Текущее время: 19 фев 2018, 06:58

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Добро пожаловать! Регистрация! Правила Форума!


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 34 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.
 Гей дневники, блоги геев (избранное) 
Автор Сообщение
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1246
Сообщение Гей дневники, блоги геев (избранное)
ДО СВИДАНИЯ, СТРАСТЬ или ЗДРАВСТВУЙ, ЛЮБОВЬ

Он уснул, так и не дождавшись меня… Он всегда просил, чтобы я будил его, если он уснёт. И всегда обижался, если я этого не делал. Конечно, я бы хотел…Но в последнее время мне больше хотелось, чтобы он выспался и отдохнул. Сегодня я просто прилягу рядом…Я всегда любил смотреть на него спящего. За последние годы он изменился. Он стал полнеть, морщинки у глаз и губ стали глубже, а в волосах прибавилось седины… Но я по-прежнему люблю тихонько прикасаться губами к его щеке и вдыхать его запах…И, глядя на него спящего, я наполняюсь такой щемящей и переполняющей меня нежностью, что моё сердце замирает от счастья… Наши африканские страсти со временем стали спокойнее... И из всех вариантов, предлагаемых щедрой Камасутрой, мы стали выбирать те, в которых на пике близости наши глаза и губы находились рядом друг с другом…

Сегодня я опять не высплюсь. Ведь он давно уже перестал спать под своим одеялом и норовил забраться по моё. Он умудрялся закидывать на меня и руки и ноги так, что я спал, как кролик, сдавленный удавом. Но меня это уже не раздражало, а наоборот… Я научился вставать утром на два часа раньше него уже без будильника. Надо приготовить завтрак и не забыть положить ему в портфель очки, таблетки, проверить его документы к завтрашним переговорам. А ещё выбрать ему костюм, рубашку, галстук и туфли. Он так и не научился это делать без моей помощи. А утром он проснётся от запаха кофе, будет тереться и обнимать меня и всячески мешать мне готовить завтрак...

Завтра на ужин он попросит мясо с кровью, картофель и грибной соус. И мне опять придется метаться по кухне, извести кучу посуды и тихо сожалеть о том, что я не катаюсь на роликах, как официанты в ресторане Бангкока. А после ужина он будет блаженно улыбаться и намекать на десерт, который подаётся не на кухне…

Завтра вечером я опять буду встречать его после работы. Эту установившуюся у нас традицию я никогда не нарушал. Я встречал его всегда, не смотря на мою усталость, и в любую погоду. Я знал, что, выходя из офиса, он хочет видеть меня… Мы всегда шли домой через парк, держались за руки и целовались в ближайшем укромном месте... Сейчас мы также гуляем, но уже не торопимся домой. Мы наслаждаемся тишиной, запахом ночной листвы и теплом наших рук…

Как мы с ним смогли прожить столько лет вместе? Мы были настолько разными, что в начале мне казалось, что я не выдержу его, а он меня… Тогда мне казалось, что у нас вообще нет ничего общего, хотя мы оба -Овны… Многочисленные связи сделали его циником и фаталистом, а я продолжал верить в искренние и настоящие чувства… Он был резким и прямолинейным, а я всегда старался обходить острые углы… Что с нами случилось? Мы продолжали оставаться разными, но удивительным образом совпали… И я до сих пор так и не понял, в чём именно… Но я уже не замечал пепел, который он всегда гениально стряхивал мимо пепельницы, и старался не обижаться на его резкость… А он перестал разбрасывать вещи по всей квартире и научился просить прощение за свою несдержанность...

Как быстро пролетели эти годы…Через неделю мы будем отмечать наше девятилетие. Интересно, что он мне скажет в этот день? В нашу первую годовщину он сказал мне, что так не бывает, потому что такого не может быть … А через пять лет он сказал, что я – это лучшее, что случилось с ним в этой жизни…

Он так и не научился говорить о любви… Конечно, он пытался...Ночью, шепотом и на ушко… Но я научился чувствовать всё и без слов…И когда в саду его родителей он приносил мне в ладони первые поспевшие ягоды, я уже знал, что он хотел мне сказать…

Он вообще всё делал без лишних слов и лишних вопросов, не упрекая и ничего не требуя взамен... И на него всегда и во всём можно было положиться...

А недавно вечером, когда мы шли домой, он вдруг неожиданно и спокойно сказал мне: «Ты знаешь, я хочу прожить с тобой всю жизнь. И мне ещё так много хочется успеть…». «Ну какие наши годы, мы ещё всё успеем», пошутил я.

…Наверное, в тот момент, услышав меня, Боги грустно улыбнулись… Потому что они уже знали, что через два месяца произойдёт авария, после которой он уже не вернётся домой... Пьяный водитель, выехавший на встречную полосу сорвёт его планы... А мне он вырвет сердце...

P.S. Сейчас июль 2016 года. С тех пор прошло пять лет…

Afar


22 июл 2016, 00:17
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1246
Сообщение Re: Из дневников, блогов геев (избранное)
Память

Прошел уже почти год, Усатый, как ты ушел от меня навсегда туда, откуда никогда не возвращаются...

Сейчас я уже немного отошел от того острого чувства одиночества, когда тебя нет рядом и ты понимаешь, что уже не будет никогда. Вообще слово "никогда" очень бОльное, безутешное.

Мы с тобой прожили, без малого, 12 лет счастливой семейной жизнью, и я тебе очень благодарен за это и еще за то, что ты сверху очень помогаешь мне, я это чувствую почти физически. Я всеми силами старался продлить твою жизнь, но безуспешно, и в твоей смерти виню и буду винить только себя.

Почти каждый день перед сном я до сих пор говорю тебе "Спокойной ночи, мой махонький", хоть ты и был старше меня на 33 года...

Год назад, я давал зарок всему миру, что никогда в жизни не заведу анкету в интернете и буду жить только памятью о тебе, но жизнь взяла свое, не обижайся на меня, мой дорогой, но мне очень одиноко в мире без тебя, а уйти к тебе я не решился и не решусь уже, наверное, меня держит память о тебе, родители и друзья.

Помоги мне, пожалуйста, найти хорошего доброго порядочного человека, не хуже тебя, чтобы скрасить немного мою жизнь.

А я всегда буду помнить и любить тебя.

Пока я жив.

for_old_bear


22 июл 2016, 00:24
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1246
Сообщение Re: Из дневников, блогов геев (избранное)
Дальше-то что?

В общем, дело было вечером... Принял на грудь и начал задаваться вопросами... Почему же я, такой-сякой, с этим красивым не хочу видеться, с тем не охота, и .т.п... Сижу себе, гружусь..

Ах вот, осенило.. Оно же.. чем дальше.. тем больше логика берет верх, если раньше думал предпочтительно тазовыми органами, то сейчас - более дальновидным стал.

К примеру, поехал в эмираты, по делам, ну делаем дела свои, встречаемся там с людьми разными по разным вопросам, естественно заходил в хорнет и видел рядом разных зайцев, котов, медведев.. чет там перекинулись словами..

И вот, вдруг, случилось свободное время и как-раз списался с одним человеком младше меня лет на пять, приятной наружности и не дурного поведения. Славянской внешности, а не какой-то араб в лахах, и в общении человек хорош, но блин, юн для меня.. Ну ладно, скушно было, пригласил к себе в номер.. Посидели, поговорили, поцеловались.. уложились спать.. трахаться не трахались, но обкончать его утром - хорошенько обкончал, прост подрочили вот так и делов-то.. хуй то у него не маленький чтобы садиться, а самому совать - как-то лень было...

Потом опять дела, туда-сюда, через 5 дней улетел, так больше и не увиделись..

Ну он там пишет.. Чувства, любовь и т.п... Мне то понятно, дня через три все у него пройдет, кровь молодая, сам был такой.. Так и случилось... Не поддержал его рвение в течении 2х дней - больше не общаемся.. Ну а как? Тысячи километров разница, что из этого выйдет? СМС на ночь? Ванильные скайп-звонки? - не скажу что это не по душе, прост охота видеть рядом кого-то постоянно, а не раз в квартал в промежутках между командировками и деловыми встречами.

Прикол то весь в совместной жизни, чтобы видеть его брошенную утром кружку из-под кофе, или наночь оставленную тарелку с остатками макарон. Ну или носки в прихожей не мои, и другие мелочи, которые приятно раздражают..

А что с этого расстояния? Какой в этом толк? Бросить или ему или мне все что ЗДЕСЬ и сидеть где-то ТАМ? Это не вариант, я то личность состоявшаяся и дела, как друг мой говорит, устаканены, а у молодого - ему то щас вроде как пох где быть, но всеравно, мать-отец, друзья и т.п., видел уже таких... Сначала рвутся, покупаешь билет, потом дней 10ть - и обратно им охота.. так несколько раз - и сил ни у них, ни у меня - больше нет.

Потому и рассматриваю каждую встречу в плоскости потенциалей, что это может принести потом, но не сейчас.. И в 95% таких встреч видится лишь разовая активность любого рода, без любого дальнейшего сколь-серьезного продолжения..

От сижу, пивко потягиваю... и думаю.. И правда, а нах эти одноразовые встречи? Время на них и силы тратить.. Двигатель то 4 литра.. пол-бака в одну сторону спалишь.. больше убытка чем удовольствия... Лучше уже искать кого независимого, милого-заботливого-и.т.п. к месту не привязанного, чтобы вместе где-то ездить и дела общие придумать, чем иметь "честь" общаться с разными прошмандовками и сомнительного поведения парнями.

Дохера чет накатал.. всю ночь писал, по чуть-чуть...

fadetoblack


22 июл 2016, 00:30
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1246
Сообщение Re: Из дневников, блогов геев (избранное)
Надежда - суть зло!
Сегодня пришло понимание того, что надежда - есть то зло, которе мешает людям жить полноценной жизнью. Возможно, надежда не в глобальном понимании, а надежда на отношения. Люди расстаются. Чаще всего не по обоюдному согласию. Кто-то бросает, кто-то остается брошенным.
Так вот, мне кажется, что тому, кто бросает ни в коем случае нельзя давать надежду на то, что все вернется. Это - преступно по отношению к брошенному. Ибо этот человек не сможет жить полноценной жизнью, он не сможет строить отношения с другим человеком на все 100%, ибо будет в душе жить предательская мысль: "А вдруг он вернется??"
Нет, уже если уходить - то сжигать сразу и навсегда.
Так честнее.
Так меньше боли.
Лучше один раз отрезать руку, чем отрубать по 1 пальцу.
Хотя, наверно я понимаю тех, кто дает эту самую подлую надежду. Согласитесь, всегда приятно знать, что есть куда вернуться. Что есть человек, которому ты нужен, который сидит дома и ждет, надеется на то, что рано или поздно к нему снова вернется предмет его обажания. Нагуляется, наипецца и вернеЦЦа.
Что творит надежда.... Даже страшно становится. Надежда рушит личность.
Я не хочу ни на что надеяться.
Это - признак слабости.

Romash1985


22 июл 2016, 04:24
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1246
Сообщение Re: Из дневников, блогов геев (избранное)
Повторенье - мать ученья

Почитал тут на днях всеобщие стоны про неверность и отсутствие всепоглощающей вечной любви. Как следствие - непродолжительность гей-союзов. Почитал и задумался: а хотелось бы мне провести всю свою жизнь с одним человеком? Безусловно, я понимаю, что перспектива эта имеет (как, впрочем, почти всё на этом свете) оборотную и лицевую сторону. Попробовал разобраться на собственном примере. И вот какие мысли пришли мне в голову...

Я не верю в вечную любовь хотя бы потому, что вечность не прожил еще, а чужие примеры неубедительны. Я вообще из той серии тупиц, которые на чужих ошибках не учатся - только на своих. Можно бесконечно долго приводить примеры счастливых семейных пар, но я совершенно солидарен с ДММ в том, что в жизни каждой пары такие "чудеса" творятся, что "Отчаянные домохозяйки" нервно сосут по углам. Опять же, надо оговориться, что это "чудеса" исключительно по моему мнению, для кого-то и анальный секс - повод бежать в ЗАГС. Я не верю в вечную любовь еще и потому, что психически здоровый и адекватный человек непрерывно меняется. Совершенствуется он или деградирует - это вопрос отдельный, его касаться не будем. Так вот, этот самый человек беспрестанно чувствует, думает, видит по-другому. И невозможно, на мой взгляд, постоянно находиться в одной точке на прямой, называемой "любовью". Сила и направленность этой эмоции не может оставаться константой. Если Вы не мумия, конечно. А в отношениях, выходящих за рамки "подрочил на себя в зеркало", присутствует и второй объект. У которого тоже иногда болит голова, кружится жопа и случаются гормональные циклы. Что совсем не упрощает вашу коммуникацию и всякую-такую лабуду. Любовь, короче.

О компромиссах я уже писал. Кто-то считает их приемлемыми, кто-то нет. Я из первой категории. Можно сколь угодно долго сидеть на жопе у окошка (висеть в интернете/обтоптать Тверскую/переебать всю Москву и регионы - нужное подчеркнуть) и ждать мужика с яйцами, но когда он появляется (с серьёзными, как грицца, намерениями), ты либо делаешь ЭТО, либо нет. Либо тебе это НАДО, либо ты Саманта. Даже когда ты рожу готов расцарапать за то, что, как тебе кажется, ЭТОГО хочется...

Ты не хочешь терпеть его заёбы? А почему, знаешь? Потому что у тебя любовь. Но только к самому себе, а это уже - "из другой оперы", про зеркало. Варианты про то, что второй разлюбил и ушел - не рассматриваем. Два человека будут вместе только до того момента, пока они идут в одну сторону. Да и направленность движения все время меняется, как говорилось выше... Уж кому-кому, а мне, умной черепахе, это хорошо известно. Нельзя полюбить кого-то, если не любишь себя. Любовь к другому - следующая ступень развития, после любви к себе. К сожалению, большинство останавливается на первой ступени. В моей жизни и такие примеры - килограммами. Пока ты не научишься уважать кого-то еще, кроме себя, будешь сидеть и рыдать о том, что все мужики - козлы. Нет, они не козлы. Просто ты сам - коза. Козы - животные, безусловно, симпатичные, но вступать с ними в брак мало кому хочется.

Я верю не в любовь, а в желание двух людей оставаться вместе. А как уж это называть - меня совершенно не волнует. Хотите - называйте любовью. Только к чему обязательно давать какие-то определения? Без этого - никак? Ну, да, ну, да, чтоб понятней было. А то никто не поймет, что у вас Любовь. Не просто поебушки, а Чувство... Ага... У моей приятельницы был муж, который каждый раз влюбляясь в кого-то, доставал из чулана раскладушку и говорил: "Лариса, я сплю отдельно, меня посетило чувство!". Отдельно спал он только до того момента, пока их с Ларисой векторы движения не стали показывать в разные стороны. И случился развод. Семью не спасли не дети, ни квартиры, ни машины с дачами. Поэтому я всегда говорю, что у гетерастов - те же самые заморочки. Так же любят, изменяют и разводятся. И не нужно говорить об исключительности пидарасов. Мол, у нас нет общих детей, семью скреплять нечем, потому и скачем по мужикам, перебирая варианты. Не ебите мозг, никакие дети еще никогда ничего не скрепили. Ни отношений, ни разломанной семьи. Ни гетеро-, ни гомосексуальной. Либо люди хотят быть вместе, либо нет. Все очень просто.

(C) bobbys, 2/11/2006 г.


22 июл 2016, 12:43
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1246
Сообщение Re: Из дневников, блогов геев (избранное)
КОМУ ТЫ НУЖЕН ТАКОЙ?

Я видел здесь много людей, который периодически "срывались с катушек", и в дневниках их несло в неведомые дали потаенных уголков возбужденного воображения. Но он был не из таких. Он был спокойным, с трезвым рассудком, логичным... Его невозможно было ни с кем спутать...

Сложность внутреннего мира - пожалуй, именно эта характерная черта выделяет некоторых людей из тысяч других. Они образованны, начитанны, следят за собой, и, когда надо, выглядят "на все 100", как правило успешны в бизнесе, НО...они крайне редко счастливы в личной жизни... И если такие периоды бывают, то они безжалостно кратки...

Это дань за слишком большую требовательность к себе и (нередко) к своему партнеру? Сквозь нотки цинизма просвечивает тоска - почему автор никак не может найти себе "равного" или "взаимнодополняющего" партнера по жизни. Того, в ком "утонуть" было бы не страшно... При том, что автор дневника был хорош собой и вполне успешен по жизни...

Ответ обезоруживающе коварен: чем больше человек совершенствует себя, тем меньше шансов получить подарок судьбы - свою "вторую половинку". И даже если вдруг "случится чудо", и ОН найдется, счастье, увы, не будет долгим... Это такой злой рок, висящий над интеллектуалами и людьми, "продвинутыми" во всем смыслах.

И имя этому злому року - "завышенные ожидания и излишняя требовательность". Зачастую бывает так, что годы проходят, но долгие поиски, увы, не венчаются успехом - найти того, кто был бы надеждой и опорой "до гробовой доски" с возрастом становится в разы труднее.

Я где-то давно читал, что стареющий гей должен быть морально готов "платить по счетам" и скопить к своим 40 и более годам приличную деньжонку, дабы оплачивать жизнь того (тех), кто помоложе и в состоянии скрашивать "серые будни" стареющего гея. И именно ОН в состоянии держать стареющего гея в тонусе многие годы, не давать расслабляться и совсем махнуть на себя рукой годам этак к 40-45...

И держать рядом с собой ЕГО относительно долго можно лишь при помощи благ, поток которых не должен прекращаться, иначе ОН покинет "благодетеля", переключившись на "более толстый кошелек"...

Только не говорите мне, что деньги тут не играют никакой роли. С возрастом еще как играют!

Впрочем, некоторые стареющие геи, не видя особой перспективы для себя и не добившиеся приличного состояния, заводят детей (иногда в официальном браке, иногда без него).

Потому что забота о ребенке позволяет проснуться в душе тем светлым чувствам, что были в нем самом когда-то. Искренность, непосредственность, умение удивляться и радоваться даже малозначительным достижениям.

Недавно на эту тему был дневник, вызвавший немало споров:

Вы правда думаете, что геям, осознавшим свою идентичность ДО ТОГО, как они зачали своего первого ребенка, уже не стоит заводить детей в будущем?

Вы хотите сказать, что, являясь (цитата) "вершиной цивилизации", они являются "тупиковой ветвью", т.е. бездетными?

И еще вопрос к тем, кому за 35-40 и у кого еще не было ребенка: Вам действительно НИКОГДА не хотелось иметь маленькое родное существо, в котором будет всё лучшее, что есть в Вас самих?

JackSanders


24 июл 2016, 12:20
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1246
Сообщение Re: Из дневников, блогов геев (избранное)
Прием от жадности.
-Приходил опять голодный. И сразу к холодильнику: «Что есть пожрать?» Опять его корми. Достал.
-Но он же тебе нравился.
-Да, но то, что он расчитывает постоянно на мой холодильник и ничего сам не покупает, меня бесит.
-Но он и не покупает еду потому, что ему 17 лет, он никогда не жил сам. Ему мама, наверное записку пишет на каждое утро: «Завтрак в холодильнике».
-Но мне не приятно, что я должен.
-Тк, тебе -33, а ему -17. И тебе нравятся мальчики с выпускной скамьи. Так что соответствуй.
-Но я хочу чтобы и мне тоже отдавали.
-Тут, ты знаешь, вобщем в этом несоответствие. Это как когда мне пишет здоровый дядька за 40 байкер-медведь: «Хочу почувствовать себя девочкой в твоих руках». Дядька байкер-медведь может почувствовать себя девочкой в чьих-то руках, кто-то может почувствовать себя девочкой в моих руках, но вместе это - сюр. Кто-то мог бы заботится о тебе, мальчик 17 лет мог бы заботиться о ком-то, но мальчик 17 лет заботиться о тебе это – тоже сюр.
-Но это же не правильно, чтобы один всегда...бла-бла-бла

Этот разговор, не первый в таком ключе, и не в первый раз вызвал воспоминания. С этим другом, с которым я разговаривал, мы 5 лет были б/ф и жили вместе и уже 7 лет как не живем. Когда мы встретились у меня была хорошая работа, потом этой хорошей работы не стало, а была вместо нее около года работа херовая в херовом месте и с херовой зар. платой плюс учеба и нерегулярные хорошие подработки. Мы снимали квартиру и все расходы по сьему жилья, продуктам и пр. делили пополам. С херовой работой мне это делать было тяжко. Я решил, что буду жить по-средствам и кушать рис с кетчупом пока не наладятся заработки.

Но мой б/ф предложил помощь: он оплачивал расходы сам когда у меня не было бабла и записывал на бумажке долг. Приходили мы из магазина, например, он собирал чеки: «это из булочной, плюс овощной, плюс бакалея, плюс хозяйственный, плюс в палатке сок – за него чека не дали и того NNNN миллионов (тогда были миллионы) рублей, курс доллара сегодня NN тысяч рублей и всего NN доллара, делим пополам (семь пишем, два в уме) к тебе в долг записыаем NN,N доллара. Время от времени он интересовался не хочу ли я узнать сколько у меня накопилось долга. Я не хотел: «Зачем, я все равно тебе отдаю все, что зарабатываю и пытаюсь заработать все, что могу. Так какая разница.»

Время от времени я выплачивал полностью с непостоянных, хороших подработок свой долг и потом бумажку начинали вести сначала. За время нашей совместной жизни такое бережливое поведение моего б/ф меня не травмировало и не вызывало обид, травмировала меня эта паскудная бумажка. После очередного предьявления промежуточного итога в бумажке накатывала обычная волна безнадеги, я накрывал голову подушкой и лежал вниз лицом на кроввати минут 15, потом отпускало.

Где-то через год с небольшим я начал зарабатывать хорошие деньги и тогда эта проблема изчезла вместе с долговой бумажкой. У меня потом был свой успешный бизнес и мы с доходов от этого бизнеса уже спокойно ездили в отпуск и по России и за границу.

При этом мой б/ф не был черствым, незаботливым человеком. Он время от времени предлагал сходить в ресторан, зная что у меня не было в тот период денег и не записывал это в мой долговой счет. В первую нашу поездку мы тоже поехали на его деньги. И, как ни крути, благодаря ему в трудное время рис с кетчупом мне есть не пришлось. Но спустя годы, став человеком, который сам может помочь тому, кто рядом я понимаю, что ведение бумажки – это эээээ, как бы сказать, эээээ это – то, как не должно быть, если все у чела в порядке.

Слушая его рассказ о новом мальчие и о старых страданиях вокруг холодильника, есть два чувства: облегчение от того, что это ко мне не имеет отношения и второе как обьяснить, вобщем, хорошему человеку, что у него заскок и что с этим надо что-то делать.
-Я знаю, я жадный. (Сказано печально как что-то грустное и неизбежное).
-Ну я не знаю, попробуй откладывать какую-то сумму на безрассудство. Веть советуют тем, кто все проматывает, делать н/з, так ты делай противоположное. Заведи определенную сумму и скажи себе, что в пределах этой сумму я готов делать широкие жесты, отведи эти деньги на то, чтобы их просрать, на то, чтобы ими сорить. Ничто так не притягивает (особенно молоденьких мальчиков) как широкие жесты, как мужчина сорящий деньгами. Не можешь это делать спонтанно, делай это планово – по бюджету.
-А это хорошая идея. Я думаю я так смогу.

Некоторoе облегчение, по крайней мере этот прием поможет человеку пока он встречается с кем-то. Приема против долговой бумажки для хорошего, но жадного человека я не знаю.


24 июл 2016, 14:42
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1246
Сообщение Re: Из дневников, блогов геев (избранное)
Кризис рынка

Кризис, явственно грохотавший где-то вдали, до поры, до времени – разразился и словами пролился в дневниках. Обесценилось то, что раньше было в ассортименте. Угасают чувства, вспыхивая за секунду до исчезновения, ярким светом надежды, длительность отношений обесценивается со временем, какими бы гарантиями это не было подкреплено, а инфляция доедает остатки смысла фразы «Я тебя люблю». Обесценивается все и вся…

Почему-то в долгой погоне за крепкими отношениями порой забываются простые вещи - правила знакомства, заинтересованность друг в друге, желание не только быть самому счастливым, но и дарить это же ощущение другому, своему партнеру, любимому, единственному парню.

Заметил тенденцию к тому, насколько катастрофически обесценилась фраза «Я люблю тебя». Сказанная, порой, в приступе оргазма, сиюсекундного счастья, она повисает в воздухе где-то над головой, и, убедившись, что мысли не реагируют на нее, испаряется за балконной дверью в сладко-приторном осеннем ветре. Была и нет.

Обжигал себе язык, говоря эту фразу первым. Потом жалел, переживал, и думал, что в следующий раз этого не будет, но приходила любовь, тычась подслеповатыми глазами в мои руки, и все начиналось заново. Я пытался вложить в эту фразу смысл, надеясь на дивиденты в будущем, но кризис, разгоравшийся со временем, разбивал все надежды в прах, заставляя нервно кусать свою сберегательную книжку.

И я стал бояться. Внутренне напрягаться, слыша знакомые слова, и готовился к худшему. Тогда…

Кризис за кризисом и доверие стремительно забивалось в угол сознания, требуя не воспринимать все всерьез. Мимолетное приятное знакомство, на месяц, на год…а может и больше (хотя больше не получалось). И снова поиски равновесия в пустой комнате.

Сейчас…

Он написал это первым. Эту фразу. Сказать что не ждал ее, было бы лукавством и глупостью. Но хотелось верить. И я поверил. Прочитал, поверил и написал ответ. Эти же слова. Надеясь, что он поймет, как много я в них хочу вложить. В них и в Нас. И через некоторое время, я замечаю, что этот парень - другой. Совершенно другой. Искренне желающий быть Человеком, не игроком на финансовом рынке, где индекс «Любви» падает ежедневно вертикально вниз, а Человеком, для которого отношения не игра, а долгосрочное вложение.


24 июл 2016, 15:49
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1246
Сообщение Re: Из дневников, блогов геев (избранное)
Семья

В молодости было дело "завел" себе семью, как все "нормальные". Уговорил себя: стерпится - слюбится.

Не стерпелось. Два года кое-как отмучались. Два года кое-как себя заставлял, больше не смог. Дальше - разборки ("...всю жизнь поломал...", "...свои лучшие годы тебе отдала...", "...как я теперь скажу маме и подругам, что мой муж - пидарас?!..."). Детей не нажили ("...пока молодые - для себя пожить надо..."). Потом - развод, принудительный раздел тарелок-простыней-торшеров.

С тех пор таких экпериментов больше не проводил. Не хотелось, не мое это.

Но вот к сорока - все больше стало хотеться иметь сына, и все меньше - жену. Хотя понимаю, что одно от другого неотделимо.

Вот такая вот дилемма.


25 июл 2016, 23:56
Профиль Cпасибо сказано
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Сообщений: 1246
Сообщение Re: Из дневников, блогов геев (избранное)
Кризис среднего возраста

Сане 45 и эта цифра ежедневно омрачает ему жизнь. Хреновое настроение у него перманентное. Он может позвонить в два, три ночи:

- Ты спишь? А я страдаю. Скотина. Ненавижу. Ты толстокожий, ты пидар… (бросает трубку, отключает телефон).

Мы, его друзья, пытаемся как-то повлиять на ситуацию ­– не получается. Нам, хорошо за двадцать, он летит к пятидесяти. Фраза «Доживешь до моих лет», которую Саша повторяет к месту и без места, давно бесит.

- Даже если доживу и шо?

- Ничего все равно не поймешь. Ты не родился в 60х, ты не жил в СССР.

Года три назад, крепко наклюкались, я сдуру ляпнул:

- А скажи Саня, как можно было 20 лет обманывать жену? Ты хоть понимал, что портишь человеку молодость, жизнь? Может, знай, она правду, поискала бы нормального мужика?

- Время такое было… не до морали. - Вечер на этом закончился.

Саня не может смириться с тем, что лучшие годы пришлось шагать против ветра. За сорок лет своей жизни, он с мужиками трахался раза три, все остальное время забрызгивал в туалете фотографии французских актеров и советских футболистов. Иногда, сцепив зубы, отдавал супружеский долг.

- Когда мне было 17, умер Брежнев и я придумал отмазку дома, что поеду в Москву, посмотреть похороны. Ты даже не представляешь, как мне хотелось мужика. В нашем маленьком городе это было нереально. В голове прыгала одна мысль: «Хочу хуй в рот, хочу сосать». Нашлись мы на Киевском вокзале, как-то просто. Ему лет тридцать, шустрый. Оказалось, давно промышляет голодными провинциалами. Первый раз было больно, как-то резко, все в вазелине, все им воняло, но я был довольный шо слон. Представляешь, на вокзале траур, все кислые (Брежнев умер), а у меня лыба до ушей.

Первые несколько лет после развода Саня наверстывал. Он открыл для себя порно, сайты знакомств. Оказалось, что секс найти легко, оказалось, что даже он, старичок метр с кепкой, и зеркалом на голове (волосы давно выпали) может кому-то подойти.

Но однажды, вернулся в пустую квартиру, набрал номер друга, тот отбил, не перезвонил, и Саню накрыло. Ему стало хреново, он вдруг остро ощутил одиночество и "45". Саше захотелось влюбится. Взаимно, а не так как всю жизнь, в припезденных натуралов.

С того дня он зациклился на возрасте на одиночестве. С того дня почти каждый разговор начинается словами:

- Знаешь как хреново? Как подумаю, что я один и уже никто меня не полюбит. Годы ушли. Так и не узнаю, как это каждое утро просыпаться в обнимку с любимым…

Я люблю этого своего друга, поэтому ору на него, когда такое слышу.

- Ты достал, пойди с моста прыгни и не ной - потом смягчаюсь. – Саня, ну это кризис среднего возраста, тебе переколбасит, ты начнешь относиться к этим вещам проще, ведь и в двадцать пять люди спят одни никто их не любит... Понимаешь это же все не только от возраста зависит…

- Понимаю, но…

- Саш, все наладится, распутается, пройдет.

Он ждет. И мы вместе с ним. Можно тут чем-то помочь? Кажется, нет. Это нужно только перетерпеть. Терпим.

davidyafff


26 июл 2016, 00:43
Профиль Cпасибо сказано
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 34 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Рейтинг@Mail.ru
ГЕЙ ФОРУМ GAY LIFE - общение и знакомства на гей сайте, гей новости, гей библиотека, рассказы и истории геев, гейлайф, гей видео фильмы клипы и развлечения