мы ещё общаемся, мы понимаем друг друга, всё как прежде… И лишь это останавливает меня от переезда за границу. В Париже много знакомых и друзей. О, столица любви, примешь ли ты меня таким, какой я есть?
А то, где я живу – город зла, где каждый сам за себя, борется за существование. Но не город в этом виноват – вы, люди, сами сделали его таким. Что ж, пожинайте же труды рук своих.

Идут прохожие по скользким, мокрым тротуарам. Когда-то я читал одно стихотворение, где девочка писала про то, что пол словно покрыт раздавленными слизняками. Нельзя сказать лучше…
И в этом нет никакого секрета – все видели это.

И я пропустил сегодня занятие в университете. Просто не хотелось идти, выслушивать бесконечные лекции глупых преподавателей, которые думают, что знают что-то. Что ж, когда-то именно они, их предки провели революцию 1917 года, которая и стала первой каплей воды, постепенно размывшей всё то, что было раньше.

Я молюсь тебе, великий Создатель тверди земной и купола небесного, за то, чтобы люди были прощены…

Я вернулся в свою квартиру. Не стряхивая снега с заснеженного пальто, в ботинках прошёл вглубь и лишь там снял верхнюю одежду. На белоснежный ковёр опустились чуть подтаявшие снежинки… уберу потом…

Застылый запах нежилой площади витал вокруг меня. Нет, не хочу…
В порыве какой-то страсти я распахнул все окна. Ледяной ветер ворвался в комнату, кружа в маленькой пурге листы с моего письменного стола. Что-то там было… кажется незаконченные статьи. Потом...
Я достал с полки ноутбук и открыл верхнюю крышку. В глаза бросился весёлый и непринуждённый рисунок рабочего стола. Зачем я сделал его именно таким?

Вошёл во всемирную сеть Интернет… Так, что там в почтовом ящике… Ага, письмо от редактора… Ну что ж, отвечу потом, попозже. Пока мне не до этого. От Полины – тарификация цен одной фирмы, которую я просил её достать. Всё, закрываю электронный ящик – наплевать на остальные письма.

И вдруг меня что-то толкнуло. Всё оттого, что взгляд мой зацепился за до боли знакомый адрес. Прошло уже шесть лет, а я не могу стереть его из своей адресной книги…
Когда-то мы с тобой общались, Тимур. Когда-то я признавался тебе в своих чувствах. Я любил тебя… и всё ещё люблю. Помнишь, как я рассказывал историю про сон? Про тот, в котором мне приснился ты…, что приснился мне ещё до нашей встречи… Моя душа всё ещё хранит боль. Ты меня так и не смог понять…

Слёзы застилали мне глаза. Воспоминания пронеслись перед моим взглядом, как будто это всё произошло… происходит сейчас.
Вот ты стоишь передо мной, как будто пришедший из времён моего юношества… Помнишь, как называл меня ребёнком, и как я ужасно злился на тебя за это? Но… так ничего и не было.
Ветер окатил меня ледяной волной, заставляя вернуться из воспоминаний. Это был как знак, как какое-то знамение...
А ведь я видел тебя всего неделю назад. И вот уже неделю я не хожу никуда. Всё заброшено – работа, отношения, моя жизнь… Чего я достиг? Чего добился? Почти всего… но тебя рядом со мной нет.
Я слышал, что у тебя было много девушке и парней…
Но ты так и не решил завести семью. Что ж, если даже решишь – пусть у тебя всё будет хорошо…
Я буду только рад…

Я сел писать какой-то до ужаса банальный рассказ о любви, где главными героями был я сам, и ты, Тим. Оглянулся на часы – прошло два часа. Прочитал написанное и стёр файл. Зачем тешить себя зря такими мыслями?

Когда-то я пытался представить всё это… Быть может, именно из-за этого у нас ничего не получилось? Ведь есть же пройденная мною и моими друзьями старая истина – никогда не думай о будущем. Всё равно всё то, что ты хочешь, рассеется в пыль.

А ведь я тогда говорил тебе, что для меня секс не важен. Даже с любимым человеком – главное духовная близость. Просто быть рядом друг с другом, чувствовать тепло человека, которого ты любишь. Всеми клеточками ощущать его присутствие… Ты тогда согласился со мной.

Наверное, ты тогда думал, что я ещё слишком маленький, что просто влюбился в тебя. Это не так. Я просто придумал тебя. Придумал таким, каким ты явился мне наяву. И я любил. Не знал кого, но любил… Это был ты. Да, так бывает.

А знаешь, как я тогда мучился? Погрузился весь в себя, ничего не замечал вокруг… А когда ты ясно дал мне понять, чтобы я отстал от тебя, погрузился в работу. И достиг того, что имею сейчас. Но тебя со мною нет…

О, великий Создатель, дай мне силы прожить всё это…
А небо с тех пор навсегда осталось серым, с редкими клубами дыма, пара. Никогда больше не было оно голубым для меня. Знаешь, такого небесно-голубого цвета, очень и очень красивое…
Оно никогда не будет моим. Оно никогда не будет нашим…
Но я чувствую – сменится эта чернота и будет небо светлое-светлое. Как моя любовь.

Spirit

Изображение


18 окт 2016, 13:26
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1207
Сообщение Re: Гей романтика: рассказы, истории, дневники
Лёшка

Улыбка на лице, постоянно спадающая челка. Вагон метро. Скоро станция "Университет". Наркоман на дальнем диване распевает непонятные никому слова.
Я помню это состояние....

Неожиданно так:
- Молодой человек, а можно с Вами познакомиться?
- Думаю, не стоит. Я кончил час назад.
- А я - сорок минут назад.
- Тогда - стоит попробовать.
- Может, у тебя?
- Да, я живу тут недалеко, на "Университете"...
- А, новый дом! Такой страшный, с дурацкими квартирами....
- Я только что одну из них купил....
- Некоторые....
Я перебиваю его. Открываю пачку Stimorolа и угощаю его жвачкой.
- Продолжай....
- Некоторые очень даже ничего...
- Все одинаковые!

Мы смеемся, обнимаемся и выходим из вагона. Люди оглядываются вслед. Не принято в нашей стране молодым людям ходить обнявшись. Озираются все.
Вот, менты. Сейчас документы проверят.
Нет, просто смотрят. Наверное, думают, что руки замарают, если наши документы возьмут.
Ну и пускай смотрят.
Два здоровых мужика в строгих деловых костюмах идут за руку!
Москва нового тысячелетия, встречай своих героев!

Я знаю его уже почти десять лет. Мы познакомились с ним еще тогда, когда мне было 18. Мне 18, а ему - 19. Два симпатичных студента. Помню эту первую гей-дискотеку, где люди могли наконец почувствовать себя людьми.

- Киря, дорогой, как давно мы не виделись с тобой.
- Лешка, ты прав, черт. Уже месяца полтора. Работа, ты же понимаешь.
- Пойдем, выпьем?
- Пойдем. Что пьем? Спрайт или Кока-колу?
- Водочки....
Шутит. Он никогда ничего не пил. И не будет.

Лешка - ВИЧ-инфицированный. Сколько помню его, он никогда не использовал презерватив. Говорит, что от этого ощущения теряются. Да, согласен. Теряются. А еще жизнь от этого иногда теряется где-то позади. Не вернуть.

- Лешка, как ты? - спрашиваю его.
- Ты об Этом?
- Ага.
- Вроде заснуло. Таблетки глотаю горстями....
- Слушай, а ведь сколько уже...
- Около пяти лет. Молю Бога, чтобы все это дольше и дольше тянулось.

ЛЕШКА, И Я НАДЕЮСЬ. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ТЫ - ОДИН ИЗ ТЕХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ОСТАВИЛИ ЯРКИЙ СЛЕД В ЖИЗНИ. ТЫ ОЧЕНЬ ДОРОГ МНЕ...

Пять лет назад он узнал о своей болезни. Тогда-то от него и отвернулись все. Родители не приняли ни его болезнь, ни его гомосексуальность... Друзья, какие были, позабыли ... эх, "друзья". Любимый человек сразу же ушел к другому. Лешка потерял работу.
Все эти проблемы, эти пара-тройка строчек - самое мучительнейшее время и для него, и для меня. Я тоже забросил работу, боясь потерять друга. Разрезать вены - не лучший вариант.
Помню этот солнечный теплый осенний день. Я возвращался из магазина, позвонил. Но никто не открыл дверь, хотя я был абсолютно уверен, что он дома. Пока я поставил сумки, пока достал ключи. Минут пять прошло.
Не знаю, как я смог удержать себя в руках, увидев его в кровавой ванне... Абсолютно все в крови.
Я мгновенно вызвал "скорую"....
Они приехали буквально через минуту.
Лешка без сознания под капельницей. "Мигалка" на скорой и сумасшедшая скорость.

- Ну что, идем к тебе? В новую квартиру?
Спрашивает и улыбается. Понимаю, что он продолжает рекламировать Stimorol. Квартира у меня в старом доме.
- Лучше к тебе, а то я Димку твоего давно не видел. Идем. Только надо купить что-нибудь поесть.
- Думаю, Димка приготовил ужин.
- Готовит он отменно. Тогда идем прямо к тебе. Ок?

Димка - любовь и жизненный смысл Лешки. Они познакомились тогда, в больнице. Представляете: только он пришел в сознание, его только перевели из реанимации в общую палату, а он уже знакомиться ко всем лезет. Прихожу я, значит, к нему, с апельсинчиками, а он уже что-то замутил со своим лечащим врачом. Врач-то соответствующий, походочка и все такое. Лешка его сразу и заприметил. Глаза светятся... Такое ощущение, что в больницу он попал с аппендицитом, а не из-за попытки самоубийства. Я порадовался, что он так быстро пришел в себя. Ругать, корить за то, что он хотел расстаться с жизнью, я не мог, не имел права.

Вот и его дом рядом с универмагом "Москва". Нас встречает Дима. Чем-то приятным, жутко аппетитным, вкусным пахнет с кухни. Димка сегодня ночью дежурил, потом отсыпался дома, а теперь вот готовит ужин уставшему Лешке, проводящему свой рабочий день с утра и до вечера в офисе. Они обнимаются, и я вижу, что глаза у обоих светятся так же, как и год, два, три, четыре года назад. Светятся так же, как и в тот день, тогда в больнице, когда они познакомились. Любовь.

-Приветики, Кирилл!
Наконец-то Димка оторвался от "мужа" и обратил внимание на меня.
-А у нас сегодня жареная курица. Знаю-знаю, ты её любишь...
-А нас в квартире газ. А из нашего окошка только улица немножко... - начинает распевать Лешка, тащит всех на кухню, усаживает меня и начинает свой допрос.

-Ну-с, молодой человек. И где же Вы пропадали полтора месяца? Теперь рассказывайте все начистоту.
-Все дела.. дела..
И я начинаю рассказывать про то, что я делал последние недели. Как ездил отдыхать в Архангельское, как мне там понравилось, как мы с друзьями фотографировались, а потом уже про шашлыки, про веселую компанию из офиса. Про то, что сказал мне вчера мой начальник, про то, как я ходил заниматься в тренажерный зал и отучал своего брата курить, про то, что сестра собирается замуж, про личную жизнь, про покупки, про Красоту по-американски, про фото-выставку, про то, как я встретил тут однажды наших общих знакомых... Это, это такое состояние во мне, когда торопишься говорить, когда все то, что говоришь - все самое главное, все самое интересное. Состояние, когда ты боишься чего-то не сказать, состояние, которое наполнено только положительной энергией.

...

На экране мелькал клип "Choose Life"... Они, обнявшись, спали в кресле. Темные Лешкины волосы, широкие плечи Димки, темно-синий свитер Лешки, дыхание Димки, рука Лешки на животе. Они, слившись в единое целое, мило спали в кресле. И ничего нежнее не было здесь, за дверью, на улице, в городе... Я тихо поднялся, взял сумку и побрел домой по ночным лужам.

(7 мая - 7 июня 2000 г)

Автор: Йодис Кирилл

Изображение


19 окт 2016, 08:50
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1207
Сообщение Re: Гей романтика: рассказы, истории, дневники
Магнит

Лучшее средство от одиночества в холодной заснеженной Москве – книги. Книги, книги… Их наконец-то стало столько, что можно купить все, что душе угодно. А как изданы! Книги по специальности, поэзия и даже однодневки так призывно шелестят страницами и пахнут типографией, что кажется, что именно эта книга появилась на свет именно для тебя и именно тебя она сделает счастливым. Единственное, что омрачает это счастье – осознание того, что я никогда не успею в этой жизни прочесть все, что хочется. Поэтому первое, что я сделаю в следующей жизни – это куплю себе книги.
Звонок мобильного телефона вернул меня из сладостных грез в реальность. Вот уж бич цивилизации, этот телефон. Да, удобно, но вместе с его приходом в нашу жизнь исчезли понятия уединения и интимности. Конечно, его можно выключить, но как-то рука не поднимается. Вдруг от этого звонка зависит чья-то жизнь.
- Привет.
Голос абсолютно незнакомый. Мальчишеский и озабоченный.
- Привет, чем занимаешься?
- Привет. Я купил себе шеститомник Бродского и сижу, наслаждаюсь.
- А-а-а.
Все понятно. Не читал и даже не слышал. Но кто же это все-таки звонит?
- Чего молчишь?
- Мне стало неудобно, я никогда о таком писателе не слышал.
- Это поэт. Великий российский изгнанник, получивший Нобелевскую премию по литературе и подаривший свое сердце Венеции. А то, что признался, что никогда не слышал, здорово. Услышишь еще. Почитать тебе что-нибудь?
- Ага!
Обрадовался. И я начал читать о мотыльке и о стрелках Васильевского, и, конечно же, «Письма римскому другу».
- Понравилось?
- Очень! Мне никто никогда стихов не читал.
- Лады, стихи это хорошо, а чего звонишь-то, собственно?
- Но ты же сам мне дал свой номер телефона и написал, что если чего стрясется, чтобы звонил.
Теплее. Я понял, что это один из мальчишек, которых я ищу в сети, ну, сами понимаете, для чего. Но мы точно никогда не виделись и не говорили, голос был совсем незнакомым.
- Ты Ромка?
- Неа, я – Виталька.
- Хочешь в гости приехать?
-Неа. А у тебя машина есть?
Ну вот, еще один искатель «богатого» папочки. А им о любви и дружбе пишу. И об одиночестве нашем, я имею ввиду, рыскающих по сети. Но отвечаю, по возможности, спокойно:
- Нет, у меня нет машины.
- А у кого-нибудь из друзей машина есть?
-Да, есть. Что случилось-то, собственно?
- Понимаешь, мне нужна помощь. Ты бы мог со своим другом сейчас за мной приехать?
- Думаю, да.
Страшно не хотелось одеваться и выползать из теплой квартиры в промозглый сырой ночной город. Но я стал жертвой собственной искренности – я всегда так писал свои письма, что неудивительно, что этот незнакомый мальчишка почувствовал во мне самого близкого человека в огромном городе-Молохе, пожирающем и выплевывающем тысячи, таких как он. (Еще рассказы - на xgay.ru).
Когда мой друг, сидящий за рулем, услышал, куда и зачем мы едем, он молча покрутил пальцем у виска и нажал на газ. Дружба, как и любовь, если она настоящая, позволяет воспринимать недостатки других как особенности.
Машина ползла по заснеженной дороге, а я все думал, что подкупило меня в голосе незнакомого собеседника. В нем была какая-то тревога, безысходность и маленькая надежда. Так тонущие корабли дают сигнал “SOS”, и по морскому закону, все, кто рядом бросаются на спасение, отклоняясь от своего курса. Почему же на суше, в обыденной жизни не так!? И те, кого мы называем «близкие», делают больнее всех, стараются утопить? Целые поколения русской интеллигенции выросли на жалости к утопленной немым рабом собачке и ничего не делают, чтобы выброшенные за борт мальчишки и девчонки не толпились на плешке и вдоль обочин, чтобы продать единственное, что у них есть – худосочное тельце и так быстро угасающую на улице молодость.
К месту встречи мы приехали с опозданием. Виталик оказался угрюмым молодым человеком, посиневшим от холода. Я помог бросить его нехитрый скарб в багажник и спросил:
- Поедем ко мне чай пить?
-Спасибо, поздно уже, а завтра на работу. Я квартиру снял, - он назвал адрес, кстати, недалеко от моего дома, - если можно, туда.
- Можно, водитель?
Мой дружище посмотрел на меня, так как смотрят на умалишенных в последний раз, и снова нажал на газ.
Молчание в машине становилось тягостным, но я почувствовал, что ни о чем сегодня расспрашивать не стоит. Правда, в тот зимний вечер я даже не мог предположить, что пройдет полгода, и он, лежа на моем плече, расскажет мне про всю свою жизнь, полную боли и унижений. И станет мне еще ближе, хотя куда уже ближе, непонятно.
- Обними меня крепко-крепко, так, как ты меня любишь!
И я обнимаю его, просто сжимаю в объятьях, сильно и нежно, помня, что один из его предыдущих «друзей» сломал ему два ребра, избивая ногами и насилуя в подземном гараже. Я целую его глаза, потому что хочу, чтобы они по-новому увидели этот мир, я целую его ладони, чтобы согреть линию жизни, я целую его штырек, чтобы пробудить в нем желание жить, любить и быть любимым.
А потом мы засыпаем, прижавшись друг к другу, все больше и больше намагничиваясь. Жалко тратить время на сон, но впереди новый день, и нужны силы, чтобы полноценно прожить его. И вечер, когда мой Магнит заберется после ужина ко мне на колени, и мы будем сидеть так долго-долго, пить кофе, курить и целоваться. Банально? Сентиментально? Слащаво? Пусть! На самом деле, это – прекрасно, когда домой тянет. Ведь в моей жизни появился Магнит, сделавший меня счастливым.

Автор: Миша Сергеев.

Изображение


19 окт 2016, 08:59
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1207
Сообщение Re: Гей романтика: рассказы, истории, дневники
Привет, Андрей

Это любовь. Именно этого я и боялся все эти годы. Боялся полюбить мужчину. Именно этого ждал. Гнал от себя любовь беспочвенными и бессмысленными оправданиями. С того самого дня, когда я понял, что я хочу Его. Хочу быть рядом с ним, всегда. Хочу засыпать и просыпаться в его объятиях (простые такие, земные желания). Со временем понимаешь, что глупо говорить себе о том, что ты не такой как все, что ты не можешь позволить себе любить любого мужчину, да что там, ты вообще много чего не можешь позволить по отношению к мужчинам.
Итак, мне было 16 лет, я был молодой и красивый мальчик (зайчик, знаете ли). Мне нравились красивые мужчины и красивые машины. Я частенько забегал в дорогие автосалоны. Пока, опять-таки не пришел к мысли, что внимание мое куда больше обращено на продавца - консультанта машин «Вольво». Андрей, как было написано у него на бэйдже, просто сиял в окружении всех этих иномарок. Каждый день я появлялся в этом проклятущем салоне. Денег на это дело уходило неимоверное количество. Я, к тому времени уже студент первого курса (сто килов понтов), приходил в автосалон, тратил последние деньги на всякие на хер не нужные мне авто запчасти (ну, не мог же я приходить туда без повода, Вы же меня понимаете). Так вот, как же я тогда радовался, что он не «Мерсы» продает. Безусловно, это было единственным, что вообще могло как -то меня развеселить.
Приблизительно через полгода, я стал приходить туда, как чуть ли не к себе домой, мальчики - консультанты упорно продолжали расспрашивать, где же моя несуществующая «Вольво». Положение дел было удручающим (на самом деле). Каждый мой приход все дальше и глубже загонял меня в депрессию. И вот, настал тот момент, когда деньги у меня закончились, а не видеть Андрея я уже не мог, я пришел туда просто так. Просто взял и пришел. Ну, если при этом не учитывать полчаса и полпачки сигарет, выкуренных за поворотом, за это время. И что вы думаете, я даже не потерял сознание!
Как раз в тот день скрыть от своих друзей свои нетрадиционные наклонности было бы подвигом Геракла. Я несся сломя голову к самому лучшему своему другу Мишке и взахлеб рассказывал ему о том, как мы схожи с Андреем во вкусах и о том, что зашел туда просто так, и том, что был там около получаса, и том, что я теряю от него голову, напрочь!
Миша (спасибо тебе, мой дорогой), даже и не удивился всему мною рассказанному, искренне порадовался за меня, да и только (даже за пивом сходил).
А потом, потом настал день моего 18 - ти летия. Я стал взрослым человеком. Ну, или по крайней мере, я так думал тогда. Мы сидели с Мишкой вдвоем (если не считать всю мою жуткую семейку Адамс) и пили водку у меня дома. Настроение было паршивое, я был неудовлетворенный всем происходящим и постоянно причитал Мишке о своей такой гребаной жизни. Мишка, хорошо выпивший «за появление в его жизни такого друга, как я» сказал, что подарит мне на моё 18 - ти летие все, что я только пожелаю.
- Миш, подари мне просто хороший День Рождения.
- Пошли! - Мишка схватил меня за руку, - Мы идем искать приключения!
Сухой ноябрьский мороз больно ударил в лицо. Но, нам было все равно, мы шли искать приключения! Ноги шли сами знаете куда, мы как раз успевали до закрытия автосалона.
- Привет Андрей… Привет Андрей, ну где ты был, ну обними меня скорей! - я знаю, что когда я напьюсь, я многое начинаю себе позволять. По-моему, Андрей там чуть не кувыркнулся.
- Добрый вечер, - он рассмеялся. - Гуляете?
- Ахха… мы тут… зашли аккумулятор купить!
Мишка, имея удивительную особенность вытаскивать меня из неприятных историй, оказался спасителем и на этот раз (иначе я все же купил бы третий аккумулятор), просто вывел меня на улицу. Помню, что я облокотился на фонарный столб и так мне стало себя жалко, так за себя обидно, что хуже и быть не может. Как в этот момент в дверях автосалона появились Мишка с Андреем и направились (мило меня игнорируя) прямиком в рядом стоящий супермаркет. Их не было минут 15, за которые я потерял год жизни, перебирая в своей захмелевшей и дурной башке все варианты подобного поступка… Я уже готов был разрыдаться посреди улицы (во весь голос), как тут, появились эти «два товарища» с бутылкой шампанского и коробкой конфет. Оба (счастливые почему-то) направлялись ко мне.
- С Днем Варенья тебя! - Андрей протянул мне бутылку шампанского, - именинник, что ж ты сразу не сказал?!
- Спа.. спа.. си..бо, - я чуть было не всхлипывал (уже наверное от счастья).
- Так сколько нам лет исполнилось, 16?
- 16?! Ты что?! 18!!! Разве я выгляжу на 16 лет!!! (юношеский максимализм, что ж поделаешь)
- Так, мальчики, в разговор включился Мишка, сейчас мы все идем к имениннику домой, где нас ждут горячие манты и очень вкусные салаты, которые Андрей очень давно не ел. Сколько лет, кстати, ты живешь один?
- Да лет пять уже, - Андрей взял меня за руку, - Ну так, идем?
- Идем!!!
Пили до утра. Три дня. Поговорили обо всем, о чем только можно было поговорить. На все темы. Больше всего, конечно о том, как я покупал авто запчасти (что не делается, всё к лучшему, сейчас я так не трачусь на нашу «Вольво»). И как он, только через год стал обращать на меня внимание (до сих пор ему этот год простить не могу). И о том, как не знал, что ему делать. Ну и дураки же мы были (оба). Уже семь лет прошло, как мы вместе, и, пожалуй, единственная история, которая вызывает моментальную улыбку у нас обоих - это история о том, как я два года прибивался к его берегу (прибился - таки!).
А Мишка, Мишка родил двоих дочерей за это время и мы с Андреем стали (кем бы Вы думали?) конечно, крестными отцами его девочек.

Автор: Rus

Изображение


21 окт 2016, 23:24
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1207
Сообщение Re: Гей романтика: рассказы, истории, дневники
Рациональный человек

Я - директор небольшой, но давно существующей и стабильно работающей компании. Всю свою жизнь я придерживался строгих правил, заранее все планировал и редко когда ошибался в расчетах. Романтично настроенных и безрассудных людей старался избегать, считая, что совершаемые ими отчаянные поступки глупы и уж тем более не заслуживают какого-либо уважения и внимания. Сам я жил по заранее намеченному плану, полностью вписываясь в рамки общественной морали, и практически ничто не могло меня выбить из проторенной веками колеи.

В тот день я собирался ехать к своей невесте в Питер. Познакомился с ней год назад, когда она приезжала в Москву в качестве представителя своей фирмы. Если бы все компании имели таких представителей, количество заключенных сделок возросло бы в несколько раз. Когда я с ней поближе познакомился, то понял, что она по всем параметрам подходит на роль идеальной жены (да-да, план "какой должна быть моя невеста" к тому времени был уже составлен). Я же в свою очередь представлял из себя "идеального мужа": 26 лет, без вредных привычек, материально обеспечен - с перспективой стать еще более обеспеченным, довольно привлекателен внешне(нередко женщины называли меня "красавчиком", на что я безумно раздражался) . Возражений с противоположной стороны, соответственно, никаких не было, мы решили пожениться.

Купив билет на Красную стрелу, взяв с собой минимум необходимых вещей, я отправился в славный город на Неве, дабы помочь моей будущей спутнице жизни уладить все необходимые бюрократические формальности для перезда в Москву.

Я люблю поезда: убаюкивающий стук колес, меняющийся пейзаж за окном…да все это описывалось тысячи раз, не хочу повторяться. Но более всего я люблю ощущение движения и ожидания перемен от конца пути, появления чего-то нового, того, что может принести тебе радость, которой почему-то раньше не было.

В моем купе никого не оказалось. "Как славно", - подумал я, - "будет возможность нормально выспаться". Не успела еще эта мысль раствориться в воздухе, как открылась дверь и на пороге возник молодой человек: щеки красные, волосы растрепаны, огромная спортивная сумка через плечо, спортивный же костюм и…классические черные туфли из прекрасно выделанной кожи. Я невольно усмехнулся.

- Знаю, что выгляжу абсолютно нелепо…Чуть не опоздал на поезд, - проговорил он, явно проследив мой взгляд.

Я немного смутился и опустил глаза, очень уж не хотелось выглядеть некорректным и невежливым.

- Ну что стоишь в дверях, проходи, располагайся, - я улыбнулся.

Он улыбнулся в ответ, снял сумку и уселся напротив меня. "Ему не больше девятнадцати", - почему-то подумалось мне.

- Рассказывай…

- Что? - он недоуменно посмотрел на меня.

- Чем живешь, что любишь - не любишь, что еще…ну о чем там люди обычно разговаривают, то и рассказывай!

Я вдруг подумал о том, что уже очень давно не разговаривал ни с кем по душам. Давно? Да никогда! Такие разговоры всегда казались мне бессмысленной тратой времени, слабостью, привилегией женщин. Но в данную минуту мне было хорошо и комфортно, никакие дела не ждали моего вмешательства и…да, я понял, что мне необходимо с кем-нибудь поговорить - не о работе, а так, за жизнь.

- Я хоккеем профессионально занимаюсь, являюсь членом молодежной команды, сейчас еду на сборы.

- Нет-нет, не будем о делах, о работе, о профессии. Да неужели других тем нет! - я был явно раздасадован.

- Почему же, очень даже есть, - его глаза как-то странно сверкнули, он слегка улыбнулся и пристально посмотрел на меня.

- Так-так, это уже лучше, - я не смог сдержать улыбки, - поговорим, например, о женщинах.

Он еще раз взглянул на меня - в его глазах, казалось, прыгали чертики, которые готовы были вырваться наружу, дай им только повод.

- Как зовут-то хоть тебя, спортсмен?

- Андрей, а тебя?

- Можешь называть меня на "ты"J. Роман Алексе…Просто Рома, для тебя можно Ромка, - меня так и распирало, я чувствовал необъяснимую власть над этим юношей, в то же время испытывая желание отдаться чарам молодости, сочившейся через край.

- У меня есть хорошее испанское вино, я купил его для…в общем, не важно…ты будешь? Если я сейчас откупорю бутылку, ты выпьешь со мной?

Столь неожиданное предложение меня слегка озадачило.

- Я не имею привычки пить перед сном, но ради такого случая сделаю исключение. Надеюсь, тот, для кого оно предназначалось, не сильно обидится. Это девушка?

- Нет…нет, это не девушка. Он не обидится.

- А, ну раз так…

Да, именно это мне сейчас и нужно было. Терпкий вкус вина, горячая струна как будто пронзила тело, после чего наступила приятная расслабленность, а на щеках заиграл румянец. Но как он угадал, как понял он то, что я так нуждаюсь в этом?

- Тебе хорошо? Просто ты был очень напряжен - как будто есть проблема, которую ты никак не можешь решить. Вкусное вино, правда? Еще налить? - чертята ушли на самое дно его темно-зеленых глаз, осталась лишь нежность и какая-то непонятная тоска.

- Да, налей, мне этого нехватало…

Чего именно мне нехватало? Алкоголя? Но я иногда выпивал, но никогда не чувствовал того, что сейчас. Волны одна за другой накатывали на мое тело, все проблемы уплывали в море моего необъяснимого состояния…

Проснулся я от ощущения прикосновений. Они были столь приятны, что я боялся пошевелиться, дабы не спугнуть того, кто дарит мне их; мне казалось, что я все еще сплю и вижу дивный сон. Но сон этот становился все реальнее, мои ощущения - все отчетливее, и я решился открыть один глаз. И обомлел. Я лежал почти обнаженный, а Андрей нежно и мягко, но очень умело и настойчиво ласкал мое тело. Когда шок от увиденного прошел, я пошевелился. Он вздрогнул и испуганно посмотрел на меня.

- Т-ты проснулся?

- Нет, все еще сплю, судя по всему, и мне снится довольно странный сон , - я пытался разозлиться, но у меня это плохо получалось.

- Прости, я…

- Да-да, ты, конечно, не хотел, все случайно вышло, - я с вызовом посмотрел на него.

- Нет, я хотел. Да, я хотел! И хочу. Я…да ты сам уже все понял, - он опустил глаза, сел напротив меня и уставился в окно, за которым, кроме фонарей, уже ничего нельзя было различить.

Да, я все понял…И я понял еще что-то, но упорно не хотел себе в этом признаваться. Мой мир перевернулся и приобрел новые краски. Только что этот юноша сделал для меня то, чего не делал никто и никогда - он открыл мне самого себя.

- У тебя еще вино осталось?

Андрей оторвался от созерцания темноты и удивленно посмотрел на меня.

- Вино, спрашиваю, есть?

- Да, конечно, пол бутылки осталось…

- Сядь рядом, выпей со мной.

Он повиновался. Я взял бутылку и глотнул прямо из горла, потом дал ему. Мой глоток, его глоток, мой глоток, его…мой…его…мой…его…мой…Наш. Это вино уже не было столь сладким, но кровь от него безумно бурлила и сердце, казалось, рвалось на части. Мне надоело целовать горлышко бутылки, мне захотелось его губ. В тот миг я был вампиром, я пил его губы, его тело. Меня мучала жажда - столько лет! И вдруг я нашел источник… Я что-то шептал ему, мое дыхание срывалось, одежда мешала…

- Тсссс, малыш, не надо…я сам тебя раздену, можно? Вот так…так-то лучше, без рубашки…и брюки…ммммммм, какой он вкусный…нет, дай я, ты - после! Я хочу его вместо вина, я хочу тебя……..

Кто знает, что такое обретенная свобода? Сначала найти себя, а потом - того, ради кого стоит жить. Я нашел. Моего Андрея. Слышать его стоны, чувствовать его влагу, его струю у себя во рту…влагу, которая дает жизнь всему живому, которая дала жизнь мне. Я заснул, крепко прижимая его к себе, понимая, что старый мир рухнул, а на его месте возник новый, мною пока неизведанный, но хранящий множество тайн, которые предстоит разгадать…

Проснулся я рано утром с ужасной головной болью. Не сразу понял, где нахожусь. Но постепенно события ночи стали все отчетливее прорисовываться у меня в голове. "Нет-нет, со мной такого не могло случиться, это был всего лишь сон", - я старался прийти в себя, - "вот сейчас открою глаза, а в купе - я один, и нет, да и не могло быть никакого Андрея…Бред какой-то".

- Ромочка, хороший мой, ты спишь или не спишь?

"Добро пожаловать в реальность", - мысль о необратимости произошедшего навалилась на меня.

- Good morning, Андрей. Как спалось?

- Хорошо, как никогда. Ради такого я готов проспать всю жизнь. Ром, это судьба. Я собирался выехать только сегодня вечером, но, сам не знаю, почему, решил ехать именно этим поездом. Я и собраться-то толком не успел. Одел, что первое на глаза попалось, и бегом на вокзал! Красная стрела должна была отправляться через 10 минут, я - в кассу, покупаю билет, запрыгиваю в первый попавшийся вагон, и поезд трогается. Успел, слава Богу…да, слава Богу…А ты надолго в Питер?

- Да так, на пару недель…наверное.

- А потом?

- А потом у меня отпуск будет, может быть, съезжу куда-нибудь, надо отдохнуть, в себя прийти немного…

- Я со своей сборной в Швецию еду, поехали вместе! Тем более что у тебя отпуск. Нам не будет скучно, я тебе обещаю. Я люблю тебя, Рома. Я не верил в любовь с первого взгляда…все не верят, пока сами не испытают.

- Не говори так, не надо, я прошу. Ты не можешь меня любить. Это неправильно и противоестественно. Да я и не могу. У меня - работа, репутация. Мне жениться надо, я ведь к невесте и еду. А то, что ты предлагаешь - это абсурд какой-то! Никуда я не поеду с тобой! А то, что было…Ты быстро об этом забудешь, вот увидишь!

Может быть, Андрей-то и забыл, да только вот мне никогда не забыть этого взгляда, который преследут меня вот уже столько времени. Он тихо встал, взял свою сумку и вышел. Поезд прибыл. Я видел его удалявшуюся фигуру. Я стоял и гадал: обернется - не обернется…Он не обернулся. И тут со мной что-то произошло. Когда Андрей скрылся за поворотом, когда растаял его образ, который все еще стоял в моих глазах, я бросился за ним. Я знал, что если не догоню его, если упущу, то жизнь можно считать потерянной и бессмысленной. Вот так рушилась вся та основа, на которой я жил. Рационального человека не стало. Меня не стало. Я выживу, только если буду с ним. Остальное не имеет значения.

Я искал его в городе, но не смог найти. Зато нашел то самое испанское вино, которое было свидетелем моего падения, а затем воскрешения в новом образе. И напился.

Когда кого-то очень сильно любишь, когда понимаешь, что это-то и есть твоя судьба, нужно бороться до конца, невзирая ни на кого и ни на что.

Через два дня я еду в Швецию. Я узнал точное время и приблизительное время проведения соревнований. Я найду его! Потому как только в этом случае я вновь обрету себя.

Автор: Зеро Роман

Изображение


22 окт 2016, 15:40
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1207
Сообщение Re: Гей романтика: рассказы, истории, дневники
ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА НАЙТИ НЕ ЛЕГКО…
(короткая история)

«...Пожалуй, я тебе дам девчонку; она
у меня знает дорогу, только ты смотри!
Не завези ее, у меня уже одну завезли...»
Н.В.Гоголь. «Мертвые души».

Осень тогда была еще в начале. Погода стояла теплая и ясная. Заброшенный сад, куда я частенько захаживал, пах яблоками и увядающей листвой. В дальнем углу, среди разросшихся кустов крыжовника и красной смородины, была беседка, где я засиживался часами, отдыхая. В этой части сада было особенно покойно. Тишина нарушалась лишь изредка то жужжанием пролетающей осы, то далеким говором случайных прохожих. Вот-вот ожидались дожди, и каждый погожий день был желанным подарком.

В беседке ни что не менялось день за днем, и я был совершенно уверен, что «владею» ей единолично. Однако в вдруг на скамейке обнаружились мятые бумажки от конфет, а на полу – несколько окурков. Немного расстроившись, я навел порядок. Время потекло по обыкновению.

Неожиданно в кустах хрустнуло: раз, затем другой. Перед беседкой появился парнишка. Увидев меня, он, было, подался обратно, но остановился в нерешительности. На вид ему было не более восемьнадцати. Голубые глаза на веснушчатом лице озорно поблескивали. Губы растянулись в неловкой улыбке:

-Я думал, тут ни кого нет…

Он заговорил просто и виновато, и от этого моя досада мигом прошла, уступив место ощущению собственной неловкости.

Мальчишка смотрел на меня оценивающе:

-Можно я тут посижу?..

-Посиди…

Он расположился на скамейке рядом и закурил. Сосредоточенно затягиваясь, он нет-нет да и поглядывал на меня, не поворачивая головы, искоса.

В его щуплой фигурке, тонких запястьях, беспорядочно разметанных соломенных волосах, естественной манере держаться было что-то трогательное и притягательное. Он был так близко, что, казалось, я чувствовал тепло его тела. Подсознательное смутное ощущение появилось сразу: меня тянуло к нему. Испугавшись своего порыва, я хотел, было, уйти, но, неожиданно для себя, остался. Я сидел с закрытыми глазами в ожидании, что уйдет мальчик, и, кажется, невзначай задремал.

Вдруг почувствовалось прикосновение. Ошибки быть не могло: его маленькая ладонь лежала на моем бедре. Хотелось открыть глаза, но было страшно это сделать: вдруг все - иллюзия. Несколько мгновений я выжидал, притворяясь спящим. Ладошка начала медленно двигаться вверх. Дальше притворяться было бессмысленно.

Он немного смутился, но не отдергивал руки и внимательно смотрел на меня, улыбаясь загадочно и виновато. Растерянность сменилась новым и незнакомым чувством, заполнившим сладкой томящей болью сердце, и комком, подкатившимся под самое горло, точно, как в детстве – перед тем как расплакаться. Сделалось легко и радостно.

Я дотронулся кончиками пальцев до его подбородка, обнял за гибкую талию, и прижал к себе. Он, едва прикоснувшись к моей щеке пересохшими жаркими губами, застыл. Его кожа незнакомо и волнующе пахла сладковатой горечью. Он прерывисто дышал мне в ухо. Остатки рассудочности стремительно покидали меня…

Не могу теперь точно вспомнить все. Да и так ли это важно… Происшедшее запечатлелось памятью сгустком счастья и радости. Больше такого сильного чувства мне испытать не довелось…

Помню нежный изгиб тонкой шеи, хрупкие плечи, узкие бедра, совершенные благородные линии груди, талии, ягодиц, гладкую шелковистую кожу и ее волнующий запах, поцелуи: открытые и страстные. Он отдавался и овладевал бесхитростно и, как-то по-особому искренне.

Когда я немного опомнился, уже вечерело. Мы сидели рядом. Он заправлял края рубахи в брюки:

-Ну вот, мне, наверное, совсем пора…

Он улыбнулся и поцеловал меня в губы, так, точно мы прожили рядом много времени, а потом прикоснулся ладонью к моей руке:

-Все было хорошо. Я же все сам…

-А как ты…

-Решился, что ли? Я вообще-то ведь... не… того. Как сказать то… Первый раз… А тут увидел вас, и все само собой…

Он встал со скамейки, и, переминаясь с ноги на ногу, собирался уходить:

-Я знал, вы хороший, добрый. Я бы иначе не смог… Хорошего человека найти не легко…

Повернувшись, он быстро зашагал по тропинке прочь.

Я хотел сказать ему что-то главное, самое важной сейчас, а сказал, кажется, глупость:

-Давай еще увидимся. Завтра…

В ответ – кивок согласия.

Эту ночь я не спал – все в душе спуталось. У меня такое с мальчиком?.. Это ни как не укладывалось в рамки морали, которой я жил. Меня мучили искреннее раскаяние и жгучий стыд, причинявший почти физическую боль. Однако, вопреки этому, в сознании возникали картины недавней близости, и мгновенно приходило сладкое, дурманящее ощущение безмятежного чистого счастья.

С утра я нервничал: мучимый сомнениями - идти или не идти в сад. В заветной беседке я был много раньше обычного.

Он в тот день не пришел.

Сколько часов ожидания я провел там! Желание его видеть изводило меня, точно неизлечимая болезнь. Казалось, что уж сегодня он непременно придет, а он не приходил день за днем. Только с первым снегом мои бдения вынужденно прервались. Поиски в других местах так же оказались напрасными.

Я больше не видел его никогда…

Со временем воспоминания потускнели. Лишь чувство радости и счастья той встречи неизменно свежи. И еще. Память бережно хранит запах его плоти – сладковатый и немного терпкий, так похожий на ароматы осеннего сада: спелых яблок, опавшей листвы и чего-то неуловимого и загадочного.

Постепенно эта история наполняется для меня особым смыслом: может быть, в той мимолетной встрече заключался некий знак судьбы, а я просто его не разглядел, пропустил мимо…

Так, или иначе, но этот мальчик изменил мою дальнейшую жизнь. Теперь, по прошествии многих лет, это так очевидно...

Он поселился в моей душе и живет там до сих пор. Я люблю его искренно, нежно и преданно. Для другой любви в моем сердце больше нет места. Иногда это приносит невыносимую боль. Но мы всегда вместе, и в тяжелые минуты он не раз меня спасал...

Личная жизнь моя с тех пор не сложилась ни как. Прежде это обстоятельство расстраивало, но постепенно я привык к своему положению. Может быть так и лучше?

Хорошего человека найти не легко…

Март, 1991 г.

Пуэрто-Фрей, Боливия

Изображение


22 окт 2016, 16:01
Профиль Cпасибо сказано
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 26 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Рейтинг@Mail.ru
ГЕЙ ФОРУМ GAY LIFE - общение и знакомства на гей сайте, гей новости, гей библиотека, рассказы и истории геев, гейлайф, гей видео фильмы клипы и развлечения