Синдромом чёрной полосы (гей рассказ)

Рассказы и истории о гейской жизни
Ответить
Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 629
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 8

Синдромом чёрной полосы (гей рассказ)

Сообщение Forum Gay Life » 19 окт 2016, 11:36

Некоторое время назад в моей жизни, предельно наполненной событиями, произошло одно из тех, что называется "синдромом чёрной полосы", вмиг уничтожив всё то, что казалось стабильным и абсолютно неизменным на протяжении последних 10 лет...

C детства испытывая крайне нежные чувства по отношению к некоторым из окружавших меня парней, я не давал себе отчёта в том, что рано или поздно мне предстояло осознать кто я и что я, а также то, чего я, собственно хочу. Мелкие детские шалости, такие как совместная мастурбация, интерес к телу других парней, - всем хорошо известны. Всё это-сущие пустяки, болезнь взросления до тех пор, пока не испытаешь истинного влечения и истинного чувства, переворачивающего всю твою жизнь и твоё естество, выворачивающее душу наизнанку.

Мои весьма не ранние попытки интимной близости с женщиной обернулись для меня трагедией, не в физиологическом смысле, разумеется, а в ином. У нас был безумный секс, два месяца какой-то сексуальной агонии, когда хотелось всегда и везде. И тогда я почувствовал пустоту, бессмысленность всего того, что происходило. Это было как бы и не со мной вовсе, а с какой-то другой личностью, с моим двойником во мне. Я нашёл спасение от этой безумной женщины в постели своего друга, в буквальном смысле спрятавшись за его широкую и по-мужски притягательную спину от алчной ненасытной женщины. И пусть друг тот впоследствии стал убеждённым натуралом, душа моя, благодаря ему, была спасена от полного разрушения.

Дальше были долгие годы учёбы в Москве, жизнь во всяких разных квартирах, офисах и полуподвалах (с жильём было туго), а секса как такового не было. Как-то на неком мероприятии, проходившем на Васильевском спуске у Кремля ко мне "прилип" зрелых лет мужчина. Цели его оказались понятны мне уже тогда, когда мы очутились с ним наедине в офисе фирмы, где я работал (ночью, разумеется). Он стал меня лапать пухленькими ручками и пытался изнасиловать. Я испугался до такой степени, что, будучи уже практически раздетым и забрызганным его спермой, в ужасе убежал через пол-Москвы. Это было ужасно противно. Как это не согласовалось с тем нежным чувством, что взлелеял я с детства… Как это было грубо и дико…

Спустя год я оказался в постели с совсем молодым парнем, в которого я влюбился сразу же и, как выяснилось, навсегда! Он был холоден ко мне, но позволял ласкать себя, что, очевидно, всё-таки доставляло ему определённое удовольствие. Мне позволялось нежить его тело так и столько, как мне того хотелось. И поверьте: там было что ласкать и за что взяться, несмотря на весьма юный возраст ангельского создания. Боже, как он был красив! Неимоверно, непостижимо прекрасен. Но…ему нравились женщины, и только они. И в тот момент, когда я уже близок был к отчаянию, появился горячий южный парень из самого сердца пустыни Кызылкум, который покорил меня с первого взгляда! Вечером того дня, когда мы с ним познакомились (а было это летом, в августе, на лоне природы), я отдался ему, впервые в своей жизни это случилось со мной и, как это ни странно с точки зрения физиологии, я был на седьмом небе от счастья!!! Наши отношения стремительно развивались: мы ни секунды не могли находиться друг без друга. Тогда я понял, что мы являемся двумя частичками единого целого, нашедшими, наконец-то друг друга после стольких лет странствий в пучине неведения.

Мой первый красавец, о котором написано выше, продолжал портить окрестных девок своим волшебным дарованием, а вскоре ушёл служить в армию. Друг же из пустыни остался со мной, пройдя через все тяготы и радости земной жизни. Вы не поверите мне, когда я скажу, что мы прожили с ним вместе целых 9 лет и 6 месяцев (!) Конечно, было всякое: ссоры, уходы "навсегда", возвращения, извращения (он пристрастил меня к групповому сексу, находя миловидных мальчиков, которые как бы невзначай оказывались в нашей с ним постели и, поверьте, было много такого увлекательного в этих постельных сценах: полное умопомрачение и полный беспредел!). В первый раз он совратил парня в то время, когда я был в очередной зарубежной командировке, у него на это имелся целый месяц. После моего возвращения парнишка тот оказался с нами в постели на удивление быстро. Не знаю, почему, но я стерпел это, решив, что наши отношения нуждаются в разнообразии. И, собственно, почему бы и нет? Ведь это-всего лишь секс, игра. Но парнишка быстро вошёл во вкус и прижился у нас.

Так стали мы жить-поживать втроём, не считая собаки. Во время отсутствия третьего, рыцарь мой пустынный находил всё новых и новых парней, некоторые из которых опять-таки оказывались в нашей с ним постели. Иногда закатывая истерики по поводу этого разврата, я, тем не менее, продолжал потворствовать ему в этом. Таким образом, "гарем" наш по моим весьма скромным подсчётам, состоял уже как минимум из 2-х десятков фавнов. Фавориты менялись всё чаще и чаще. Чем больше я противодействовал ему в этом, тем сильнее он отдалялся от меня. Ссоры стали повторяться всё чаще и чаще.

И вот, спустя 8 лет, прошедших после нашего знакомства, я вновь стал замечать за ним странности: куда-то к кому-то ходит, явно не стихи читать. В то время мы жили втроём с первым им совращённым парнем (он, понятное дело, же весьма вырос за это время). И вновь история повторяется: новый фаворит оказывается в наших объятиях. Мальчик оказался не промах, и воспользовался моим положением для решения своих меркантильных вопросов, таких как трудоустройство, жильё, материальное обеспечение и т.д. Изображал любовь, конечно же очень реалистично, просто мастерски. Но, впрочем, была весна, и меня понесло на подвиги: я буквально влюбился в него: молодой, высокий, сексуальный, даже агрессивный. Это был второй мой любовник, которому я отдался полностью и без остатка, даже несмотря на мою преимущественно активную роль в сексе. Ему было позволено делать всё, чего он захочет. Мальчик без труда внедрил в моё сознание миф о том, что наш третий, что был до него, с ним переспал некоторое время назад втайне от меня. Во мне взыграла обида и протест: как же так, кругом враги, кругом измены! Вернулся наш "цветок пустыни" из очередной командировки, откуда никак не хотел возвращаться, и обнаружил, что мы с его любовником (тогда я ещё не знал об их связи, ну, скажем, догадывался) уже живём вместе второй месяц. Уп-с, пришлось жить опять-таки втроём…

Но вскоре выяснилось, что наш новый фаворит совратил меня из сугубо меркантильных соображений и, получив своё, без стеснения стал уделять мне всё меньше и меньше внимания. Наши отношения постепенно разрушались. Моё положение становилось всё более идиотским и, в конце концов, я не выдержал всего этого безумия и вышел из игры. Я расстался со всеми, со всем этим безумным вертепом. Так закончились 9,5 лет нашего жития гей-семьёй (точнее сказать, гей-гаремом).

Но всё это время меня нестерпимо тянуло к тому парню, с которым мы были знакомы ещё очень давно, к тому, кого я, как оказалось, по-прежнему люблю и боготворю. Мы изредка встречались с ним на протяжении последних лет, мне так же, как и раньше, позволялось ласкать его повзрослевшее и окрепшее тело, тело уже настоящего, сильного мужчины, тем не менее не лишенного тех черт детской невинности, которые когда-то очаровали меня.

Да, наши с ним тайные встречи и то, как мы с ним общаемся,- (говорят, я любуюсь на него, как на редкое произведение искусства, и со стороны это выглядит странно),- так вот, эти встречи вызывали приступы ревности у моего "супруга", точнее, "супругов". Но я пытался объяснить им, что не могу побороть в себе эту мучительную любовь, которая рано или поздно, но должна находить выход наружу, иначе можно сгореть заживо.

Как же всё противоречиво в этом мире! Я спал с другими, а когда хотел приблизить наступление момента оргазма, представлял в мыслях своих его и только его, - такого далёкого и недоступного, представлял его таким, каким его знал ещё тогда, многие годы назад. О, эта любовь, будь она неладна! Какое же это мучение, когда один взгляд на него приводит в трепет, а прикосновение к его телу вызывает моментальный оргазм (не у него)… Он знает об этом, но не может ломать свою жизнь, порой даже стесняется общаться со мной при ком-либо, уж слишком, видимо, бросается в глаза моя странная страсть к нему. Но с этим, конечно же, уже ничего не поделаешь. Наверное, так будет всегда, это-моя карма, это-мой крест.

Не выдержав приступов жестокого одиночества (помните, я практически не оставался один как минимум 10 лет), заламывая руки, я ходил взад-вперёд по квартире и не знал, как дальше жить. Но самое ужасное-это то, что мы были не только любовниками, но и являемся коллегами. И (о боже!) мы каждый день вынуждены встречаться на работе и общаться по долгу службы в маленькой нашей фирме. Это даётся с таким трудом… В конце концов, я приехал к тому, нашему первому совместному фавориту, и заключил его в объятия: не смог, не выдержал! И этим его обнадёжил. Да, знаю, что он по-прежнему любит меня, готов ради меня на всё, но я всё дальше отдаляюсь от него, ибо чувства мои давно угасли, да и были они не столь сильны изначально. Мы реже встречаемся,- (благо, живём в разных городах), меньше стало между нами тепла и секса.

Я опустошён и растерян, наслаждаясь одиночеством, которое так долго было для меня недоступно, тем не менее, изнываю от тоски: слишком много во мне энергии, много света и тепла, которое рвётся наружу, но остаётся невостребованным. Рано или поздно, наши отношения с тем парнишкой, с которым мы до сих пор встречаемся, снизойдут на нет, и мы станем просто коллегами, возможно…

На душе пусто. Шок уже далеко позади, эмоции закончились. Осталась пустота и безысходность. Искренне любимый с детства человек недоступен: у него семья, дети, родственники и т.д., доступный человек нелюбим… В-общем, маета какая-то. И, что самое печальное, общаться совершенно не с кем: в моём окружении нет людей, которые смогли бы воспринять мои проблемы адекватно, да и нужны ли они им?

Зачем я всё это, собственно, пишу? Мне кажется, что вы меня поймёте и, быть может, это будет небесполезно и для вас: ведь чужой опыт вполне может пригодиться, хотя все мы учимся только на своих ошибках.
Любви вам, и берегите друг друга.

Автор: Albert

Изображение

Аватара пользователя
Mar-Avreli
{Странник}
{Странник}
Сообщения: 958
Зарегистрирован: 05 июн 2016, 19:52
Репутация: 97
Пол: Мужской
Откуда: Петербург
Контактная информация:

Re: Синдромом чёрной полосы (гей рассказ)

Сообщение Mar-Avreli » 19 окт 2016, 11:45

Десять лет семейного блядства (жизнь втроём-пятером) и теперь горевать что бросили это не идиотизм ли, а? Я никогда не понимал такой вариант семейной жизни. Что они пытались таким образом оживить, подкладывая в постель случайных парней? Любовь? Себе хотя бы врать не нужно... 8-)
Жизнь - игра. Так сыграем красиво!

Ответить