Текущее время: 22 ноя 2017, 02:07

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Добро пожаловать! Регистрация! Правила Форума!


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 
 Каждый день умирая (гей рассказ) 
Автор Сообщение
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1207
Сообщение Каждый день умирая (гей рассказ)
Теперь я один. И история моей жизни закончена.

***

Начну с самого начала...

Родился я в 1988 году, в небольшом городке в Свердловской области. Жил далеко от центра города, учился в обычной школе. Я высокий брюнет с зелёными глазами, немного худой. В школе я приобрел репутацию "ботаника" - такой скромный, умный паренек, всегда нравился учителям, мои одноклассники меня не обижали, но и друзей среди них у меня тоже не было. Нельзя сказать, что в то время я ощущал себя геем: то, что девчонки меня не привлекали, я объяснял просто... вроде и рано ещё думать о них, и подходящей нет, и заботы у меня другие совсем, всё школа, школа, учёба...

Всё началось, когда у моих родителей наладились дела с их бизнесом... отец с мамой собрались покупать квартиру ближе к центру города. Это означало, что мне придется перейти в другую школу. На тот момент я заканчивал 9-й класс и собирался учиться дальше.

Я очень не хотел уходить из своей школы, я вообще такой человек, который привыкает к одному месту, и мне сложно с ним расстаться (будь то школа, наша квартира, мой район, первая парта, за которой я сидел всё время...)

Летом следующего года мои родители купили квартиру в самом центре города. Я забрал документы из старой школы и отдал их в новую... В которую мне очень не хотелось!

Всё лето я думал, как меня встретят новые одноклассники, я больше не хотел, чтобы меня воспринимали ботаником. Я очень тщательно подошёл к этому вопросу, попытался поменять манеру общения, репетируя перед зеркалом, сменил прическу, родители мне напокупали много новой красивой одежды... И уже ближе к сентябрю я считал себя красавцем, модным и прикольным... Как потом оказалось, так считал только я.

Первое сентября для меня прошло нормально, я ещё до конца не понял, с кем изо всей этой толпы людей мне придется учиться. Но уже после первой недели обучения мои надежды рухнули - не удалось мне произвести впечатление крутого парня, и я остался всё тем же ботаном, к моему великому сожалению. Я опять сидел на первой парте и был в числе отличников в классе.

Так прошёл почти весь учебный год, пока я не стал приятелем одного из самых крутых парней в школе. Кстати, его звали так же как и меня - Саша. Он был бесшабашным парнем, который забивал на всё и на всех, местным хулиганом, авторитетом в нашем классе. К его мнению всегда прислушивались, старались подражать ему в манере поведения, он нравился девчонкам из всей нашей школы. Такие экземпляры попадаются почти в любой ячейке общества, особенно среди подростков. Потом наше приятельство переросло в дружбу.

Что объеденяет таких разных и непохожих людей как мы? Спросите вы... Я и сам толком не знаю, что заставляло нас дружить, возможно то, что я помогал ему по учёбе, а он защищал меня от нападок одноклассников, а возможно и нечто большее, неописываемое словами, нечто, что происходит на подсознательном уровне и объединяет таких разных людей...

Мы часто гуляли вместе: после школы, вечерами, в выходные. Я стал общаться с его друзьями. Саша научил меня курить, мы частенько выпивали.

***

Саша стал моим самым первым и единственным другом. Я очень ценил наше общение, почти весь смысл моей жизни заключался в общении с ним. И так прошло полгода, мы закончили 10 класс, и наступило лето. Я сам не заметил, как влюбился в него. Сначала мне казалось, что это просто дружеские чувства, но потом это переросло в нечто большее, в то, что занимало все мое сердце. Я думал о нём каждую секунду, нуждался в его внимании. Для меня это были совершенно новые чувства, которых я не испытывал раньше, и больше не испытаю никогда, это была Любовь. Любовь самая искренняя и настоящая, так способен любить лишь ребенок свою мать, или верный пёс своего хозяина. Это была любовь, которую не возможно продать и невозможно купить... та, что человек испытывает только один раз в жизни...

Мой милый Сашенька был идеален. Высокий, стройный, с накаченным прессом и руками. Натуральный блондин с прямыми волосами и с небольшой чёлкой, у него был небольшой ровный нос, тонкие розовые губы - очень красивые. И самое главное, что в нём было - это его глаза. В них можно было тонуть бесконечно, я никогда больше не встречал людей с такими искренними глазами, в которых можно было прочитать всё. Не зря говорят, что глаза - это зеркало души. Я всегда чувствовал себя счастливым, когда смотрел в его глаза, даже ещё до того момента, когда понял что люблю его. Так прошло лето, и не было ни секунды, в которую я бы не думал о нём.

И вот, снова первое сентября. Мы перешли в 11-й класс. Уже совсем взрослые, юноши. И вот, после праздничной линейки мы собрались с парнями пить пиво, отмечать начало нового учебного года. Мы бродили по ближайшим кварталам недалеко от нашей школы и от наших домов. Пили, веселились. Было уже ближе к 12 часам ночи, когда все стали расходится.

Мы с Сашей остались одни на лавочке, в квартале который был в пяти минутах ходьбы от моего дома. И тоже решили идти по домам. Сашин дом был немного дальше, чем мой. И в тот момент, когда мы уже подошли к моему подъезду и стали прощаться, я решился сказать ему всю правду, о том, что я чувствую по отношению к нему. Возможно на это повлиял алкоголь, а возможно и то, что моё сердце разрывалось на части от любви к нему, и я больше не мог ждать. И, уже направляясь к своему подъезду, я окликнул его:

- Саш, подожди, мне надо тебе кое-что сказать!

- Что?

Он уже направился обратно и подошел ко мне. Я собрал всю свою волю в кулак, ещё ближе придвинулся к нему, и произнёс:

- Саша, я люблю тебя!

Того, что случилось в следующий момент, я совсем не ожидал. Он со всей силы обеими руками оттолкнул меня назад. Я упал на асфальт. Он пошел прочь. Я ещё долго кричал, валяясь на земле:

- Саша, Саша, подожди, не уходи!

Но он этого не слышал или просто не хотел слышать. Слёзы потекли по моим шекам, в моей душе всё перевернулось, казалось, что жизнь закончена. Я сидел на асфальте, закрывая лицо руками, я даже не мог подумать, что человек, которого я так сильно любил, так может поступить со мной... Не помню, сколько я так просидел, но очнулся я уже дома, в кровати... Я не спал я всю ночь, думал о нём... о любимом...

Второго сентября я не пошёл в школу. Весь день я сидел и ждал, что Саша мне позвонит, или зайдет за мной гулять, он всегда за мной заходил... Но этого так и не произошло.

Третьего я пошёл в школу с мыслями только о нём. Мне было так больно и обидно, что я мог бы смириться с любой физической болью, лишь бы не чувствовать того, что творилось в моём сердце!

На первом уроке его не было. Он появился только когда начался второй...

Все уже уселись за парты, училка начала писать тему урока на доске. И вдруг зашёл он, абсолютно бесцеремонно прошел в класс и сел на одну из последних парт. Когда я увидел его, я не смог сдерживать слёз. Я старался перестать плакать, но ничего не получалось, всё происходило само собой. Я попросился у учительницы выйти из класса, я бегом бежал до туалета, закрывая лицо руками. Оказавшись в мужском туалете, я, уже не скрывая слёз, начал рыдать. Мне было настолько больно... с этим ничто не сравнится...

Я стоял, оперевшись спиной о подоконник. Как вдруг моё сердце задрожало с такой силой, что я стал рыдать ещё громче... Какая-то до боли знакомая фигура возникла передо мной. Это был Саша! Он убрал мои руки, закрывавшие лицо. И посмотрел в мои глаза, всё ещё не отпуская мои руки. Я уже говорил что я чувствовал когда смотрел в его глаза... так же было и сейчас... Всё, что я услышал в следующие секунды, изменило мою жизнь! Он, держа меня за руки и смотря в мои глаза, произнёс:

- Прости, Сашенька, я такой дурак! Я всё это время любил тебя! И, не хотя того, смог так тебя обидеть. Ты для меня всё! Прости! Прости!..

Слёзы раскаяния катились из его глаз... От тех самых слов, которые я так долго ждал и на которые надеялся всё это время, я стал ещё сильнее рыдать, уже не скрывая стонов и хлюпая носом. Саша стал целовать меня взасос, обнимать. Это был мой первый поцелуй. Тот, который я не забуду всю свою жизнь. Мы так крепко прижимали друг друга, что хрустели наши кости. Это был самый счастливый момент моей жизни... Саша крепко обнимал меня и шептал мне на ухо о том, как он меня любит. Я до сих пор продолжал плакать. Но уже совсем не от боли и обиды, от которой уже не осталось и следа. А совсем от других чувств - это было долгожданное Счастье!

Мы вышли из школы, держась за руки. Мне было настолько хорошо, что я даже не думал о том, что скажут окружающие. А мой Сашенька вел меня за руку, крепко прижимая к себе. Он совсем не боялся того, что будут думать и говорить все остальные...

Мы пришли к нему домой, никого не было, родители были на работе. Мы обнимались и целовали друг друга. Время остановилось для нас двоих. Мне казалось, что это сон. Весь мир вертелся вокруг нас. Я был самым счастливым человеком, я терял сознание в те мгновенья, когда мой милый парень говорил о том, как сильно он меня любит.

Я весь день провёл у него дома и остался ночевать у него. Я был самым-самым счастливым человеком на земле. С того самого момента я и Саша не расставались больше, чем на одну ночь, и то эти ночи были бессонными, потому что мы часами разговаривали по телефону. И заканчивали свой разговор уже под утро, для того чтобы умыться, одеться и через полчаса увидится в школе. Не было ни минуты, чтобы я не думал о нём, а он обо мне. Меня не интересовало ничто, только он, мой Сашенька.

Я не буду рассказывать о нашей интимной жизни. Пусть это навсегда останется между нами, это только наше, и не будет принадлежать никому. Могу сказать только две вещи: мы никогда не делились на пассива и актива, мы всегда были одним целым.

Наверняка на тот момент мои и его родители догадывались о наших отношениях. Но моих родителей я мало интересовал. Им был важнее их бизнес и зарабатывание денег, нежели я. А вот отношение Сашиного папы к нашей нестандартной ориентации меня просто поразило. В один прекрасный момент, когда мы с моим любимым после школы занимались любовью у него дома, совсем неожиданно заявился его отец. Мы были настолько увлечены друг другом, что не слышали абсолютно ничего. То что за нами наблюдают, я понял только после фразы:

- Ребята, как закончите зайдите в мою комнату, надо серьёзно поговорить.

Естественно, после услышанного ничего заканчивать не хотелось. Мы минут 20 собирались с мыслями, чтобы придти в комнату его отца. Сашу трясло, как будто он увидел самый страшный кошмар в жизни. Меня трясло ничуть не меньше. Мы даже не могли придумать, что скажем в своё оправдание. Так и пошли, решив сказать всю правду. Саша открыл дверь в спальню родителей, я зашел следом за ним. Отец сидел в кресле прямо напротив нас. Саша, не дожидаясь того, как его отец что-то скажет, дрожащим голосом произнёс:

- Папа мы любим друг друга. Ты можешь хоть убить меня прямо сейчас, но я не когда не перестану любить Сашу. От этих слов у меня потекли слёзы, я взял любимого за руку и закрыл глаза. То что я услышал в следующий момент, заставило меня уважать Сашиного папу, как самого доброго и понимающего человека:

- Саш, маме не говори только, что вы это... она не поймёт, я тоже не особо понимаю. Но убивать никого не собираюсь. Ваше дело, если вы счастливы...

Он встал и вышел из комнаты.

***

Я только потом понял, почему он так отреагировал. Уже ночью, когда мы с Сашей разговаривали по телефону, он рассказал мне, что он очень поздний ребёнок, и его маме очень трудно дальсь роды. Перед выбором его отца было: спасти жену или ребёнка, он выбрал ребёнка, но все-таки, несмотря ни на что, Сашина мама выжила. Он рассказал мне о том, что родился очень слабым и постоянно болел лет до пяти. Я никогда не думал, что мой Сашенька был больным в детстве, и родился недоношенным. Я замечал, что его родители намного старше моих. Он рассказал мне, что его родители пытались более 15 лет зачать ребенка. Это и объяснило почему его отец так отнёсся к нам, если так долго ждать детей - то они будут для тебя всем, когда появятся. Его отец очень сильно его любил, и не мог запретить сыну любить, даже в том случае, если его любимый был мужчиной.

***

Прошел год, мы закончили школу. Мы с Сашей не пошли на выпускной, весь этот день мы провели вместе, на базе отдыха в пригороде. Это мой любимый устроил мне такой сюрприз. Там было всё... была куча воздушных шариков, море всяких вкусностей на столе, шампанское и вино... Мы полночи бродили по лесу, разговаривали о нашей любви, строили планы на будущее. Собирались поступать в один и тот же институт, на один и тот же факультет, думали о том, как нам снять квартиру и жить вместе. Мы говорили много о чём... просто молча гуляли у речки, держались за руку...

Таких сюрпризов было в моей жизни немало, я устраивал Сашеньки подобные сюрпризы. В моей комнате всегда были живые цветы (розы, лилии, всевозможные экзотические цветы), их дарил мне мой Сашенька постоянно. Мне же больше нравилось покупать ему в подарок мягкие игрушки, я и сам их очень любил. Когда я ходил за очередным подарком моему любимому Саше, я мог проторчать в магазине полдня, выбирая подходящую игрушку...

Не каждый человек в своей жизни может найти и друга и любимого человека в одном лице. Но я смог. Я был любим, и дарил любовь единственному человеку на свете. Сейчас, когда я сижу и пишу вам всё это, я сквозь слёзы улыбаюсь в первый раз за такой промежуток времени.

Прошло два года. Я уже учился в институте, мой Сашенька тоже. Мы закончили второй курс. Учились мы в одном институте, как и планировали, только я на заочном, а он на дневном. Я каждый день встречал его у института, и мы ехали домой. После первого курса Саша перевёлся на заочное. По моей просьбе. Я просто не мог видеть его с другими людьми.

Возможно вам покажется это сказкой, но мы с Сашкой никогда за весь период наших отношений не ругались. Конечно, были какие-то обиды друг на друга. Но это не продолжалось и больше 5 минут. Никогда я от него не слышал не одного матерного слова в свой адрес, или какого-нибудь обидного оскорбления. Ещё когда мы учились в школе в знак нашей любви Саша ножом на стене в моём подъезде выскреб два слова Саша&Саша. Это стало неким символом нашей любви. Всегда проходя, мимо этой надписи я касался её рукой, и всегда загадывал одно и то же желание "Всегда быть вместе с моим любимым, вечно".

Мои родители, будучи очень состоятельными людьми, по окончанию мной первого курса института подарили мне машину Мазда 3. Так вышло, что вождение автомобиля меня не сильно интересовало, поэтому на ней ездил Саша. Это было очень удобно, ведь мы всегда были вместе. Я ещё многое бы мог рассказать о нашей жизни с Сашей, но больше я не могу писать, воспоминания просто душат меня, сердце сжимается в груди, что мне даже кажется, что оно просто взяло и остановилось.

Счастье вечным не бывает. Жизнь настолько несправедлива... она самая настоящая блядь, которая бьёт тебя в самые неожиданные моменты. Бьёт так сильно, как будто хочет тебя уничтожить целиком и полностью.

***

Мы с Сашей сняли квартиру в центре, недалеко от того места где жили наши родители. У нас дома был такой уют. Все было как в настоящем раю. Родители неплохо помогали нам в финансовом плане, поэтому мы оба нигде не работали и всё время проводили дома. Могли целыми днями не вылазить из кровати. Иногда покупали две большие пиццы и банок 10 пива, покупали диски с новыми фильмами, и таким образом проводили вечер. По выходным обязательно ходили во всевозможные кафе и бары. Это было традицией. Никогда не стоял вопрос о том, кто сегодня будет прибираться в квартире или готовить ужин, мы всегда делали это вместе. Иногда выбирались за город. Проводили целый день на природе, купались и жарили шашлыки. Мы были самой настоящей семьёй. Иногда просто гуляли с друзьями, но чаще всего проводили время вдвоём.

В один прекрасный день Саша отправился навестить своих родителей, я с ним не пошел, потому что у меня сильно болела голова после недавнего похода в суши-бар, где я выпил огромное количество коктейля "Б 52".

Я лежал на диване и мечтал о том, чтобы этот день поскорее закончился. В дверь кто-то позвонил, я нехотя встал и пошел открывать. Я знал, что это не Саша, потому что он открыл бы дверь своими ключами. Это был сосед, который жил этажом ниже. Невысокий парень лет 18, не особо симпатичный. Он сказал мне, что пришел знакомиться с новыми соседями и протянул пакет с пивом. Заглянув в пакет, я понял, что это то, чего мне сейчас не хватает, то, от чего моя голова могла бы перестать болеть.

Я пригласил парня войти. Его звали Кирилл. Я почти залпом выпил бутылку пива, и начался наш с ним разговор. Человеком он оказался очень общительным, во время разговора даже не чувствовалась разница в возрасте. Наверняка он бы мог общаться с тридцатилетнем человеком на равных. Он рассказал мне, что недавно закончил школу и собирается учится дальше. Рассказал о том, что он начинающий DJ и пишет свою музыку, играет в клубах нашего города и пару раз играл в Екатеринбурге в каком-то клубе, название я не запомнил. Рассказал о том, что там часто геи тусуются. Ну я взял и признался, что я тоже отношусь к их числу. Нельзя сказать, что я был сильно пьян, но мне было очень весело после четвёртой бутылки пива.

Саши до сих пор не было, время было около 6 вечера, я хотел позвонить, но решил подождать ещё полчасика. И тут случилась совсем неожиданная вещь. Я возвращался с кухни с очередной порцией пива, как вдруг ко мне подскачил Кирилл, взял у меня из рук пиво и поставил на пол перед моими ногами. Он схватил руками меня за голову и начал целовать. Большего отврашения я не испытывал никогда ранее, ведь это был совершенно другой человек, не мой любимый Сашенька. Я пытался вырваться, а этот ублюдок так сильно прижимал меня к себе, что это было практически невозможно. В этот момент в комнату вошел Саша...

Представляю, что он чувствовал в тот момент. Его любимого человека обнимает кто-то другой и пытается поцеловать. Я помню всё происходящие как во сне. Саша кричал, обзывал меня самыми ужасными словами. Я пытался ему что-то объяснить, но он ничего не хотел слышать. Выкинул Кирилла в подъезд. Он пару раз заехал мне кулаком по лицу, я был весь в крови. Он собрал все мои веши и выкинул их в подъезд, я полетел вслед за ними. И передо мной захлопнулась дверь.

Я даже не помню, как добрался до дома моих родителей. Дома их не было. Я сидел на кухне, пытаясь осознать, что произошло. Я не мог поверить, что мой любимый мог меня ударить, причём и не один раз. Мне было так больно и обидно, как в тот раз, когда я впервые признался Саше в любви, и он так отнесся к моим чувствам. Я сидел и рыдал. Нашел бутылку водки в холодильнике, хотел выпить и заглушить боль. Не получилось, я даже не смог сделать и глотка. Пытался звонить ему, но он отключил телефон. Я не знал, что мне делать. Я ещё никогда не был таким беспомощным.

Время было уже 11 ночи, я решил лечь спать, а наутро, когда Саша остынет, решил притащить за ноздри Кирилла, чтобы тот всё объяснил моему любимому.

Спать не получалось. Я засыпал на пару минут и просыпался весь в слезах, мне казалось, что моя жизнь закончилась. Я не мог спать один, без Саши, ведь его не было рядом. В голове звучали его слова: "Я тебя ненавижу. Ты предал меня, предал мою любовь, предал нас. Как ты мог. Я ведь всё тебе отдал. Я ведь доверял тебе. Ненавижу, ненавижу..." Этой ночью я начал осознавать, что Саша может и не простить меня, что я могу потерять его навсегда, моего любимого Сашеньку. От обиды на то, что он избил меня, не осталось и следа... Мне было страшно... а вдруг я останусь один! Вдруг потеряю его навсегда! Вдруг больше никогда не смогу к нему прикоснуться!.. В слезах я пролежал почти всю ночь, пытался звонить ему - всё было бесполезно.

Часов в 5 утра я решил пойти умыться, у меня горели глаза от слёз и был огромный комок в горле, я не мог дышать. Подходя к ванной я услышил звонок моего мобильного. Играла красивая мелодия, которая стояла, когда мне звонил Саша. Я бежал по длинному коридору в свою комнату, где лежал мой мобильный. Я чувствовал, что что-то случилось. Это было в моём сердце, такая ужасная боль, просто невыносимая. Я ревел, как меленький ребёнок, не осознавая совсем ничего.

- Сашенька, милый мой, прости меня. Я так тебя люблю. Ты ведь знаешь, что я бы никогда тебе не изменил.

- Здравствуй, это Валерий Дмитриевич. Саша разбился. На трассе под Екатеринбургом. Он мёртв. - это звонил его отец.

Он повесил трубку.

Я умер той же ночью. Нет, моя физическая оболочка всё ещё жива. Но моя душа умерла вместе с моим любимым Сашенькой.

***

Знаешь, любимый, мой я помню каждую секунду, когда мы были вместе. Каждое мгновенье, каждый твой поцелуй, каждую нашу ночь. Все те слова, которые ты мне говорил, все те чувства, которые я пережил вместе с тобой. Я навсегда останусь твоим. Если бы я мог умереть вместо тебя или вместе с тобой, я сделал бы это, не сомневаясь ни на секунду. Эти три года, что мы были вместе - самое счастливое для меня время. Ты сделал меня самым счастливым человеком на земле. Милый, я могу часами стоять у той надписи в моём подъезде и вспоминать о том, как нам было хорошо вдвоем. Могу всю ночь там просидеть...

Родители думают, что я сошел с ума. Пытались лечить, тоскали к разным психологам. Но разве они могут знать, как мне больно без тебя. Никто не знает милый, никто. Я храню все твои веши, все, что связанно с тобой. Прости меня, милый, что ты умер так, прости, что меня не было рядом. Я ведь не знал, я думал мы будем вместе до самой старости. Весь мир без тебя стал серым, теперь ничего не имеет смысл и жизнь тоже. Я бросил институт, мне больше не для кого учиться, мне больше не к чему стремиться, больше не для кого жить. Я умираю каждый день когда просыпаюсь, зная что ты больше не когда не будешь со мной рядом. Кто-то постоянно пытается быть рядом, мама пытается утешить меня. Господи, да откуда она знает, что я чувствую. Милый мой, мне так одиноко. Я живу только воспоминаниями о тебе, не могу тебя забыть, как ни старался. На той неделе я пытался покончить с собой. Хотел умереть хотел к тебе мой милый. Не получилось - отец выломал дверь в ванную. Вызвал скорую. Они хотели меня в психушку положить. Я им поклялся, что больше ничего с собой не сделаю. Но ведь это только слова... Милый это ты меня спас? Зачем?

Я один в этом мире. Меня никто не понимает. Больше нет тебя, не кому обо мне заботиться, не кому меня любить. Я больше никогда не буду тем самым Сашкой, которого ты так сильно любил. Мне так больно. Знаешь, милый, я верю в то, что если человек чего-то искренне захочет, то это обязательно произойдёт. А я хочу быть только с тобой. Я так сильно тебя люблю, мой милый Сашенька. Больше всего на свете, больше жизни.

Всё, прости, больше не могу...


Каждый день умирая (глава 2, последняя)

Не знаю, зачем я начинаю всё это писать. Но, думаю, мне будет легче, если я с кем-то поделюсь и, может быть, кому-нибудь помогу.

Я продолжаю рассказывать о своей жизни. Может уже не о такой счастливой, какая была у меня раньше, а о совершенно другой, - о той, которая есть на самом деле.

Со дня смерти Саши прошло уже больше чем полгода. И я оставил большую часть своей жизни там, в месте ним. Нет, я совсем не о совместно проведенном времени, а о той большей части души, которая сейчас с ним. Сейчас совсем всё по другому. И любви нет, и чувств нет, и я сам совсем уже не тот. Когда уже был почти в петле, или как там ещё это называют? В общем, окончательно решил для себя, что жить без Саши я не буду.

И когда точно уже не было что терять. И ничего мне не надо было в тот момент. Ничего не хотелось! Жить без Сашки не хотелось! Вся эта боль так душила меня. Сколько раз резал вены, - сейчас уже даже не вспомнить. Сколько раз пытался мысленно всё исправить. Как себя ненавидел. Как молился. Как возвращался в тот день, и всё менял!..

Не возможно описывать это словами. А может, просто и нет таких слов, которые могли бы описать все мои чувства... Это глубокая яма, в которой я тонул. И никому не было дела до того, что со мной... Я ревел дома у его родителей на Сашкиной кровати. Не знаю почему, но я заменил им Сашу, - они говорили, что я на него во всём похож. А ведь люди, которые любят друг друга, всегда похожи.

Из этой ямы меня вытащила знакомая девушка. Раньше я видел в ней просто друга, а сейчас вижу гораздо больше. Какой-то спасательный трос, возможно, но позже я разглядел в ней некий тазик с цементом, который топит настолько глубоко, что выбраться почти не возможно.

Эта девочка, назовём её "Загадка", что бы не обнаружилось каких-то нелепых совпадений, и что бы не узнали знакомые и друзья.

Спасибо, "Загадка", за то, что вернула меня к жизни. Спасибо, что дала мне цель. Спасибо, что умереть не дала!

Но речь пойдёт совсем не о ней. Наверное, стоит сказать, что у меня с ней ничего не было, и быть не могло. "Загадка" - девка очень милая, на первый взгляд. Учились мы в одной школе, только она на два года младше.

Она сама меня стала тянуть вверх. Какую-то часть своей души в меня вложила. Маленькую каплю счастья. Знала о наших отношениях с Сашей. Может, это и странно звучит, но она почему-то всё понимала, и не когда нас не осуждала. "Загадка" вообще оказалась очень мудрым человеком, не смотря на свой юный возраст. Я только потом понял почему. На тот момент я видел в ней очень доброго и весёлого человека.

Но рассмотрел нечто более ужасное в человеке, когда понял, что серьёзно сижу на наркоте по её вине. Ведь не каждый наркоман признается в том, что он действительно наркоман, тем более самому себе.

А начиналось всё примерно так: "Саш, тебе легче будет, правда, - начнёшь о другом думать..." "Ну, я же говорила, - легче будет!.. Может, ещё завтра возьмём, - на два дня сразу?.."

А я, придурок, молча соглашался... Ведь и в правду, - думать о Саше не надо было: просто закрывал глаза, и видел его. И легче мне было, легче...

Где-то неделя прошла. А я уже ехал к "Загадке", что бы мы вместе отправились к продавцу "счастья". Прошло ещё две недели, - и я ездил к нему уже сам. А почему?

Ведь я совсем не видел в этом избавление от мысли о Саше, нет. Так я просто был ближе к нему. С каждым разом... и всё ближе, и ближе...

Дальше - больше, как говорят! "Загадка" предложила мне пообщаться с другими парнями, дабы я мог забыть о Саше. И понеслось!

Ненавижу себя за то, что собираюсь писать дальше, и за большую половину того, что я уже написал. Но и молчать больше не могу!

Мальчики, мужчины, солидные дяденьки, прокуренные шмотки, ночные поездки в Ё-бург, деньги за секс, разбитая машина, постоянные пьянки... Начну по порядку.

После того, как Саша разбился, машина восстановлению не подлежала. Да она, особо, мне и не нужна была, - до того момента, пока не началось моё общение с "Загадкой". Забрал мамину тачку. Машина бабская ("Пежо-307"), да ещё и красная. Ну, на тот момент для меня было не важно, на чём я езжу. По тому что, чаще всего, я ездил в своём обычном состоянии - "под кайфом".

Начал сниматься. Нет, деньги мне были совсем не нужны, - это было некой игрой "ебёшь? - плати!".

Первым, после Саши, был мужчина по имени Андрей, 34 года. Он снял меня в спорт-баре. Я был "просто в хлам", - сидел и пил в одиночестве. Он сидел напротив и, наверняка догадывался, чего я ищу в этом месте и в таком состоянии. Расплатившись за девятую кружку пива, я собрался уходить. Мужчина пошёл следом за мной. Я уже знал, что будет этой ночью. Меня не особо это волновало, - было даже безразлично. Я сел в машину и ждал его дальнейших действий. Даже немного удивился его наглости, когда он открыл дверцу моей машины, и сел рядом с водительским местом.

- Чего смотрим? Заводи, поехали! - он нагло улыбнулся.

Мне было пофиг. Ехать было не далеко, но я ехал медленно, - не хотелось угробить себя, да и ещё кого-то. Во время пути говорил только он, я слушал. Андрей рассказал, что занимался раньше частным извозом по молодости, потом основал собственное такси. Название я не запомнил, - настолько оно было глупым и неподходящим для подобной фирмы. Рассказал, что был женат, и у него растет сын. Ещё что-то рассказывал, но я не слушал. Приехали к нему.

- Проходи, раздевайся. Ты что пить будешь?

- Не знаю. А что есть?

- Ыыыы! Ничего нет. Ты не стой, проходи, телевизор иди включи. Я щас в магазин схожу - выпить возьму, и закусить. Я быстро, - тут два дома пройти. Не скучай! - дверь захлопнулась.

Я снял обувь и прошел в комнату. Квартира не соответствовала внешнему виду Андрея. Он был, как-то простовато одет, даже дёшево. А квартирка была полностью упакована, - точно, что не гасторбайтеры делали. Было видно, что над интерьером потрудился дизайнер. Огромный аквариум, встроенный в стену, барная стойка, какой-то невероятный свет по всему потолку: зелёный, голубой, красный, сиреневый. Мне даже начало нравится это место. По всюду были расставлены фотографии какого-то безумно рыжего парня лет 12, - я так понял, что это его сын.

- Ну, как, - не соскучился?

- Это твой сын?

- Да... бандит растёт... Я две бутылки шампанского взял и шоколадку. Если кушать хочешь, - придумаем сейчас чего-нибудь.

- Нет, спасибо, - дома ел.

Я обрадовался тому, что он купил шампанского. У меня всегда было ощущение праздника, когда я пил шампанское. Не знаю, почему так, - наверное это ассоциировалось с Новым Годом. Я очень любил этот праздник.

Я сидел в кресле. Андрей подошел ко мне с кошельком в руках.

- Ну что, Саня, сколько я тебе буду должен?

Я не сразу понял, про что он говорит. Когда до меня дошло, о чем идёт речь, я офигел.

- Эээ, ну... мне деньги не нужны. Я так, просто.

- Извини. - Он мило улыбнулся и убрал кошелёк в карман.

Моё самолюбие было просто раздавлено. Начали пить. После первой бутылки шампанского я рассказал ему про Сашу, про наши отношения, про нашу любовь, про его смерть. Не знаю, зачем я это сделал - дурак я! Хотел, что бы он меня пожалел. После того, как я увидел его реакцию на мой рассказ, - понял, что, кроме меня, мои проблемы не интересуют никого, и ему особо не важно, что творится в моей душе. Это было второе потрясение за этот вечер.

Трахал Андрей меня часа четыре, жестко, называл шлюшкой, девочкой. В ту ночь я выступал в роли пасса. Удовольствия никакого я не получил, - мне было обидно за все его слова, и за его действия. В семь утра меня вежливо попросили убраться. Уже сидя в машине, и анализируя произошедшие, в кармане своей ветровки я обнаружил три штуки рублей и записку с текстом: "Спасибо за ночь, научись брать деньги!" и номер его телефона. На тот момент мне уже не было обидно, - я просто ненавидел его. Записка с номером полетела в окошко.

Я гнал, как сумасшедший, не зная даже куда, и тихо ненавидел себя и весь мир, который меня окружал. Остановился, и даже не сразу понял, что я уже за чертой города. На каком-то шоссе, вокруг лес и дорога. Развернулся, поехал домой и купил две бутылки водки, - что бы, наверняка, напиться и забыть о происшедшем. Проснулся вечером следующего дня. Все болит, как же плохо, опять еду известной дорогой к продавцу "счастья"...

Голова уже не болела, и не задевали и не ранили душу события, произошедшие два дня назад.

Еду в Екатеринбург, - знаю, что эту ночь проведу с новым мужчиной, о котором на утро забуду. Знаю, что и все последующие ночи буду проводить с такими же мало знакомыми людьми. Знаю, что не откажусь от денег.

Что-то рухнуло внутри меня: я не узнавал себя, было плевать на всё, на всех. Пускай думают, что хотят, пускай говорят, что им хочется. Мне - плевать! Какое то полное безразличие к себе. Не знаю, было ли у тебя, мой читатель, такое же состояние?..

Остановился на трасе у какой-то придорожной шашлычки. Зашёл поесть и, заодно, выпить. Заказал шашлык и бутылку пива. Народу почти не было, только за соседним столиком сидела какая-то гоповатая четвёрка. Прежде чем начать есть, отправился в сартир облегчится. За мной последовал один из гопников - молодой лысый парень лет 19-ти, в спортивном костюме. Трахались мы не долго, - всего минут десять. Пацанчик быстро кончил, залив мне всё очко. Видимо, давно секса не было. А потом даже отсосал мне. Никогда бы не подумал, что среди гопников есть геи. Выйдя из туалета, я расплатился с официанткой, - не стал ничего есть. И побыстрее свалил оттуда, - не хотелось, чтобы меня поимела вся четверка гопов.

В эту ночь в Ё-бурге меня ждал полный провал. Покатавшись по городу, зайдя в пару баров, я так ничего и не нашёл. Домой приехал в шесть утра. Спать не хотелось. Лежал, думал, вспоминал Сашку. Но уже как-то совсем по- другому. Не было ни слёз, ни истерики, не пошёл, в очередной раз, в ванную резать вены, не стал глотать пачками таблетки. Даже не прижимал к сердцу альбом с его фотографиями. Ничего этого не было, - просто была какая-то пустота внутри меня, всё было равнодушно серым.

В выходной дома сидеть не хотелось. После визита к продавцу "счастья"... отправился в клуб. Танцевать не хотелось, - просто сидел за столиком на холодном кожаном диване. Поскольку народу было не протолкнуться, и свободных столиков больше не было, ко мне подсели две барышни, на вид лет по восемнадцать, в "боевой раскраске" и коротких юбках. Такие девушки ищут дяденек постарше, или мальчиков посолиднее. Те, в свою очередь, угощают девочек "коктельчиками" и, под конец дискотеки, они уезжают вместе. Я думаю, всем понятно, чем девочки расплачиваются за "коктельчики". Начали знакомится... блин... вот уж с такими особами мне знакомится не хотелось! Свободных столиков больше не было, а подпирать стены клуба совсем не хотелось, так же как и танцевать.

Я уехал. Время 2 ночи. Ехать в Ёбург не имело смысла, - в лучшем случае добрался бы до туда только к 4 часам. Идти в бар тоже не хотелось. Решил проехать пару кругов по центру города, заехать на центральную площадь (там всегда тусуется молодёжь) в поисках приключений. Начал с площади, - на лавочках было много народу. На одной из увидел своего соседа по дому и трёх его друзей. Не найдя ничего лучшего, я припарковался и пошел к ним. Данил (так звали моего соседа) и его друзья пили какое-то дешевое пиво. На другое бы денег и не хватило, в его то возрасте, - ему было всего 18 лет. Да и его родителей не назовёшь особо состоятельными людьми: отец пашет на заводе, а мама - воспитатель в детском саду.

Постояв минут двадцать, они решили расходится по домам. Я предложил Данилу подвезти его до дома. Как только он оказался в моей машине и в дали от его друзей, я предложил продолжить пьянку. Он явно обрадовался и согласился. Недалеко от нашего дома мы зашли в ночной магазин, приобрели десять бутылок нормального пива, - не такого, какое пил Данил со своими друзьями, каких-то чипсов, и орехов. Пить решили прямо в машине, перед домом.

До этого я никогда раньше не общался с Даней близко. Всё ограничивалось фразами "привет", "как дела?". Но сейчас было всё по другому, он много рассказывал о себе, шутил. Он показался мне очень милым, но никаких планов на него у меня не было. Мы ещё раз съездили в магазин за очередной партией пива. И когда вторые десять бутылок пива подошли к концу, я был достаточно пьян, а Даню вообще развезло не по-детски. И тут началось:

- Сань, у тебя дома кто?

- Мама с папиком, а что?

- Ну, тут такое дело, - я не знаю, как сказать...

- Как есть, так и говори.

Он весь покраснел, явно смущался.

- Можно я к тебе ночевать пойду? Просто у меня отец в пять встаёт, ему к шести на работу. И уже почти пять, - я не успею придти и лечь спать. А он, если спалит, что я пьяный, - выебет меня во все щели, и из дома потом не куда не выпустит. Сань, я в восемь уйду, - как дома никого не будет. Я могу спать на полу.

Делать было нечего, - я ведь сам его напоил.

- Ну пошли...

Диван у меня один, но большой. Мы спали вместе, но я даже не притронулся к нему. Отрубился сразу же, как лёг.

Проснулся я только в час дня. Даня уже не спал. Он лежал в одних трусах и смотрел на меня. Хотя, когда мы ложились спать, он был ещё и в футболке. Моя голова разрывалась на части.

- Доброе утро!

- Ни хрена оно не доброе! Даня, сходи воды принеси, - только оденься, мало ли, вдруг предки дома.

- Их нет. Я слышал, как они уходили. Сейчас принесу.

Я закрыл глаза в ожидании воды, которой мне, сейчас, хотелось больше всего.

Даню я выпроводил сразу после того, как попил. Не хотелось никого видеть, ужасное было похмелье. Пошёл спать дальше. Уснуть не получилось. Немного полежав, я начал приходить в себя.

Потом отправился по магазинам с целью обновить гардероб. После того, как Саши не стало, меня мало волновал мой внешний вид и то, что на мне одето. После знакомства с "Загадкой", и после того, как я начал постепенно приходить в себя, мой внешний вид стал интересовать меня гораздо больше. Я поменял имидж, теперь в моём гардеробе можно было найти больше гейской одежды (розовых кофточек, джинсов с цветочками, ремней со стразами) и других подобных вещей.

Опять вечер, еду в Екатеринбург. Ночной клуб. Много красивых мальчиков и девочек, богатых дяденек, ведущих охоту на этих мальчиков и девочек.

Я дома у какого-то мужчины, - у одного из охотников из того самого клуба. Ебёт, утром выпроваживает, даёт денег, я даже не стал их пересчитывать. Еду обратно к себе домой. Ничего не чувствую, вообще нет никаких эмоций, вниутри пустота. Всё серо...

Весь день пью. Вечером еду знакомой дорогой опять за очередным ёбарем. Нахожу, все повторяется.

Говорят один раз - случайность, второй раз - совпадение, третий раз - закономерность.

И так на протяжении долгого времени. Мало что имеет значение, когда теряешь смысл жизни, когда теряешь самого себя, когда переступаешь свои жизненные принципы, которыми когда-то дорожил.

В кого же я превратился, где же тот я: милый, наивный мальчик, человек, который никогда бы не предал, человек, чью любовь нельзя было купить. Я не узнаю себя. Я стал таким человеком, которого я бы ненавидел и презирал раньше.

Я шлюха, которой ничего не нужно. Мне даже не нужны деньги, которые мне платят мои клиенты. Да, теперь я называю их так. Я не человек, я - дрянь! Полная апатия ко всему.

Я начал забывать про Сашу. Меня больше интересовало, кто же будет ебать меня этой ночью? Ту надпись в моем подъезде - "Саша & Саша", кто-то исцарапал ножом. Теперь совсем не разобрать, что там было написано... Вот, суки!.. Зачем же они так?!

Даня постоянно звонил, набивался в друзья. Но я особо не нуждался в друзьях. Я вообще нуждался только в алкоголе и в кайфе. Но, всё равно, пришлось с ним поговорить, когда он заявился ко мне домой. Разговор был очень тяжелым, - и для меня, и для него.

Он рассказал, что ходят слухи о том, что я и Саша были не только друзьями. Сказал, что знает о моей ориентации. Признался в том, что я ему очень нравлюсь, и даже больше, - чем нравлюсь. Сказал, что хочет быть моим другом, и о том, что у него не было секса ни с кем, и он хочет, что бы я был первым.

Отрицать свою нестандартную ориентацию я не стал. Да и не было смысла, слухи - вещь сильная. Я его выгнал, сказав, что ничего у меня с ним не получится. А могло бы получится, - он был мне очень симпатичен. Я боялся, - боялся опять любить, боялся опять потерять. Ещё одной потери я бы просто не пережил. Слишком больно терять... Кто никогда не терял, - не поймёт!

Поездки в Екатеринбург стали для меня какой-то традицией. И так каждую ночь. Если я не ехал в Екатеринбург, то это не означало, что этой ночью я останусь без секса. Нет, это значило только лишь то, что я найду очередного любовника здесь, в родном городе. Сколько их было, и какой с ними был секс, - это отдельная история. И об этом можно написать не один десяток рассказов, но это того не стоит. Контингент моих ёбарей был самый разнообразный. Были пару хозяевов ночных клубов и ресторанов. Были просто залётные, - с области, и с крупных городов, - таких, как Москва и Питер. Был один иностранец-швед, - приезжал закупать оборудование для своих ресторанов. Он, кстати, очень вкусно готовил, денег не платил. Думал, я по любви... вот идиот! Даже один депутат был местного разлива, платил хорошо, - "за конфиденциальность". Но, как я уже говорил, деньги не имели значения. Было даже как-то с бандитом местным. Мужик он оказался серьёзный, да и ещё был знаком с моим оцтом, я его даже боялся немного. Были и простые парнишки, ничего не ищущие, и ни о чем не заботившиеся, такие же, как и я.

Много разных было, всех даже не вспомню. О количестве можно только догадываться, - от 50 и до... сам не знаю. В сексе было всё - от групповухи, до самых невообразимых извращений. Я даже квартиру в Ё-бурге снял: надо же было куда то их приводить. Любви нет, и не было никакой любви. Я даже не испытывал особого удовольствия от секса. Думал, таким образом смогу Сашу забыть, думал, перестану чувствовать эту боль. Я ОШИБАЛСЯ! Нет, - было ещё больнее от осознания того, кем я стал. Говорить о моём душевном состоянии бесполезно, - я не знаю, как его описать. Пусто, больно и одиноко...

Это должно было закончится, и это закончилось. Правда, насколько тяжело было бросить такую жизнь, - кто бы догадывался! Каким-то толчком стал Даня. И даже не он сам, а его поведение. Он становился таким же, как и я. Это было ужасно. И теперь, если бы я даже захотел быть у него первым, то этого бы уже не произошло. Я его случайно увидел, в клубе. Его уводил в туалет мужик, который окучивал меня несколько недель назад. У меня - шок! Бросаю всё. Сажусь в тачку, еду. Слёзы, ничего не видно, в груди - больно. Если бы я знал тогда, что так будет, - никогда бы не выгнал его. Ему ведь всего восемнадцать, кошмар. Я не знал, что мне делать, я не только себе жизнь испортил, а ещё и ему! Я ненавидел себя. Приехал домой, собрал какие-то вещи, да это было и не особо важно. Взял ключи от загородного дома и поехал туда.

Я уже точно знал, что больше никогда не вернусь к той жизни.

Было очень тяжело. Все болело, три дня не вылазил из кровати. Кто когда-нибудь бросал пить или курить, - поймёт. Мене было гораздо сложнее. Там ведь и наркотики были. Ненавидел себя за все, что сделал, и за всё, что ещё мог сделать. Я знаю, больше ничего этого не будет. В ту ночь, когда я увидел Даню с тем мужиком, - все обратно в моём мозгу и сердце перевернулось, всё стало так же, как было до знакомства с "Загадкой". Только одна вещь не осталось прежней, - это Саша. Нет, я по-прежнему любил его. И помнил все, что у нас было. Просто теперь я понял, что важнее жить и хранить память о нём в своём сердце. Теперь мне не хотелось умирать без него. Может то, что происходило в последние пару месяцев, было просто необходимо для того, чтобы понять всё это?! Друзья мои, это - ЖИЗНЬ! Не всегда она бывает такой, какой хотим мы!

P.S. Может вы и осудите меня, - это ваше право. А кто-то даже не поймёт, - я и сам бы не понял, если бы не прошёл через это. Каждый сам выбирает свой путь. Каждый сам решает, что правильно, а что нет. Для меня оказался этот путь единственным.

Я уже почти месяц живу за городом, не общаюсь со своими знакомыми из той жизни. Даню я после той ночи больше не видел. В моей жизни нет больше ни наркотиков, ни алкоголя. Я и курить бросил! Поправился на шесть килограмм. Может, чистый воздух так положительно влияет? Не знаю...

Знайте: наркотики и алкоголь - это не путь, - это тупик! Всегда оставайтесь людьми, как бы вас не била жизнь.

После того, как я рассказал вам о Саше, ко мне пришло более сотни писем. Никогда не думал, что совершенно незнакомые люди могут так поддержать, понять, и помочь. Поскольку почта у меня односторонняя (ваши письма до меня доходят, а мои до вас - нет), хочу сказать огромное спасибо за поддержку!

Автор: sasha-sasha

Изображение


25 окт 2016, 12:39
Профиль Cпасибо сказано
[Куратор]
[Куратор]
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 июн 2016, 19:52
Сообщений: 2572
Откуда: Петербург
Пол: Мужской
Сообщение Re: Каждый день умирая (гей рассказ)
Меньше жалости к себе и всё наладится!

_________________
Жизнь - игра. Так сыграем красиво!


25 окт 2016, 12:40
Профиль Cпасибо сказаноWWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Рейтинг@Mail.ru cron
ГЕЙ ФОРУМ GAY LIFE - общение и знакомства на гей сайте, гей новости, гей библиотека, рассказы и истории геев, гейлайф, гей видео фильмы клипы и развлечения