Coming out – выход из тени

Публикации и полезные советы
Ответить
Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 629
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 8

Coming out – выход из тени

Сообщение Forum Gay Life » 23 мар 2017, 11:06

Этот текст был написан для людей всех возрастов, думающих о раскрытии своей гомосексуальности ("coming out"). Мы знаем, что такое решение может быть связано со страхом и значительным нервным напряжением. Для того, чтобы его облегчить, и были подготовлены эти материалы. Мы верим, что полезная информация и опыт других людей в подобной ситуации сможет помочь Вам подготовиться к изменениям, которые могут произойти в Вашей жизни.

Изображение

Что значит быть "голубым"?

Попросту говоря, гомосексуальность означает, что человека привлекают люди своего пола, хотя само понятие ориентации намного шире и включает в себя множество психологических проявлений, связанный с типом личности, моделями поведения человека и т.д. В понятие "влечение" мы вкладываем весь спектр ощущений, желаний и действий, имеющих отношение к сексу.

Почему я гей?

Никто точно не знает, почему некоторые из нас гомосексуальны, а другие - нет. На эту тему было разработано множество теорий, в результате которых сегодня становится очевидно, что формирование ориентации происходит в каждом конкретном случае по разному и зависит от целого комплекса факторов: от генетической предрасположенности до тяжелых отношений с родителями. Факты свидетельствуют о том, что в определении сексуальности участвуют случайные генетические факторы. Это происходит также, как, например, при определении, будет ли ребенок правшой или левшой.

Но мы точно знаем, что НИКТО НЕ ВЫБИРАЕТ СВОЮ СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Утверждается, что для большинства людей сексуальная ориентация закладывается в возрасте 12-13, самое позднее 16 лет. Общество в целом стремится считать, что все люди являются, или стремятся быть гетеросексуальными (натуралами). На Западе давление этой тенденции окрестили гетеросексизмом. Гетеросексизм ставит перед каждым гомосексуалистом дилемму - либо скрывать свою ориентацию, либо раскрыть ее в себе (пресловутый "coming-out") или для окружающих.

За последние годы восприятие гомосексуальности в нашем обществе заметно "потеплело", однако уровень терпимости в нашей стране по-прежнему не сравним с лояльностью людей в западных странах. Пройдет еще много лет, прежде чем к гомосексуалистам будут относиться так же, как, например, к левшам. Нетерпимость - скорее результат отторжения чужого образа жизни. Если "натуралы" общаются с "голубыми", часто их предрассудки и страхи по поводу гомосексуальности рассеиваются.
Гомосексуальность и половое созревание

Для многих из нас подростковый период становится временем растерянности и страха. Многие вспоминают об этой части своей жизни с грустью и сожалением. По отношению к "голубым" проявляется много жестокости. Подростки болезненно осознают, что отличаются от других, и могут уйти в себя, страдать от одиночества, считая, что только они сталкиваются с сексуальными проблемами. Они обучаются скрывать свои чувства, поступать так, как хотят этого другие, из страха быть отвергнутыми. Основное чувство, которое испытывает в этот большинство гомосексуалистов - мы ненормальные и можем огорчить этим других.
Некоторые из нас считают, что если они женятся, их "ненормальная" ориентация исчезнет, или, по крайней мере, не будет заметна для окружающих. Обычно этого не происходит. Результатом являются стрессы и растерянность в последующие годы. Особенно сложно открыть или скрыть гомосексуальность, уже будучи родителем. Разрушение устоявшихся в семье отношений, попытки их переопределения требуют смелости и силы. Конфликт между отношениями с супругом и семьей и необходимостью стать самим собой может быть очень серьезным.

Раскрытие гомосексуальности

В этом процессе есть несколько этапов. Поскольку это касается в первую очередь вашей собственной жизни и только ее, действуйте в расчете на себя и только тогда, когда чувствуете себя готовым.

Раскрыться перед собой

Признание собственной гомосексуальности может занять долгие годы. Многие, возможно, надеются, что это просто "очередная фаза жизни". Но в некоторый момент мы все понимаем, что наши чувства и желания - не просто "фаза", что с ними необходимо не просто смириться, а принять их, полностью осознать, что мы испытываем сексуальное влечение к людям своего пола.

Согласие с самим собой и есть первый этап раскрытия гомосексуальности. Нет никаких закономерностей, позволяющих предсказать, когда и как это произойдет. Некоторые люди полностью проходят его в подростковом возрасте, с другими это случается гораздо позже.
Большинство описывает период принятия собственной сексуальности как поездку на "американских горках". Иногда чувствуешь себя счастливым, успокоенным и хочешь поделиться с окружающими, а иногда - запутавшимся, напуганным и испытываешь облегчение из-за того, что ничего никому не сказал.

Вы по-прежнему хотите облегчить себе жизнь и раскрыться?

Вам предстоит значительное нервное напряжение - страх стать отверженным будет очень велик. Держите в голове, что существует множество способов рассказать кому-то о своей гомосексуальной ориентации. Может оказаться полезным задать себе ряд вопросов, которые мы будем обсуждать ниже, потому что весьма вероятно, что вам их задаст кто-то еще. Не пытайтесь отрепетировать ответы, просто подумайте о причинах - это облегчит жизнь и Вам, и окружающим.

Раскрыться перед другими

Далее Вы можете в определенном смысле "выйти в свет". Кому именно Вы расскажите о себе - Вам решать. Это может быть лучший друг или член семьи.

Помните, что если вы расскажете кому-то о своей сексуальной ориентации, она очень быстро может стать известной всем окружающим. К сожалению, бороться с этим невозможно. Если Вы твердо решили бороться со всеми негативными последствиями, которые может принести распространение информации, считайте, что Вы уже подготовлены.

Почему я хочу раскрыться перед другими?

Это наиболее важный вопрос, который следует задать себе прежде, чем рассказывать о своей гомосексуальности. Если ответ звучит, как "Я горжусь тем, кто я есть" или "Я хочу встречаться с другими "голубыми" людьми", это действительные причины. Подумайте хорошенько, не могут ли Ваши доводы огорчить или шокировать людей. Часто больше всего от этого пострадаете Вы сами.

Кому я могу рассказать о себе?

Считается, что лучше всего рассказать кому-то за пределами семьи. Убедитесь, что вы доверяете этому человеку, что он будет способен понять и поддержать Вас. Будьте осторожны, если решите обсудить это с кем-то из старших, например, в школе - этот человек может быть вынужден рассказать о Вас. Сразу оговоримся, что мы не можем рекомендовать рассказывать о своей ориентации родителям. Хотя существуют многочисленные примеры их положительного или хотя бы терпимого отношения к гомосексуальности собственного ребенка, мало кто из раскрывшихся перед родителями хотел бы порекомендовать сделать это другим.

Если же Вы все же решили поделиться с родителями, то лучше всего поговорить с ними по отдельности. Вы можете попросить одного из родителей помочь Вам в разговоре с другим. Гораздо лучше поговорить с братом или сестрой - они гораздо скорее поймут проблемы гомо- и бисексуальности. Убедитесь, что понимаете, о чем Вы собираетесь рассказать им. Одна из лучших причин раскрыться перед семьей - стать ближе своим родным.

Существует ряд типичных содержательных ответов, которыми встречают ваше признание: "Откуда ты можешь знать точно?", "У меня было похожее ощущение в твоем возрасте", "Ты вырастешь из этого", "Ты недостаточно еще общался с противоположным полом" и, наконец. "Что ты понимаешь в твоем возрасте?". Мы приводим их потому, чтобы Вы могли обдумать свои ответы на них. Возможно сначала вам захочется обсудить это с ближайшим другом.
Реакция Вашей семьи

Ваше признание может очень больно ударить по членам Вашей семьи. Вы можете просто не справиться с лавиной вопросов и проблем, которая возникнет у них. В свою очередь, Вашим близким может быть неудобно обсуждать с Вами вопросы однополых отношений.
Если мнение Вашей семьи важно для Вас, будьте готовы к периоду непростых отношений с ними.

Как мне рассказать о себе?

Конечно же, нельзя объяснить в деталях, как нужно собраться всей семьей и обсудить Вашу ситуацию, однако можно посоветовать несколько альтернативных путей.
Вы можете написать для членов своей семьи письмо и дать им время все обдумать. Помните, что Вы сами достаточно долго свыкались с мыслью о собственной гомосексуальности, и надо дать другим достаточно времени для этого. Письмо позволит Вам аккуратно и четко сформулировать свои мысли, позволит Вашим близким обдумать ситуацию и разговор с Вами. Этот подход может пригодиться и в том случае, если Вы ожидаете очень жесткую и враждебную реакцию со стороны родственников.

Если Вы решили поговорить со своей семьей лично, помните, что не надо торопиться и начинать разговор в то время, когда один из вас торопится или чем-то отвлечен. Скорее всего, разрабатывать заранее и запоминать примерный ход разговора будет бесполезно - Вы не можете гарантировать, что не встретите непредсказуемой реакции. Если реакция близких волнует Вас, скажите им об этом сразу же, скажите также, что не хотите сделать им больно, но вынуждены или обязаны быть с ними честными. Помните, что надо обязательно выслушать их в ответ - не надо устраивать собственного монолога, пусть это будет полноценным обсуждением.

Когда мне лучше рассказать им?

Для такого серьезного разговора выбор времени очень существенен. Выбирайте момент очень аккуратно - и у Вас, и у Ваших близких должно быть достаточно свободного времени. Не надо делать этого напоследок перед сном, когда все чувствуют себя утомленными и гораздо хуже контролируют свои эмоции. Обратите внимание и на свое эмоциональное состояние. Не страшно, если Вы нервничаете, в такой ситуации это естественно, однако нельзя быть разозленным и в расстроенных чувствах - это плохо отразится на разговоре. Очевидно, что не следует вести такой разговор, когда вы находитесь под действием алкоголя или наркотиков (даже если вы думаете, что это успокаивает нервную систему). И помните - вы должны быть полностью готовы и осознавать, на что Вы идете. В лучшем случае необходимо твердо знать, что, в случае разлада с семьей, вы сможете прожить самостоятельно. Надеемся, что ничего подобного не случится.

Последствия и реакция

Итак, вы рассказали о себе кому-то. Обычно после такого признания ощущаешь огромное облегчение - как будто камень свалился. Не надо мучиться сознанием собственной вины - радуйтесь, Вы это заслужили. Мудро используйте обретенную Вами свободу и помните, что ваши близкие друзья и семья могут волноваться за Вас - действительно ли Вы изменились, они ведь этого не заметили. Уверьте их, что вы действительно изменились и теперь ощущаете себя более полноценным человеком.

Большинство поделившихся с близкими встречает и положительную реакцию - "Мы так рады, что ты смог рассказать нам", "Мы уже догадывались и ждали, когда ты сам все объяснишь". А некоторые даже отвечают "Я тоже"!

"Мои родители отказались обсуждать это. Они сказали, чтобы эта тема никогда больше не поднималась. Я решил, что все равно буду жить естественной для меня жизнью. Я отдалился от родственников, стал гораздо реже приходить на семейные мероприятия. Только теперь, годы спустя, мы с ними начинаем обсуждать эти вопросы."

Если разговор прошел не так, как хотелось, не теряйте головы. Время - отличное лекарство, и постепенно все уладится. Если Вас отверг кто-то из ближайших друзей, спросите себя, действительно ли этот человек был достаточно близок Вам и смог бы Вас поддержать? Если от Вас отвернулись члены Вашей семьи, это абсолютно естественный процесс. Они одновременно испытывают множество различных чувств - они потрясены и огорчены, чувствуют себя виноватыми, и ответственными за Вас. В любом случае Ваше признание является болезненным для них.

"Члены моей семьи говорят, что принимают меня таким, какой я есть, однако не хотят ничего знать о моих отношениях с другими мужчинами. Они говорят, что с этим справиться уже не смогут."

Помните, как долго вы сами свыкались со своей гомосексуальной ориентацией. Многие родители чувствуют, что они что-то потеряли - возможно, будущих внуков или свадьбы и другие семейные торжества. Это может омрачить их жизнь и любовь к Вам.
"У нас недавно было семейное торжество, и все были со своими парами. Я очень жалею, что не мог пойти вдвоем. Все задавали мне обычные смущающие меня вопросы про девушек, и мне приходилось улыбаться и отшучиваться. Я не хочу никого расстраивать, однако это было просто несправедливо…"

Ваши близкие остаются Вашими близкими. Отнюдь не все отвергнут Вас, если Вы расскажете о своей ориентации.

"Мой отец сказал: "Ты по-прежнему мой сын, и я горжусь тобой." До этого момента он очень негативно отзывался о гомосексуалистах."

Если Вас выслушали молча - дайте им время обдумать все, что Вы им сказали. Если они задают много вопросов - это хороший знак. Помните, что в Ваших же интересах ответить на них. Это те же вопросы, которые Вы сами себе когда-то задавали.

Если все прошло настолько плохо, что Вы подумываете, не отказаться ли от всей затеи, не отчаивайтесь. Гораздо лучше не поворачивать назад, ведь Вы уж столько прошли, что возврат к прошлому уже невозможен. Будьте уверены, следующий, с кем Вы поговорите, обязательно скажет, что очень рад, что Вы с ними поговорили, потому что он знал что-то в этом роде уже давно.

Раскрыться на работе

В большинстве случаев формальне раскрытие своей сексуальной ориентации на работе может серьезно повредить вашим отношениям с работодателем и перспективам дальнейшего роста.

Раскрыться врачу

Следует упомянуть, что если вы говорите о своей гомосексуальности с врачом, это скорее всего попадет в Вашу медицинскую карточку, к которой имеют доступ многие организации и учреждения.

Встреча с другими гомосексуалами

Вот теперь настало время прекратить разговоры и начать жить полноценной жизнью именно так, как Вы хотели. Пора встретиться другими "голубыми" и вплотную заняться изучением своей собственной сексуальной ориентации!

Большинство в ответ на такое предложение говорит: "Отлично, но как мне начать?". Помните, что то, как Вы построите свою жизнь, зависит от Вас. Несмотря на сложившийся в обществе стереотип, нет одного общего способа быть гомосексуалистом. Мы все отличаемся друг от друга, также как и остальные люди. Отличный способ общения с друзьями или знакомства с новыми - ходить на вечеринки и клубы. Например, Центральная станция - хорошее место для начала, здесь весело и безопасно. Но такое времяпрепровождение нравится отнюдь не всем.

Есть и другие способы, например, искать среди знакомых или знакомиться в городе, пользоваться специальными изданиями знакомств, пользоваться Интернетом.

Как и другие группы людей, гомосексуалисты внутри себя очень разные и принадлежат к различным социально-культурным слоям. Некоторые могут быть вам симпатичны, а некоторые – не нравиться. Если Вы чувствуете, что между вами и теми, с кем Вы успели столкнуться, мало общего, попытайтесь подойти к этому вопросу с другой стороны и выбрать иной способ знакомства или другую сферу общения.

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 629
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 8

Re: Coming out – выход из тени

Сообщение Forum Gay Life » 14 апр 2017, 17:31

Насилие в ситуациях камин-аута и аутинга ЛГБТКИАПП-людей

Когда речь идет об ЛГБТКИАПП-людях и возможном насилии в отношении этих людей, очевидно, что наиболее опасные моменты — это те моменты, когда тем или иным образом раскрывается «ненормативность» сексуальной идентичности, гендерной идентичности или половых особенностей. Именно поэтому во второй части текста я сосредоточусь на моментах камин-аута и аутинга.

Этот текст получился не совсем о насилии, но оно сквозит фоном. Все виды насилия, описанные в первой части текста, могут быть применены в отношении ЛГБТКИАПП-человека, сделавшего камин-аут или подвергшегося аутингу. К сожалению. Как бы я хотел, чтобы это было не так!

Сначала немного терминологии. Камин-аут — это добровольное раскрытие человеком своей сексуальной идентичности, гендерной идентичности или половых характеристик. При этом когда я говорю о сексуальной идентичности, я имею в виду не только сексуальную ориентацию, но также асексуальность (которая иногда выделяется как ориентация, а иногда нет) и предпочитаемую систему отношений (например, полиаморную). Когда я говорю о гендерной идентичности, я имею в виду все виды трансгендерности (как бинарную, так и небинарную), гендерную неконформность, гендерный поиск. Под небинарными половыми характеристиками я имею в виду различные интерсекс вариации.

Соответственно, аутинг - это насильственное, не согласованное с человеком раскрытие ее или его сексуальной идентичности, гендерной идентичности или половых характеристик.

В случае неудачного камин-аута или аутинга могут последовать преступления ненависти — насильственные противоправные действия, мотивированные исключительно тем, что человек принадлежит к определенной социальной группе (в нашем случае - ЛГБТКИАПП). Речи ненависти или язык ненависти — это вербальное выражение агрессии к группе (вплоть до «сжигать их сердца»).

Полиамория — это система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми) одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды в действительности.

Трансгендерность — несовпадение гендерной идентичности человека с приписанным при рождении (позже переходит в паспортный) полом. Трансгендерные люди могут быть трансгендерными женщинами и мужчинами, а также небинарными трансгендерами.

Небинарная гендерная система - это такая гендерная система, в которой гендеров существует больше, чем два (в бинарной гендерной системе это мужчины и женщины). Например, это понятие раскрывают такие гендерные идентичности, как агендер, бигендер, гендерквир, пангендер, интергендер, гендерфлюид и т. д.

Небинарный трансгендер — человек, который не ощущает себя ни мужчиной, ни женщиной (также возможны варианты «мужчиной и женщиной», «то мужчиной, то женщиной» и т. д.)

Интерсекс человек - это человек, рожденный с половыми характеристиками, включая гениталии, и/или половые железы и/или набор хромосом, которые не вписываются в стереотипную систему восприятия мужского и женского тела.

Камин-аут

Итак, камин-аут. Первое правило камин-аута: делайте его тогда и только тогда, так и только так, когда и как вам комфортно. Вы не обязаны рассказывать целиком и полностью свою сущность и суть. Вы не обязаны отвечать на вопросы, которые считаете некорректными. Вообще нет такой обязанности — раскрываться. Это ваше личное решение, и стоит его хорошо продумывать — просто потому, что в противном случае у вас есть большой риск подвергнуться тому или иному насилию. Заботьтесь о себе.

Камин-аут многие ЛГБТ-активисты рассматривают как политический жест, который призван повысить толерантность общества за счет того, что общество поймет, что «ЛГБТКИАПП такие же, как они». В активистской среде существует определенное (достаточно сильное) давление на этот счет — камин-аут рассматривается чуть ли не как личный долг. Высмеиваются и подвергаются остракизму «шкафники», «закрытые», «клубные».

Важно понимать, что камин-аут могут позволить себе не все. Если вы — обеспеченный цисгендерный гей с хорошим принятием в семье, живущий в большом городе и общающийся с «продвинутой» молодежной прослойкой общества (или с ЛГБТ-активистами), вы скорее можете себе это позволить, нежели если вы лесбиянка, живущая в поселке городского типа и еле сводящая концы с концами. Очевидно, что во втором случае камин-аут может грозить катастрофическими последствиями.

Почему камин-аут, тем не менее, важен для многих ЛГБТКИАПП-людей? Наверное, потому что это про честность, про близость, про настоящий контакт. Хочется, чтобы тебя принимали таким или такой, какой или какая ты есть. Поэтому потребность открыться — это также совершенно нормальная потребность. И вы имеете право быть открытым, точно также, как имеете право быть закрытым. Даже если «у отца будет сердечный приступ, если ты расскажешь». Подобного рода аргументы — манипуляция. Вы имеете право быть собой и говорить о себе.

Какова техника безопасности?
Наверное, можно наметить основные линии.


Пожалуй, первое, на что стоит обратить внимание, перед тем, как кому-то открываться — его уровень гомофобии/бифобии/трансфобии/интерсекс фобии и т. д. В целом, его взгляды на инаковость. Можно завести разговор на отвлеченную тему и аккуратно «прощупать» в этой беседе как, хотя бы теоретически, собеседник относится к этим вопросам. Но, конечно, не стоит забывать о явлении «я не против геев, но своего сына я бы за это убил». Теоретические френдли взгляды еще не означают фактическое принятие после вашего камин-аута. Если человек проявляет агрессию уже на этапе такой подготовительной беседы — возможно, не стоит ему открываться. Если же человек проявляет достаточно дружелюбную позицию — можно попробовать пойти дальше.

«Знаешь, у меня есть друг... Он трансгендер», - таким, например, образом, можно продолжить беседу (необязательно в тот же день, это могут быть разные временные промежутки). Таким образом, из картинки в телевизоре или интернете представительница или представитель ЛГБТКИАПП превращается в какую-то реальную фигуру. Какова будет реакция? Если негативная — возвращаемся к идее, что, возможно, открываться этому человеку не стоит. Если дружелюбная — уже можно подумать о том, чтобы рассказать о себе.

Разумеется, я понимаю, что ситуации могут быть разные, и этот алгоритм очень примерный. Я расписываю так подробно, чтобы еще раз повторить свою мысль: камин-аут требует большой подготовки (не всегда, но очень часто), следует максимально позаботиться о своей безопасности... И, да. Это большая работа.

В каких ситуациях камин-аут делать не стоит? В ситуации, когда вы зависимы — вам нет 18-ти, вы привязаны материально, вы можете лишиться жилья в случае неудачного поворота событий... Также опасно делать камин-аут, если вы знаете, что в вашей культуре (страны, конкретного места, конкретной семьи — неважно) сексуальная, гендерная и половая "инаковость" не принимаются. Не стоит делать камин-аут в порыве эмоций — лучше, если это будет продуманный шаг.

И, конечно, не стоит забывать о том, что камин-аут — это не единичное действие. Ситуации, когда возникает потребность говорить о себе, будут случаться много раз на протяжении жизни, с разными людьми. Более того, после того, как вы откроетесь, некоторым людям нужно время, чтобы пережить и привыкнуть — и, может быть, принять. Особенно это касается родителей и других родственников — зачастую именно с ними разыгрываются настоящие драмы.

Конечно же, стоит помнить, что даже после успешного «прощупывания почвы» не факт, что камин-аут приведет к тому, к чему хотелось бы — к принятию. Стоит иметь «план Б» на случай, если человек, которому вы открываетесь, отреагирует негативно и не примет вас. Особенно, опять же, это касается родителей, других родственников, близких людей. Может быть, стоит держать в голове мысль о том, что реакция может быть как позитивная — если не сразу, то в итоге, так и негативная — вплоть до полного «сожжения мостов» и разрыва отношений. Ну и, кроме этого, могут быть разного рода «половинчатые реакции»: «я не против, но не выпячивай», «я тебя принимаю, но называть буду по паспортному имени и в том роде, в котором мне удобно» и т. д.

Напоследок скажу, что, конечно, все рекомендации приблизительны, и необязательно строго им следовать. Но, пожалуйста, позаботьтесь о себе! Вот основная мысль этой части.

Аутинг

Аутинг опасен тем, что не вы, обдумав ситуацию, приняли решение открыться, а о вашей принадлежности к ЛГБТКИАПП кто-то рассказал — неважно, с намерением причинить вам вред или просто по незнанию, что этого делать не стоит. Наиболее опасные ситуации, как и в отношении камин-аута, — это те, где вы находитесь в зависимом положении от людей, которым рассказали о вашей сексуальной идентичности, гендерной идентичности или половых особенностях. И, также, если в культуре любая «ненормативность» не принимается.

Хороший, но чрезвычайно редкий вариант — если вам сделали аутинг, но люди, которым его сделали, вас приняли. Тогда у вас все в порядке! Гораздо более частые истории — когда никакого принятия ожидать даже не приходится. Что можно делать в этом случае?

Мне кажется, варианты банальны, но я все-таки перечислю.

Подтверждать информацию и встречаться с последствиями.

Риски насилия высоки.

Отпираться. «Я не я, лошадь не моя». Не было такого. Нет. Я — не он. Я — не она. Вас ввели в заблуждение.

Но, даже если вы используете эту тактику, надо понимать, что после этого к вам будут, вероятнее всего, присматриваться, чтобы точно убедиться, что вы «нормальны».

Уходить, уезжать, бежать.

Особенно в случаях, если сразу понятно, что ни о каком принятии не может быть и речи. Спасайте себя.

В случае аутинга вероятность насилия повышается, так как, если речь идет о камин-ауте, человек обычно как-то продумывает и открывается людям, которым более доверяет. Аутинг же открывает принадлежность к ЛГБТКИАПП-сообществу людям, которые могут быть не очень дружелюбно настроены — изачастую, именно этим людям. Например, угроза аутинга может использоваться в ситуации шантажа.

Смотрите по ситуации. Еще раз повторюсь — берегите себя! Это важнее, чем кому-то что-то доказать.

Важный момент. Если вам есть 18 лет, вас не могут насильно удерживать, не имеют права прятать или отбирать ваши документы и т. д. Если вы юридически дееспособны — вы абсолютно автономны. И, разумеется, физическое и/или сексуальное насилие — это также подсудное дело.

В случае насилия в отношении вас вы можете обратиться в полицию. Стоит это делать с помощью ЛГБТ-организаций, если они есть в месте вашего проживания. Дело по мотиву ненависти, скорее всего, не заведут (потому что ЛГБТ официально у нас не является социальной группой до сих пор, насколько я знаю), но каких-то результатов добиться можно. Однако это тоже исключительно ваш выбор — обращаться или не обращаться, начинать судиться или не начинать. Это сложное и, зачастую, долгое дело, которое не всегда приносит удовлетворительные результаты.

В общем и целом, лучше не попадать в ситуацию, когда в отношении вас могут применить насилие. Я имею в виду, что, если «дело пахнет керосином» - не стоит ждать, пока этот керосин загорится. Надежда что кто-то «передумает» зачастую призрачна, аргументы, что «они же все-таки родители/родственники» - к сожалению, часто оказываются несущественными. Родители могут делать ужасные вещи с детьми — и иногда даже верят, что это от большой любви.

Помните, что вы не одни. Даже в самой тяжелой ситуации есть варианты. Существуют паблики в соцсетях, направленные на помощь ЛГБТКИАПП или женщинам. Существуют ЛГБТ-организации — не везде, но во многих городах. Существуют независимые активисты, которые готовы помочь. Иногда включаются друзья. Не опускайте руки! И, пожалуйста, берегите себя.

b17.ru/article/66549/

Аватара пользователя
Forum Gay Life
Редактор Gay Life
Редактор Gay Life
Сообщения: 629
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 12:49
Репутация: 8

Re: Coming out – выход из тени

Сообщение Forum Gay Life » 17 апр 2017, 13:56

Дедушка устроил своему 15-летнему внуку идеальный камин-аут

Представьте себе, что ваш отец умер, а ваша мать - алкоголичка, и вам пришлось переехать к своему 60-летнему дедушке. Пройти через такое и при этом волноваться из-за предстоящего камин-аута - это серьезное испытание для кого угодно. Но одному парню очень повезло с дедом, который не просто любит своего внука, но оказался готов поддержать в таком щекотливом вопросе.

Дедушка прочитал на их общем компьютере часть переписки своего внука и решил спросить на Reddit, как ему поступить дальше.

"Судя по переписке, мой внук - гей, и у него отношения, - написал он. - Я только что забрал его из школы. В машине я его спросил, - "у тебя есть кто-нибудь, кто тебе нравится?" Он ответил "да" и сунул в уши наушники, сейчас сидит в своей комнате. Я хочу сходить к нему".

Геи, зашедшие в созданную дедом тему, посоветовали ему показать внуку, что он поддерживает ЛГБТ-сообщество, а потом спросить, с кем внук встречается, - с мальчиком или девочкой.

Вскоре на Reddit появились новые детали истории: "Я вошел в его комнату, внук что-то печатал на компьютере. Я спросил, мол, что делаешь? "Ничего", - ответил он. И я ответил, что если он хочет рассказать мне о том симпатичном парне или девушке, с кем он там встречается, я с удовольствием его выслушаю.

Где-то через час он спустился по лестнице весь в слезах, обнял меня и сказал, что ему очень жаль, что он не рассказал мне все сразу. Я ответил, что не понимаю, о чем это он, и внук признался, что он гей.

Тогда я произнес: "Я тебя все равно люблю. Так кто твой симпатичный друг?"

Он рассмеялся и рассказал про своего бойфренда, показал мне пару фоток. Они очень хорошо смотрятся вместе.

Нас этот разговор очень сблизил".

Кажется, у 15-летнего парня стало одним поводом для беспокойства меньше.

"Сегодня он пошел в школу совсем другим человеком, - написал дед. - Первый раз вижу его таким счастливым!"

gay.ru/news/rainbow/2017/04/16-35861.htm

Ответить